Сообщение ququ » Ср окт 20, 2010 12:39
Юрист встречается с блондинкой. Она:
— Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании!
Он:
— А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между первым и вторым свиданиями?
— Нет.
— Тогда пока. Встретимся здесь же через 10 минут!
Муж и жена загорают в шезлонгах на заграничном пляже.
— Маш, а ты Барсику корм оставила?
— Нет. Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертей. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще.
Ученые выяснили, что маленькая грудь у женщин развивает мелкую моторику у мужчин.
Выпивают трое: член “Единой России”, член “Справедливой России” и простой российский мужик. Встает единоросс:
— Хочу выпить за то, чтоб “Справедливая Россия” сдохла!
Встает справоросс:
— Хочу выпить за то, чтоб “Единая Россия” сдохла!
Встает мужик:
— Хочу выпить за то, чтобы ваши желания сбылись!
— Нельзя тебе идти в банду, Володя, — говорит Жеглов Шарапову.
— Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорыч! Только подзаработаю деньжат — и обратно в управление.
Школьница жалуется маме:
— Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд да.
Социологическая служба проводит в доме поквартирный опрос. Дверь открывает мужчина.
— Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
— Ну... (Считает в уме.) Раз пять-шесть...
— Ничего себе, это вдвое чаще, чем ваш сосед!
— Ну это все-таки моя жена.
Школьница спрашивает у матери:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с третьего этажа.
— Порфирьич, скажи, ну почему тебя до сих пор так бабы любят? — спросили мужики-односельчане у глубокого старика.
— Да хрен его знает... — сказал Порфирьич и облизнул брови.
Разговаривают две блондинки.
— А знаешь, что было 100 лет назад?
— Не знаю.
— Эх ты, темнота! 100 лет назад был 1910 год!
Мужик рассказывает приятелям:
— Я недавно совершил с женой паломничество к святым местам. Молился там, просил у Господа счастья...
— Ну и что, помогло?
— Нет. Так с женой и вернулся.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
