Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

«Российские вузы не попали в список 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Интеллигентная девушка рассказывает подруге:
— Подошла тут ко мне коллега с сумкой Louis Vuitton и говорит:
— Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето!
А я ей такая:
— Надето!

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— Простите, а вы точно детский психолог?

Заметка на будущее: пересматривать «Бойцовский клуб» пьяной компанией — это плохая идея.

— Как правильно — твОрог или творОг?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!

Купил сегодня колбасу «Докторская». И действительно — к вечеру стал пациентом.

— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Английский парламент.
- Сэр спикер, дозволительно ли будет в этих стенах назвать сэра Генри грязной свиньей?
- Нет, сэр Джон, в этих стенах называть сэра Генри грязной свиньей недопустимо.
- Вы убедили меня, сэр спикер и я не буду называть сэра Генри грязной свиньей.

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

[ququ]

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

Разговаривают двое друзей.
— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ни фига, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — «Самсунг»...

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

В аптеке.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— …А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну, ты, я надеюсь, ей врезал?
— Простите, а вы точно психолог?..

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

На уроке учитель спрашивает:
— Как вы думаете, дети, что больше всего возбуждает человека?
— Голая женщина! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы гей, и от вас нужно держаться подальше.

По данным Росстата, во втором полугодии 2014 года россияне стали есть на 16% больше, чем в первом. В денежном измерении.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

[texas]

Семнадцать мгновений весны. Перезагрузка.
Что могло бы быть, если бы реалии нынешнего дня перенести на несколько десятков лет назад.

Штирлиц сел в "Хорьх" и задумался. Не далее как вчера из Центра поступил приказ использовать в служебных целях автомобили исключительно советского производства. Штирлиц никогда не был так близко к провалу. Приехать на работу в Шестой отдел РСХА на автомобиле производства Горьковского автозавода было верхом безумия.

"И чем они там наверху думают", - Штирлиц залез в бардачок и достал каталог отечественных автомобилей. - "Да, негусто".
Впрочем, пока можно было незаморачиваться. Штирлиц привык к тому, что команды сверху привычно не исполнялись и спускались на тормозах. Так недавно Центр попросил его объяснить наличие двойного гражданства. Правда, в этом вопросе там быстро разобрались. Штирлиц смог объяснить, что не будучи немецким подданым будет весьма трудно продолжать выполнять задание по выявлению связей между немецкой и американской разведками.
А вот когда прислали счета по коммунальным услугам за московскую квартиру на Остоженке... Тут Штрилиц сильно напрягся. Ведь при не оплате коммуналки его могли просто в следующий раз не выпустить за границу!
Но и тут в Центре разум возобладал и Штирлицу было разрешено оплатить задолженность по прибытию на Родину.
"Почему в Кремле не учитывают реалии моего положения", - Штрилиц в задумчивости постучал костяшками пальцев по рулю. "Так ведь смогут докопаться и до моего маленького бунгала в Альпах". Штирлиц знал, что всем советским агентам категорически было запрещено обзаводиться недвижимостью на Западе. Но искушение свить себе маленькое гнездышко на старость лет было так велико. Штрилиц не знал, что его фотография на фоне этого бунгало уже давно находится в его личном деле в Центре...
Штирлиц негромко выругался и завел "Хорьх". До Берлина ему оставалось проехать всего несколько километров. Штрилиц тронулся и тихонько напевая "И ты, порой почти полжизни ждешь" поехал выполнять очередное задание Центра.

[ququ]

Народное

[Лом]

Песня про Формулу 1 в Сочи и Фернандо Алонсо

[Лом]

Comedy club - Как стать кавказцем

[oneleg]

37 рублей...

зы: плакалъ

[oneleg]

Байка из Рунета...
" Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь? »
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »
«Молодец, чекист, соображаешь. »
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность."

[ermak]

Не обращал внимание наверно как и все , Лавров то главный тролль пиндосов , если набрать на клавиатуре в русской раскладке слово , которое написано на кнопке "Reboot" то получается очень не приличное слово ..

Spoiler: show

Reboot = Куищще

[ququ]

Мой темперамент: тест Айзенка
p.s. про меня несовпадение 146 %

[futurum]

ququ

[oneleg]

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та йоп же ж твою мать!" закурил и начал перебирать карбюратор

[oneleg]

Monster Mirror | Halloween Prank Pepsi Max

[futurum]

http://www.youtube.com/watch?v=8fVRh951i_U





http://www.youtube.com/watch?v=aKSnQ3Ae_ts





http://www.youtube.com/watch?v=V4AUTOIojCE

[futurum]

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

[ququ]

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

— Мама, я пошел с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Двое разгадывают кроссворд.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
— Вертолет.

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!..

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок — тоже:
— Мам, ну что же ты?!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши — такой воспитанный ребенок!
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Если написать в резюме «2012–2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты мятый доллар видел?
— Да, а что?
— А 10 долларов?
— Да, но редко.
— А 10 тысяч мятыми видел?
— Нет.
— Ну иди в гараж, посмотри!

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
Чебурашка (грустно):
— Гена, ну ты посмотри на меня, ну конечно, слышу...

[oneleg]

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

[oneleg]