Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Пилот]

Drow_elf
В Москве, штоле, тоже холодно?

[Drow_elf]

ну это я вычленил, там достаточно большое интервью 2016 года по поводу перехода на систему осень-зима-весна
http://totalfootball.ru/1gbtf/crz/ вот вам целый вагон абассаки на футбольную тему.

[Bond]

Drow_elf
зачётные расклады .От души поржал-особо понравились интервью Ловчева и режиссёра "Остаться в живых",Косогов тоже порадовал .

[ququ]

Объявление: «Помогите! Пропала поисковая собака!»
* * *
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
* * *
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить «социальное», а другие - что правильнее говорить «скотина».
* * *
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
* * *
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
* * *
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
* * *
Почему, когда девушки спят, они нежно посапывают, а жены храпят?
* * *
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!..
* * *
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Бросил пить и курить?
- Не-а... Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[zazaker]

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты

[IntoTheRainBow]

Drow_elf
да, зачетный блог )))
про Тихона отожгли в свое время )))

[Bond]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Б...., нам тут не до шуток!!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\О*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Идет групповуха. Куча тел, все копошатся... Тут из середины, с самого низу вылазит маленький такой мужичонка и говорит:
- Не-е, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз кому-то мuнет делаю...

Вчера в больницу в тяжелом состоянии был доставлен семинарист Чмыхинского епархиального училища. По его словам, он стал объектом издевательств со стороны дьяка-старослужащего, который после отбоя заставлял новичка отвешивать до 1000 земных поклонов, а после бил кадилом по голове.
РПЦ начато расследование.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[ququ]

SMS-переписка:
Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...»
Он: «ХОРОШО».
Через полчаса он: «ЦЕЛУЮ».
Она: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ!»
Он: «МАРИНА! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?»

* * *
В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой коллекции осень - зима.

* * *
Крокодил Гена на «Минуте славы». Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Сыграете на гармошке, споете песню «К сожаленью день рожденья...», станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой звездный номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!

* * *
Объявление: «Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы вас сами найдем...»

* * *
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

* * *
Скинхеды подкараулили и набросились на кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

* * *
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

* * *
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

* * *
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

[ququ]

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

* * *
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...

* * *
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

* * *
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

* * *
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, продажная девка?!
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

* * *
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

* * *
Гаишники на Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

* * *
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

[Димон ХСО]

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!


Письмо от друга из армии:"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет-мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оху#вает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР оху#вает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб#ть будет??

[ququ]

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе нужен

- Семеныч, что это у тебя за новые права такие - со штрих-кодом?
- Ты будешь смеяться, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат: «Свободная касса!»

* * *
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

* * *
Мужик приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- Вы из Питера?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.

* * *
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

* * *
Водитель, помни!
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

* * *
Одесская больница.
- Доктор, я буду жить?
- Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?

* * *
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне.
Особенно когда нужно рубить дрова.

* * *
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

* * *
Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать институты в дома отдыха...

[ququ]

[bin]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[bin]

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу бл...дей меняли

[ququ]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица,
я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало
его жалко и он сказал:
- Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Сегодня в Москве днём +32 +34, а в Петропавловске-Камчатском - полночь.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

В здоровом Винни здоровый Пух!

[ququ]

Челябинские младенцы настолько суровы, что акушерки принимают роды в
бронежилетах.
***
Челябинские дети настолько суровы, что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
***
Челябинские школьники настолько суровы, что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.
***
Челябинские студенты настолько суровы, что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.
***
Челябинские инженеры настолько суровы, что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
***
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что им уступают места даже
водители автобуса.
***
Челябинские покойники настолько суровы, что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.
***
Губернатор, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
***
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
***
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?
***
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."
***
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
***
Как изменилась жизнь за 15 лет:
Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса разбойники в кожанках и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."

Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках
и начинают умолять генерала ФСБ..."
***
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
***
У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!
Хотите я вам Великобританию подарю?
***
(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
***
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
***
Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все
издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...
***
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
* Раскладушку для тещи и пистолет.
* Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
* Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
* Шаурму и активированный уголь.
* Автомобиль для жены и валидол.
* Томик лирических стихов и презервативы.
* Проездной на метро и освежитель воздуха.
* Портрет Чубайса и дротики для дартс.
* Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
* Губернаторское кресло и футбольный клуб.
* Котенка и новые обои.
* Бутылку водки и бутылку водки.
***
Не считается изменой, если
* Не считается изменой, если вы занимались любовью с закрытыми глазами.
* Не считается изменой, если вы очень долго к этому шли.
* Не считается изменой, если он в армии, а вы не железная.
* Не считается изменой, если это уже во второй раз.
* Не считается изменой, если все вырученные деньги вы потратили на подарок мужу.
* Не считается изменой, если это ваш бывший.
* Не считается изменой, если вы до этого раз 20 четким русским языком сказали, НЕТ.
* Не считается изменой, если вы вся в отца.
***
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды
***
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.
***
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
***
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
***
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.

[ququ]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! И кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

[bin]

я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......

****************

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,перезвоните им в четыре и расскажите,как вам понравилось....

****************

Стою в пробке. На соседней полосе один за другим два Лекса. У одного номер н555ок, у второго н159нн. Я прикалываюсь-одному денег на буквы не хватило, второму на цифры.