— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба.
Встречаются старые приятели.
— Привет.
— Привет.
— Чем занимаешься?
— Ничем.
— Вот здорово!
— Да, но конкурентов много.
— Профессор, правда ли, что вы бьете жену?
— Неправда. Я не профессор.
Девушка приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется?
Врач, снимая халат:
— Это называется — счастливая встреча!
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Урок религиоведения в школе.
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или за Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как партия решит, за того и проголосуем!
Парадокс: словосочетание “масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет смысл.
В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Народная примета. Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
С 1 марта граждане должны называть сотрудника внутренних органов “господин полицейский”, а полицейский, в свою очередь, должен спрашивать граждан: “Ты чьих, холоп, будешь?”
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, Маш, ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей чего-то надо?
— Потому что, когда мне чего-нибудь надо, я так делаю...
Разговор приятелей.
— Я по натуре философ, поэтому мне безразлично, что есть — черную икру или черный хлеб.
— Но, я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— Как ваша фамилия?
— Ну, грубо говоря, Шишкин...
— А мягко говоря?
— А мягко говоря, Сиськин.
Женщина на приеме у психолога.
— Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выход — отравить...
— Кого?
— У вас есть выбор...
— Прикиньте, вчера выяснилось, что мой парень — гей... Я обалдел, когда узнал.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это так тебе спину расцарапал?
Муж смутился:
— Представляешь, шел по улице — и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
— Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: “Твоя киска”.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: никому не видно и никому не нужно.
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздраженно:
— Ты опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
— Ну хорошо, буду думать о тебе...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — одежду как рукой сняло!
