Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт июл 22, 2010 15:32

Женщина обращается к девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Я забыла.
Мать девочки усталым голосом добавляет:
— Ее зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется “я забыла”.

***

— Кто более привередлив в сексе — мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Им перед сексом необходимо принять ванну, мужчинам же достаточно и стакана.

***

Дедушка гуляет с Вовочкой во дворе, вдруг наклоняется, поднимает с земли дождевого червя и говорит Вовочке:
— Внучек, если ты сможешь засунуть червячка обратно в норку, из которой он вылез, я дам тебе 50 рублей.
— Ладно, дедушка! — отвечает Вовочка. Бежит домой, выносит лак для волос, опрыскивает червячка, а когда он затвердевает, легко засовывает обратно в отверстие в земле.
На следующее утро дедушка дает Вовочке 100 рублей.
— Дедушка, но ты же обещал только 50 рублей, — удивляется Вовочка.
— Да, так и есть, еще 50 рублей — от твоей бабушки.

***

Муж собрался в Париж. Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
— Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет.
— Ну, я же тебе трусы покупаю.

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

— Мужик, ты чего такой грустный?
— Да вот все сомнения меня замучили! Мне кажется, моя жена мне изменяет!
— Кажется или ты уверен?
— Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали в другой город, а чинит нам краны все тот же водопроводчик.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Чт июл 22, 2010 16:04

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Аватара пользователя
Bono
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Ср янв 11, 2006 17:18
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Bono » Сб авг 07, 2010 21:13

Концерт группы U2.
Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
-каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек
выкрик из зала:
-прекрати это делать грязный ублюдок!!!!!!!!!!!!!!!!
«Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре» (1984)
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Вс авг 08, 2010 01:34

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Инспектор Гибдд находясь на дежурстве хотел замерить радаром скорость движения кортежа лидера страны....снайпер из сопровождения кортежа был быстрее...

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Пт авг 13, 2010 17:41

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты еб***тый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи***ть!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Сб авг 21, 2010 01:55

Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.


Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Первая брачная ночь. Молодые возле своей двери.
Молодожен никак не может с пьяну попасть ключем в замок. Невеста:
- Да, многообещающее начало ночи.


Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Белая Снежка
Сообщения: 703
Зарегистрирован: Чт июн 10, 2010 22:10
Контактная информация:

Сообщение Белая Снежка » Чт авг 26, 2010 09:35

грубовато, но жизненно :lol:
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ


Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О..уенные! О..уенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О..уенные! О..уенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пн авг 30, 2010 14:56

> > Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
> > >
> > > Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
> > >
> > > Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
> > >
> > > В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
> > >
> > > В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
> > >
> > > Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
> > >
> > > Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
> > >
> > > И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
> > >
> > > Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
> > >
> > > При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
> > >
> > > Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
> > >
> > > Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
> > >
> > > Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
> > >
> > > Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
> > >
> > > Диагноз: "Общая пришибленность организма"
> > >
> > > в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
> > > Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
> > >

> > > Вопрос: Беременности были?
> > > Ответ: Нет.
> > > Вопрос: А роды?...
> > >

> > > В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
> > >
> > > "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
> > >
> > > "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
> > >
> > > "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
> > >
> > > "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
> > >
> > > "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
> > >
> > > "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
> > >
> > > "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пн авг 30, 2010 15:26

8ac7b64b6821.jpg
8ac7b64b6821.jpg (44.58 КБ) 3143 просмотра


:lol: :cry: :lol:
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Вт авг 31, 2010 14:28

Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий :lol:
http://bash.org.ru/index/513
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21812
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Пт сен 03, 2010 14:35

Изображение
В.В. Путин: "В Томске должен быть футбол!"
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пн сен 06, 2010 11:48

Аватара пользователя
Smile
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 16:15
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Smile » Пн сен 06, 2010 20:36

Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср сен 15, 2010 16:48

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
— Меня зовут Марина.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же? Спиться я могу и один, — ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

Когда Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку, а то уже с рыбами разговариваешь!

— Але, Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Алексей!.. А как же я?!
— Ой, прости, Лен. Как ты?

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.

У блондинки спрашивают:
— В чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить и другим дать.

Приходит мужик домой, а его подружка ему говорит:
— Все. Ухожу от тебя!
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Девочка жалуется маме:
— Мама, а у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова.

Разговаривают два приятеля.
— Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил пить.
— А я когда прочитал об ужасах алгоколизма, то бросил читать.

Эволюция вопроса Чернышевского “Что делать?”.
Конец XIX века: “Что делать?”
Начало XX века: “Что делается...”
1970—1980-е годы: “Что поделаешь...”
Перестройка: “Что-то надо делать!”
Наше время: “Че за дела?!”

Муж говорит жене:
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср сен 15, 2010 17:33

покрадено с http://amerikos.moole.ru/235030-iz-real ... -sssr.html

ИЗ РЕАЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ О СССР!
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)

«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)

«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)

«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)

«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)

«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.)

«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук)

«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)

«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)

«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)

«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко)

«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)

з.ы. я хохоталсо :lol:
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Bond
Сообщения: 672
Зарегистрирован: Сб сен 22, 2007 19:25
Откуда: г.Кропоткин
Контактная информация:

Сообщение Bond » Вс сен 26, 2010 17:44

Специалист, который отвечает за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 20 человек разом поседели.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!
"Здесь,в Сибири,олень является не только транспортным животным,а и основным источником существования:мясо его-главная пища,шкура служит и для изготовления одежды,и для покрытия жилища,и для разных домашних поделок"
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пн сен 27, 2010 14:54

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: “Один, два, три...”, пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...

Парень — девушке:
— Привет! Какая у тебя классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
— Да ты не волнуйся, вырастут!

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
— А сейчас?
— А сейчас я люблю на одну меньше.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо — он ведь нас познакомил.


— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.


Жена с мужем в спальне.
— Расстегни мою блузку и положи ее на столик. Теперь расстегни мой лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, утром 1 января в России все умирают...

Актриса интересуется у подруги:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Отсидел мужик десять лет в тюрьме и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие кореша, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики — и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду...

Девушка говорит парню:
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: “Черепная травма головы...”
— Извините, может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены приперся с любовницей!

Встречаются приятели.
— Знаешь, я вчера разошелся со своей невестой...
— А что случилось?
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза...
— И ушла?
— Нет. Я просто вдруг подумал — жизнь так интересна! Зачем мне эта пучеглазая дура?

Разговаривают подруги.
— Скажи, тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Ты что? Никогда! Всегда только с приятелями или знакомыми.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт сен 28, 2010 12:11

Инспектор ДПС останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще
протянете при такой езде!

Просыпается утром мужик, голова болит, в груди тяжесть. Глаз продрал - глядит, а у него на груди здоровенный такой барсук сидит...
Мужик удивился и спрашивает, типа ты кто?
Барсук: Не видишь что ли сам? Барсук!
Мужик: А почему?
Барсук: Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
- Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!

Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
Дева???

После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: «Мама, приезжайте к нам погостить». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет...

Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции
автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под
названием "Запарижец".



Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е.ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет женщине рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей

cron