— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?
— Извините, я задержался.
— А где вы находились?
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
У стоматолога:
— Доктор, а разве гелий избавит от боли?
— Нет, но кричать вы будете прикольно!
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Марк Абрамович, но вы здесь один.
— Я знаю.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
— Почему у Сереги прозвище Валет?
— Да его дамы всегда бьют.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «ВКонтакте», ни «Одноклассников»...
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребенка после уроков.
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
— Чем вы кормите мужа?
— Ну чем-чем… Что сами едим, то и ему даем.
Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.
— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
— Алло! Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
— Изя, дорогой, когда мы уже поженимся?
— Роза, я не хочу жениться! Я хочу есть!
— Вот там как раз и поешь...
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано: «Поменьше вина!» — но смысл тот же…
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто — специалист по программному обеспечению.
— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
Друзья соображают на троих. Двое выпили, третий мешкает. Те ему:
— Ты чего? Выпей!
— Не могу.
— Да выпей!
— Да не могу!
— Почему?
— Боюсь, вырвет.
— Да кто вырвет? Здесь все свои!
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.
Парадокс, но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
Кому в третьем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?..
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела еще в 5-м классе...
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
— Я со своим!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей.
После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
Сижу на детской площадке, дети играют. Слышу, девочка орет: «Кто меня догонит, получит шоколадку!»
Что вам сказать, это была самая легкая шоколадка в моей жизни.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже пока никто не жаловался.
