Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись
* * *
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка
* * *
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук!
* * *
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
* * *
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
* * *
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * *
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
* * *
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
* * *
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык!
* * *
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
* * *
Если начальник курит в своем кабинете, он упускает время вздрючить подчиненных в курилке.
* * *
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
* * *
Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперед.
