Зря я женился, надо было выйти замуж -
было бы с кем водку пить.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу
Пьют как - то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера
Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского
человекa от выпивки удержит отсутствие закуски.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»
Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»
– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.
Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.

Верну любимого в семью. Надоел.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас уже корова есть.
Дружина:
- Ти скільки вчора випив?
- 50 гр.
-?????
- У тротиловому еквіваленті .
Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, -
и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает
снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет
времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а
у меня это дело случая!
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
Приходит Пятачок к Кролику и говорит:
"Кролик, у меня проблема, я постоянно хожу и разговариваю сам с собой".
Кролик: "Пятачок, это нормально, я тоже сам с собой говорю".
Пятачок:" А-А-А-А-А-А-ААА, нормально, знал бы ты, какой я нудный".
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.