Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[texas]

Источник цитаты

Источник цитаты начинаем отмечать Католическое Рождество.

дык, понятно - а закончите отмечать сразу после Старого Нового Года…
знаем, проходили мы все это, когда ты еще пешком под стол ходил

Про Крещение 19 янв забыл...

нуда, а там и 23 февраля с 8 марта на подходе

[ququ]

texas, сам как?
На Католичествое Рождество индейку сожрал?
Или а5, гриль, коровий стейк и кукуруза...

[ququ]

Три салата, без которых Новый год, не Новый год!
1. Оливье.
2. Мимоза.
3 . Винегрет.

Конечно, селёдка под шубой затерялась между первым и вторым местами...

з.ы. есть такой салат: квашеной, свежей, морской и китайской капусты, корейская не идёт.
Ким-чи или Чим-чи?
Наверное, бигус.

[texas]

Источник цитаты texas, сам как?
На Католичествое Рождество индейку сожрал?
Или а5, гриль, коровий стейк и кукуруза...

зачем индейку?
beef, ham, оливье, mash potato с грибным соусом, немного брютика и коньячка…

[ququ]

Источник цитаты немного брютика и коньячка…

брют люблю...
Помнишь детсадовский анекдот?

- Мужики только здипят, что любят жареное мясо, кислое красное вино, музыку Вагнера и тощих брюнеток.
На самом деле, любят торт, шампанское, музыку Баха и пухлявых блондинок.

[ququ]

[ququ]

Ни до кого не могу дозвонится...
Спят все 1 числа 2026 года.
Напишу жизненный рассказ.
Только, не перебивать меня!

[ququ]

14+!

Spoiler: show

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.


— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.


— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!


Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый год.

[ququ]

Достал из почтового ящика квитанцию за «коммуналку» и удивлен, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газеты.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.

Spoiler: show

31 декабря очень хочется начать с нового года новую жизнь!
А 1 января ты не в состоянии даже продолжать старую.


— Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.

— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим, у нас же кот!

Дедушка Мороз, я весь год вел себя хорошо... Можно наконец-то выпить лишнего и пойти бить морды?


— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

— Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
— Да я так и пришел!..


Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...

Разговор двух немолодых женщин:
— Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают...
— Ой, да знаю я их: один — старьевщик, а другой — психиатр.

[ququ]

[ququ]

Заходит давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

[ququ]

[ququ]

[ququ]

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 мая?
— Ну так это... Давно еду...


Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь сплошной праздник.

— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть — черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась.


— Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
— Вы правда не видите взаимосвязи?

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...

[ququ]

Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.