- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
С самого утра сел на жесткую диету.
Существенно похудеть к обеду не удалось.
Не судьба. Значит, не тот метаболизм.
— Скажите, Василий, вы после секса моетесь в душе?
— Конечно...
— Василий, вам уже давно пора заняться сексом...
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: «Ты дебил?»
— Любимая, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения: жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
Маленькие хитрости. Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Один мой знакомый очень богатый человек. Настолько богатый, что может позволить себе даже личный самолет.
Однажды я спросил его, как он смог добиться этого, стать таким состоятельным человеком.
Он мне ответил. И я сегодня хочу раскрыть вам его секрет:
Во-первых, он никогда не свистел в доме.
Во-вторых, он не выносил мусор после шести вечера.
В-третьих, однажды он сел между двух Олегов и загадал желание стать богатым.
И в последних, необходимо, чтобы на вас насрала какая-нибудь птица.
Вот, собственно, и все секреты.
(с)
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.
Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 000 рублей.
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...
— Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег, стой и не гавкай.
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
— Я старею.
— С чего ты взяла?
— Вчера была в поликлинике.
— И что?
— Мне понравилось.
-зашлоququ писал(а):Источник цитаты Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 000 рублей.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», - я уйду.Spoiler: show
Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать, — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
— У вас не найдется чего-нибудь перекусить?
— Конечно! Кусок медного провода вас устроит?
— Слышь, есть чё?
— Странный слоган у вашего банка…
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?
— Я люблю людей с головой.
— Вы интеллектуал?
— Нет, я палач.
ququ писал(а):Источник цитаты [url][«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
Завод по производству валерьянки по стоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год — все нет./url]
ququ писал(а):Источник цитаты начинаем отмечать Католическое Рождество.
texas писал(а):ququ писал(а):Источник цитаты начинаем отмечать Католическое Рождество.
дык, понятно - а закончите отмечать сразу после Старого Нового Года…
знаем, проходили мы все это, когда ты еще пешком под стол ходил
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 458 гостей