Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Пт апр 23, 2010 14:19

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех
страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

И много чо еще:
http://tommerce.gorod.tomsk.ru/index-1271997526.php

Из актуального на прошлой неделе:
Из ЖЖ исландской девушки
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт май 06, 2010 13:12

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.

Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
“Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!”.

Американка, француженка и турчанка разговаривают о достоинствах своих мужей.
Американка:
- Вот у моего мужа в штанах ракета «Аполлон» – взлетает после отсчёта 3, 2, 1…
Француженка:
- А у моего в штанах мощный авиалайнер «Конкорд» – взлетает просто со сверхзвуковой скоростью…
Турчанка грустно вздыхает:
- А у моего мужа в штанах «Туркиш эйрвейз» – взлетает всегда с часовыми задержками и
садится ввиду технических неполадок…

Админовская мудрость:
“Из Сtrl+C – Сtrl+V слов не выкинешь…”

Объявление в газете:
Готов работать всего за один доллар!
PS: Тарификация посекундная.

Дикие погони, невероятные перестрелки, прекрасные девушки, напряженная интрига –
смотрите на DVD новый фильм “Женская эстафета по биатлону”!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт май 06, 2010 13:31

Решил деревенский мужик съездить в солидный городской бар.
Официант приносит ему пиво и под бокал ставит картонную таблеточку-подстаканник.
Через несколько минут мужик заказывает еще пива, официант приносит и замечает, что
пустой бокал стоит без подстаканника-таблеточки. Официант подумал, что мужик забрал
на память о баре и принёс новый. Он ставит новый бокал пива, история опять
повторяется. Когда мужик в третий раз заказал пиво, официант поставил бокал без
таблетки. Мужик посмотрел на официанта с диким недоумением и спросил:
- Так, а где печенько?

Подруга говорит подруге:
- Рассказывай, как прошли твои пробы на роль в фильме?
- Очень успешно! Режиссер только слегка капризничал, что у меня холодные ноги…

Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!

Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.

До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется!

Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя – ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Чт май 13, 2010 13:06

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Ср май 19, 2010 09:02

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср май 19, 2010 13:20

Зря я женился, надо было выйти замуж -
было бы с кем водку пить.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Пьют как - то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского
человекa от выпивки удержит отсутствие закуски.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмот­рев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»

Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»

– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.

Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон. :)

Верну любимого в семью. Надоел.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смот­рит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.

Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас уже корова есть.

Дружина:
- Ти скільки вчора випив?
- 50 гр.
-?????
- У тротиловому еквіваленті .

Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, -
и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает
снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет
времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а
у меня это дело случая!

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

Приходит Пятачок к Кролику и говорит:
"Кролик, у меня проблема, я постоянно хожу и разговариваю сам с собой".
Кролик: "Пятачок, это нормально, я тоже сам с собой говорю".
Пятачок:" А-А-А-А-А-А-ААА, нормально, знал бы ты, какой я нудный".
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Вт май 25, 2010 10:41

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
Sergey_M
Сообщения: 4219
Зарегистрирован: Вт сен 06, 2005 15:39
Контактная информация:

Сообщение Sergey_M » Вт май 25, 2010 11:03

TVA, :lol: , мну в каждом ошибся
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт май 25, 2010 11:29

мне в КВН Премьер-Лига понравилось:
- В чём сходство чиновника и безработного слесаря?
- У обоих жёны больше мужей зарабатывают
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
renegat212
Сообщения: 334
Зарегистрирован: Вс май 13, 2007 21:03
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение renegat212 » Вт май 25, 2010 13:38

TVA писал(а):Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

забавно)))
неправильно прочла только первую фразу :D
memento mori...
Аватара пользователя
Palma
1 выезд за Томь
Сообщения: 934
Зарегистрирован: Сб окт 22, 2005 18:20
Откуда: Tomsk
Контактная информация:

Сообщение Palma » Вт май 25, 2010 16:18

А я все правильно прочитала :oops:
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Вт май 25, 2010 16:22

renegat212,renegat212 дык, не женские это фразы.. удивлен, что renegat212 в первой ошиблась :lol: хотя последняя и у меня правильно получилась.. :shock:
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Вт май 25, 2010 16:46

Palma писал(а):А я все правильно прочитала
растешь.... :)
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
Drums
The Earl of Chelsea
Сообщения: 19080
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:45
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Drums » Вт май 25, 2010 23:10

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


Блин, упорно раз пять-шесть неправильно прочел первую фразу и все не мог понять в чем подвох... :D
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср май 26, 2010 09:11

а я долго думал: кто такие выбоЕны? :)
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21998
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср май 26, 2010 11:52

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

* * *

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках и т. д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

* * *

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

* * *

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...

* * *

- Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю Вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ, отец поинтересовался, есть ли у сына вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

* * *

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком.

* * *

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

* * *

Моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!

* * *

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

* * *

- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

* * *

Как на Руси образуются слова - «дуб - дубина», «скот - скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Болельщица
2 выезда за Томь
Сообщения: 2191
Зарегистрирован: Пт сен 22, 2006 21:04
Откуда: Северск
Контактная информация:

Сообщение Болельщица » Ср май 26, 2010 12:01

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!


Это прям про мою бабусю. :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Чт май 27, 2010 10:45

Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей