Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[TVA]

"Советский суд - самый справедливый суд в мире!" (БА)

[jeep4x4]

Ржака - За спецназ!

Украинский specnaz он такой. Даа.

[Да ну, на!™]

Украинский specnaz он такой.

Да спецназ-то спецназом, но эти два дебила
Ладно первый охуярил себя, второму стоило бы задуматься, так первому еще и мало показалось

[ququ]

Стрельнуть на улице сигарету — это нормально. А если кто-то ест шоколад, и ты попросишь кусочек, посмотрят как на психа.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

11.34. Прибыл на место происшествия.
11.34. Опросил свидетелей.
11.34. Составил протокол.
11.34. Выяснил, что часы сломаны.

Объявление. «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 89,39 х 60,07 х 93,45. Не зануда».

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ничего не видно же!

— Ма-а-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамена не сдал, но училку уболтал.


Решила за лето похудеть на 5 кг. Осталось еще 7!

Мужчина, он как паркет. Если один раз правильно уложить, по нему еще 50 лет ходить можно.

Саша во время драки вспомнил, чему его учил отец, однако умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала!

Трехлетний мальчик получает от бабушки на день рождения водяной пистолет. Визжит от восторга, бежит быстро наполнять его. Мать совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Ты разве не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! Кто это?»
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Объявление в садике:
«Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных за завтраком все дети чокаются!»

Когда я выхожу из дома, меня часто преследует мерзкое ощущение, будто я что-то забыл. Например, закон Бойля-Мариотта...

[ququ]

Запрещенные товары

[ququ]

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Уже столько лет прошло... А я все жду. Когда? Ну когда же наконец пригодятся в жизни синусы и косинусы?

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Отдам очаровательного, ласкового, игривого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

Снеговик покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Примета: если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, мыло, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

На экскурсии в российской глубинке.
— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Гаишник останавливает священника.
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжем, который хотел жить там же.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — вздыхает мужик, — моя жена вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пришел конец.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

[oneleg]

Внутри корабля во время сильного шторма

[ququ]

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

[ququ]

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

"Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь". © Чингиз Айтматов

u167.jpg (134.19 КБ) 2541 просмотр

[ququ]

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Женщина астронавт на луне:
— Хьюстон у нас проблемы...
— Говорите!
— А. . нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой все!

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. "
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.
Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья.

[texas]

— Ваша жена была в Париже?
— Нет, это её здесь какой—то хулиган научил...

[jeep4x4]

Не знаю на сколько правда:



27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская. По случаю, 30 её самых термоядерных цитат.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда блин строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

[ququ]

Люся сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

— За чем такая длинная очередь?
— За долларом...
— А что, уже наступил крах рубля?!
— Нет! Скоро будет крах доллара! Вот и скупаем на память!!!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Мало кто знает, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Решил начать качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 8.50...

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

Учеными обнаружен мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

— Девушка, а какой номер вашего мобильного?
— У меня украли мобильный.
— Да это я знаю…

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги…
Я встал и искал с ним…
Договорились: найдем — поделимся.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

— О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.

— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Моя душа — как открытая рана: не сыпь соль — прижги спиртом!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже кладет под подушку ножик: а вдруг кто-нибудь с тортиком зайдет!

[ququ]

Отец с дочерью — в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

[futurum]

Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона.
- Отче, — спросил он, — можешь ли ты сказать мне,
что такое философ?
- Философ — это слепец, который ищет в темной комнате
черную кошку, когда ее там нет, — отвечал старец.
- А кто же тогда богослов?
- Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку…

[ququ]

futurum
нашёл кошку?

[futurum]

futurum
нашёл кошку?

ТВА он кот.... Не обзывайтесь

[ququ]

Не обзывайтесь

и не думал