Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Пн мар 13, 2006 14:17

Мама, мама! Я пятерку по математике получила!
- Какая разница, у тебя все равно рак.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Вт мар 14, 2006 23:33

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Бороться и искать, найти и надорваться!
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт мар 16, 2006 10:07

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, почему ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились... И на водку денег нет...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Да? Какая же она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Парень и девушка в постели. Парень:
— Тебе нравится Киплинг?
— Я это еще не пробовала...

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Преподаватель — студентке театрального вуза:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце...
— А-а-а-а-а... пчхи!!!

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— А? Что ты сказала?

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка. И дала ему адрес Родиона Раскольникова...

Милиционер допрашивает путану:
— Девушка, зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо...

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Мне сказали, что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо... А лифт только вверх едееееет...

На курорте.
— Девушка! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!

покрал в теме ТАРАКАНУ на офи форуме
http://crazys.info/2006/03/20/chernobyl ... _2006.html
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21812
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Пн мар 20, 2006 18:22

Новая фишка - водка в тюбиках

Изображение

Небывалый спрос возник в странах Евросоюза на новый продукт — водку в тюбиках. Тюбики емкостью в 200 граммов продаются под общей маркой «Go vodka», что в переводе означает «Водка, вперед!" и имеют ряд разновидностей в зависимости от добавок. Варьируется также их крепость.

Так наиболее легкие сорта лимонной водки имеют лишь четыре градуса крепости, а яичная, например — шестнадцать градусов. Сейчас ведутся разработки новой разновидности тюбиковой водки — в форме геля. Это позволит не только ее пить, но и жевать.Первые партии новинки появились ещё в феврале в центральных магазинах Израиля, Гонконга, Сингапура и Германии и сразу же вошли в моду.

Тюбики, которые напоминают аналогичные упаковки для зубной пасты особенно популярны среди посетителей дискотек, ночных клубов и даже театров. Их можно легко держать в кармане, засовывать за ремень или пояс.

Создатель ошеломительной новинки — австрийская компания «Веген-Сенф». Она специализируется на производстве кетчупов, горчицы, майонеза и других не менее полезных продуктов.

Эхо Москвы
Аватара пользователя
СтропилА
Сообщения: 4788
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 15:54
Откуда: ТОМЬск
Контактная информация:

Сообщение СтропилА » Вт мар 21, 2006 22:18

Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая пятница.
Четверг - Большая пятница.
Пятница - Великая пятница.
Суббота - Широкая пятница.
Воскресенье - Глубокая пятница.

Олимпийская чемпионка родила 17 поросят Армейской породы

Победительница первой поросячьей Олимпиады в беговых видах программы свиноматка по имени Талия произвела на свет новое поколение поросят Армейской породы. Как информирует "Весь спорт", об этом сообщил главный спортивный ветеринарный врач Федерации спортивного свиноводства (ФСС) Сергей Спирин.
"Опорос прошел на высоком организационно-ветеринарном уровне, - сообщил руководивший процессом родов Спирин. - Все поросята родились крепкими, здоровыми и очень визгливыми, что свидетельствует о превосходных качествах будущих спортсменов. Все 17 новорожденных были приняты на баланс ФСС и поставлены на продуктовое довольствие".
По словам Спирина, именно поросята Армейской породы считаются наиболее подходящими для спорта высших достижений. "Уже сейчас мы не успеваем принимать заявки из ближнего и дальнего зарубежья на приобретения поросят Армейской породы", - подчеркнул он.
//«Газета.Ru»
Аватара пользователя
Маха
Сообщения: 774
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:48
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Маха » Чт мар 23, 2006 23:51

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Жили-были три поросенка: жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.

Ночь,улица,фонарь,аптека. Бар.Клуб.Девицы.Дискотека. Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.Такси.Квартира.Унитаз. Жена.Постель.Подушка.Сон. Рассвет.Рассол.Теблетка.Стон.

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что неудобно, родной?!

Спец-предложение: купи пять белешей и собери собаку

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

Если в слове Хлеб сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО.

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки.

Не ковыряй в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен
Аватара пользователя
Сахалинский Сибиряк
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 22:27
Откуда: временно Рязань
Контактная информация:

Сообщение Сахалинский Сибиряк » Пт мар 24, 2006 01:00

Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.


Недавно услышал:"Быть абонентом "Мегафон", всё равно что в сэкондхэнде одеваться"
После того как я принял ваше приглашение ПоСаСаТь - меня не торкает серьёзно болтать больше ни на одном сайте :cry:©Болельщик ФК "Сибирь" Bratec Hulio

Люблю я эту самую Сибирь: самая купеческая страна. Бар и крепостного права она не видала, и даже всероссийский лапоть не посмел перевалить через Урал… В сапожках ходит наша Сибирь! И народец только – сорвиголова.

©Д. Мамин-Сибиряк, "Приваловские миллионы".
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт мар 24, 2006 10:57

Стоят на пустынном шоссе два гаишника. Скукота, машин нет. Вдруг видят — едет одинокая “Ока”. Они ее тормозят от безделья. Из “Оки” вылезают два амбала, избивают их и уезжают. Спустя время один из гаишников хрипит:
— Вася, ты номера запомнил?
— Да — 45 и 46.
— А буквы?
— А разве буквы на подошвах пишут?

