Сообщение ququ » Пт апр 24, 2015 18:30
Россия — сильная страна. Если она встанет с колен и начнет бить себя в грудь, парой сломанных ребер дело не ограничится.
Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой забор? Ты через веревочку перелезть не можешь!
— Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
— Это собака Басков, сэр!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!!!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Полезный совет. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли — вот умора была.
Гаишник шапку снимает — там лысина — и говорит:
— А ты мне так нагадить можешь?
— Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!
— Как пьет русский человек?
— Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.
— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне надо сначала посоветоваться с женой.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
После свадьбы.
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Семейные люди в России, по статистике, занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Перегар — это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
— Маша, ты веришь, что сны сбываются?
— Верю!
— Ну, тогда раздевайся.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это народные танцы?
— Ну, не знаю, народу нравится!
Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут: «Господь», пессимисты: «Крокодил».
Прямой эфир:
— А у нас на связи — корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже полгода не отдает… Итак, скотина?!
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.
— Дорогая, признайся, сколько у тебя было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила… Девять!
Планы на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
