Этот пост наверна к Олимпиаде ...
Впечатлительным уничтожать по прочтению
*********
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные.
- Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен волк из мультфильма про "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - прегорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно а не мазь", - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что аж пушной зверёк! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в шубе-то. Зато сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, отнесся с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка - умилялась мама.
В общем, к 12 часам мы уже были в Долине Уюта, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер 21.
- Двадцать один - мы победим! - сымпровизировала на ходу мама.
- 21 - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед нехороший. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые -пластиковые. И без волка. Зато с надписью на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они
не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нафик. То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров шубой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые руковицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты охуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. "Ничего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю", - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В шубе мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. "Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "ничего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и фик с вами, идиоты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. А представляете, как в этом комбезе срется? В общем, пришлось мне снять шубу, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом – такое ощущение, как будто тебя начинает *любить* снеговик. Или снежный человек, какой. Нет, сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы оторвал всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блин! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и шубу и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж фик" -думаю, да как въебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужик. -Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не любит, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, - сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал! Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила
мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. фик бы я им что отдал, пидорасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
). В остальном- даже не замерз 
И часто в этой теме такое печатают? гыыы ...