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
...А потом их родители ушли, и они смогли заняться сексом без всяких глупых базаров.

Отец говорит Вовочке:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт мар 24, 2006 14:00

Не надо женщин обижать
Не надо женщин обижать,
Не надо в них бросать гранату,
А надо женщин обожать
И отдавать им всю зарплату.

Не надо женщине хамить
И затыкать ее, как дуру,
А надо женщину хранить
И привносить в нее культуру.

Не надо женщину склонять,
Когда она уткнулась в телек,
А надо просто объяснять,
Что просто нету просто денег.

Не надо женщину карать,
Орать в нее, хватать за икры,
А надо с женщиной играть
В подвижные простые игры.

Александр ВУЛЫХ.


Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась — стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

— Теть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Э-э-э... Да через полчаса мы уже никакие будем...

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
— Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берет с полки самую большую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену.
— Ну что, все еще хотите развестись?
— Да.
Опять изо всей силы обоих по головам.
— Все еще хотите развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
— Доколе, святой отец?
— Как написано в Библии: “Пока смерть не разлучит вас”.

Мысли боксера во время боя:
“Три по корпусу, два на ум пошло”.

Если женщину на ночной улице остановил незнакомый мужчина, то вполне возможно, что у него серьезные намерения.

“Свои пришли”, — думают холодильники о первых морозах.

Кукиш маслом не испортишь.
Евгений МИКУНОВ.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
zazaker
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 09:50
Откуда: Подкрасноярск
Контактная информация:

Сообщение zazaker » Сб мар 25, 2006 13:00

Прошу прощения за объем - ещё одна версия образования Вселенной :)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют cистемы следyющей конфигypации:

* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова
------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила:

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь
задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится?
Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси?
Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил

"Согласен"
Иегова

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного
светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней.
Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском
садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
Это Ж-ж-ж неспроста (с) Винни Пух
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Вт мар 28, 2006 22:49

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ

начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Ср мар 29, 2006 23:35

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

На лётном поле чукча с вещами подходит к авиамеханнику,который что-то
крутит в самолёте.
Чукча:"На уренгой?"
Механник молчит.
Чукча заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Чукча:"На Уренгой?"
Механник зло:"На Х**!"
Чукча:"Через Уренгой?"

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

Разговор двух студентов:
-Ну что,сдал?
-Сдал!!!
-Сколько?
-Четыре.
-А чё не пять?
-У пятой горлышко отбито!

Маленькому мальчику на день рождения подарили сенбернара.
Малыш обойдя собаку кругом спросил родителей.
-Мда. И кого кому подарили?
SUI GENERIS
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:34
Контактная информация:

Сообщение SUI GENERIS » Чт мар 30, 2006 00:04

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей.Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
Высокая блондинка с голубыми глазами, длинными ногами, 120-60-120 -это не про меня....
Аватара пользователя
zazaker
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 09:50
Откуда: Подкрасноярск
Контактная информация:

Сообщение zazaker » Чт мар 30, 2006 06:36

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда
из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Это Ж-ж-ж неспроста (с) Винни Пух
КолоСистый
Сообщения: 79
Зарегистрирован: Чт мар 16, 2006 15:51
Откуда: CCCР
Контактная информация:

Сообщение КолоСистый » Чт мар 30, 2006 12:23

Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни,
другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял его
на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день приходишь
в офис на противоположной стороне улицы по указанному адресу. Там вручают
тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя задача перейти дорогу
принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук, оставшееся можешь оставлять
себе в виде гонорара за труды.
И началась "трудовая деятельность" нового работника. За несколько месяцев
купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом в Ницце. Казалось
бы, живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов только за то, что один
раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?! Но смурнеет мужик день ото дня,
ходит понурый, гложжет его что-то. Заметил это его шеф, друг - благодетель
и спрашивает, чего, мол, загрустил, земеля?
А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю, как-то нехорошо
у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим поровну ..."


Про поэтов :
Поэт Цветик приходит к Незнайке...
- А спорим, что ты, Незнайка, не знаешь рифму к слову "пакля"..
- Да ну, фигня какая - конечно, знаю, - отвечает Незнайка - "пакля - хуякля"
Поэт Цветик падает в обморок. Незнайка гордо ставит ногу тому на грудь. Цветик открывает глаза :
- Незнайка, ты не поэт.
- Да, я не поэт. Я бард, бля.
ВинА Кубани
Аватара пользователя
allex
Сообщения: 858
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:11
Контактная информация:

Сообщение allex » Чт мар 30, 2006 22:21

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Пт мар 31, 2006 17:48

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Доеби (яп.)- суббота

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.


"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.


"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.
SUI GENERIS
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:34
Контактная информация:

Сообщение SUI GENERIS » Сб апр 01, 2006 00:43

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...
Высокая блондинка с голубыми глазами, длинными ногами, 120-60-120 -это не про меня....

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей

cron