Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Puma]

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Время завтрака. Жена — мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж
и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных
роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное
дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Человек-паук не боится никого!.... Кроме человека-тапка...

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры…
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

[zazaker]

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

[ququ]

Москва. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— Ха, а мы, по-твоему, кто?

Разговаривают два друга.
— Кем работает твоя девушка?
— Строителем.
— Да? Как интересно! А что она строит?
— Она, блин, невинность из себя строит!

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Петух:
— Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап...
— Но я же с тобой уроки делал!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
“Волга-Волга”, — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
— “Опель-Опель”.

— Мадемуазель, не хотите ли со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава.
— Значит, так, Клава, программа меняется: лапта, пирожки, душ!

Блондинка на экскурсии в Египте. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни фига себе — столько накурить!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их на балкон, в шкаф, под кровать, — муж из командировки так и не вернулся...

[Галыч]

"Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо..."

[Puma]

Как понять мужчину

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

[Puma]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
-Да, да...
-Давай, давай ещё!
-Да,да...
-Говори мне грязные слова!
-Прихожая...кухня...раковина...

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так
она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или
не битая.
- А у меня - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот
смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете,
стиpала она ее или нет.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Дорогая, я хочу, чтобы ты поступила со мной как с собакой.
- Что ты имеешь ввиду, дорогой?
-Ничего особенного, просто накорми меня и выпусти погулять.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

[Димон ХСО]

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

[Puma]

· Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
· Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
· Политики — это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.
· Водка — это машина времени. Выпил, и уже завтра.
· Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
· Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
· Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
· Лучшее алиби — это быть жеpтвой.
· Нудисты — это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: «Где моя одежда... где моя одежда...»
· Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное.
· Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь её по попке и говоришь: «Ты следующая!»
· Подросток — это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
· Ночная капустница — это такая «ночная бабочка», которая рубит «капусту» по ночам.
· Психоанализ — это попытка ума получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
· Счастливый человек — это тот, кто не осознает степени своего несчастья.
· Всё новое — это хорошо забытое старое: Ева — это первая удачная попытка клонирования человека.
· Правда — это изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
· Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
· Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
· Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
· Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.

Если человек способен улыбаться в сложной ситуации, значит он придумал на кого свалить вину.

- Нельзя смотреть в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И пить - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Не утверждайте, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете существование атомов только потому, что их не видите.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за
жадность и строптивость

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от
недостатка ума и недостатка синяков.

Ярославские краски:
Понюхал - и в сказке...

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством.


Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

[deus]

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт.

[ququ]

Сантехник Петрович подъехал на собственном “БМВ” к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы.
— Ну с чего начнем? — спросил их Петрович.
— С лечения белой горячки! — ответили они хором.

— Почему на Кавказе мужчины не разрешают женщинам разговаривать в своем присутствии?
— А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
— Hе пьяный, а выпивши!
— Всё-всё, выпивши, понял.
— Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!

— Я все мечтаю начать ходить в балетную студию...
— И что же тебе мешает?
— Показать?

— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот — уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и то же: “Бери мою!”

“Тату” — распались. “Смэш” — расстались. “Корни” — разбежались... Ребят, а жизнь-то налаживается!

[zazaker]

Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...

[Puma]

Самый краткий сексуальный гороскоп
После секса…

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


И почему в конце денег остается так много месяца?

Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

У каждого свои детские страхи... Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее...

"- ...библиофил.
- Ну сколько можно? Опять это низкопоклонничество
перед Западом! Пишите по-русски: книголожец"

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Я свою норму знаю, но выпить не могу — падаю…

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

[Puma]

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!


Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

Кретин (из латыни) – христианин.

Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Я под тобой.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

[Puma]

Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони нож. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...


Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен


Обявы:

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Дочь - точная копия матери.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Украшу праздничный стол своей персоной.


Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".


http://mp1.tomsk.ru/mp3/?rice_id=34&sec ... on_id=3236

[ququ]

В России открылось “Общество анонимных алкоголиков”. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

— Здравствуйте, я доктор Майоров! Я выведу вас из запоя. А если не получuтся, то составлю компанuю.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия всего на час, а стыда потом — на всю жизнь!..
Робкий девичий голос:
— Матушка, а как можно растянуть удовольствие на час?

— Девушка, что вы читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку.
— Ой, извините, меня, кажется, жена зовет.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90—60—90, размер груди 3, волосы...
— Анька, очнись, ты не в Интернете!

Кот Рыжик метался по сугробам и истошно кричал:
— Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!..
А люди слушали его крик и радовались:
— Ишь как орет — весну чует! Котов-то не проведешь!


— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Хрен его знает, я там полгода не был.

Посмотрев фильм “Горбатая гора” о любви двух гомосексуалистов, американские киноакадемики решили из соображений политкорректности в следующем году ввести новые номинации на “Оскар”: “Лучший активный актер”, “Лучший пассивный актер” и “Лучший актер заднего плана”.

[deus]

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого
не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и
заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы
нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с
правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими
способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки.
Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал
любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу
Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге
приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим,
учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо
общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и
томогавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.

В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и
стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то
маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк
и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже
я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал
псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в
соседнем, так что родители зря паниковали.

Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был.
Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь
напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли,
могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась
поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.

Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло
гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый
этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит.
Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа
подкрался к окну и выглянул.

Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек
подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших
окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный
мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом
догадался Димка.

В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез,
уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно
нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником.
Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и
метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела,
белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что
попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь
двор, застал Димку уже под одеялом.

Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в
коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А
следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил
ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я
не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике
страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая
заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что
мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять
маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.

Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный
пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и
напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а
спустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.

Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен
конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и,
несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за
семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной
хромоты, в городе скоро не осталось.

А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и
приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.

http://www.anekdot.ru/ymd/month/top.html?o05,

[oneleg]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
источник: http://diary.ru/~jazzzzman

[Чай.nik.]

Анекдот:

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"


Анекдот про Кубаноидов:

В одном N ом крае жили были два колхоза: один был богатый: коровы ходят все жирные, удой на высоте, урожай прет ит.д., другой соотвественно бедный: коровы тощие, молока не дают, хозяйство разваливается. В один прекрасный день пришел указ из головной конторы перевести на время животных из бедного колхоза в богатый. Мигрируют значит тощие коровы в соседний богатый колхоз, и у одной коровы (К) завязывается диалог с Шариком (Ш), который непосредственно охраняет территорию бедного колхоза и естественно никуда уходить не хочет.
К: "Шарик, почему ты сидишь на месте, пойдем с нами, там и кормят сытно и жить есть где, что тут делать то?
Ш: Неееее!!! Здесь у меня перспектива!!!
К: Какая такая перспектива?
Ш: К нам недавно приезжал председатель головной конторы к директору нашего колхоза и сказал ему: "Если ты через месяц не исправишь ситуацию по восстановлению и укрепления своего колхоза-будешь хрен у Шарика сАсАть!!!