Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Вопрос
Сообщения: 17728
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Чт ноя 30, 2006 15:55

Футбол 2015-2066. Краткое обозрение
аффтар: Неожиданный Борменталь и Доктор Лось

2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на «ура»…

2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.

В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).


…2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.

В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ «Диагноз» избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...


… В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.

… В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.

Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.

……2063(?) год. Команда «Динамо» Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.

… Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.

… 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК «Москва-на-Луне».

… Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер «Ебал я Адамову бабу», вывешенный в 2007 году на мачте «Крылья Советов»-«Москва». Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.

… Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.

… Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.

… Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб «Раменское», названный так из вредности.

… Открылся первый музей восковых фигур «Футбольные уроды прошлого». Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа «Булыкин поправляет прическу», «Попов неудачно обрабатывает мяч», «Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)», «Булыкин одевает перчатки», «Попов неудачно обрабатывает мяч-2» (всего – 75), «Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами».


…Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3

…2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.

2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч

… 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов «Евгений Гинер»

http://udaff.com/sport/63776.html
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Сб дек 02, 2006 14:27

СОСТАВ МОЗГА МУЖЧИНЫ
http://eku.ru/tales/tale99.html

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Пн дек 04, 2006 16:37

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.


Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.


Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.


"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.


Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.


- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.


Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.


"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...


Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.


Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.


Проверка на рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?


Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.


Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.


У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!


- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.


Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...


Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.


Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...


Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.


Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.


Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.


- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.


- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.


Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!


Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!


Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?


- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...


- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Пн дек 04, 2006 17:18

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост
пришить.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием...

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч

Вчера я был настроен пойти на тренеровку! Даже если бы ко мне подошла
девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренеровку!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при
заполнении анкеты при трудоустройстве.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Мужик пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том - о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
собрался уходить, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с
лестницы и лежит там внизу без сознания.

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

- Кушай, внученька, борщик.
- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит Бабушкин борщик"!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Китайцев легче считать кубометрами.

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

Что такое ручной тормоз - это эстонская кошка!

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Пн дек 04, 2006 17:23

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.



Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!



Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов,
отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит.
Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую
книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда
200 долларов Путина и Явлинского, отходит.



Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут
женщины...



Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.



Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.



В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!



США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life
support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1. Оценить окружающую обстановку,
2. Оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько
потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...



Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух
главных бед.



В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков


- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу :(
- Почему?
- У меня денег нет...



Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в
указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен
врачом-проктологом.



Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
- Здравствуйте. А Абрам дома?
- Нет. Он поехал на дачу.
- Но у него же нет дачи.
- Он поехал на дачу показаний.



- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?
- Я его Катьке дала - родителей попугать.



Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит:
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
- Ладно, Митя куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит мопед.
- Таня, что-то не складно.
- Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: Папа едет в Ленинград мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед. :D



Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации
бешеные бабки в количестве 150 человек!



Две мясных собаки гриль
Специальный тухлый сыр
Прошлогодний вялый лук
Все на булочке с бумажкой
Только так и это учьпучьмак



Идут 2 студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на
верёвке. Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К
нижнему подходит милиционер.
- Что вы тут стоите?
- Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год
зимой!



Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот
шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!



Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...



Символ семейной власти - пульт от телевизора.



- Здравствуйте, товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего
племянника задержал за превышение скорости! Отпустить? Но, товарищ
генерал! А как же закон, справедливость? Понял! Засуну!



Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идёт в театр...



На рынках столицы стали продавать несвежие овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодым свиньям - доступное
гнилье".



- Как людоед узнает, что его обед готов?
- Еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Пн дек 04, 2006 17:31

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!


Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.


Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.


- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.


Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.


- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.


Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!


Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.


- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.


Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.


- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.


Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.


- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.


Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.


Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.


В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.


Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...


Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.


Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%


- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.


Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...


Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?


- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.


Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.


Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...


В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21938
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт дек 05, 2006 12:39

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Ср дек 06, 2006 17:21

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...


Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.


Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!


- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...


В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?


Объявление:
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.


Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.


Новости культуры. Общество Феминисток России закончило съемки художественного фильма "Все мужики - грубые животные". Во время съемок ни одно животное не пострадало.


Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову Змея Горыныча. Так вот она.
- А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Так вот она...


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.


Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...


Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".


Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.


Недавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе "Парные ануса".


Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".


Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.


Что делать и кто виноват - не вопросы, а склероз!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.


Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...


Объявление:
В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...


В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда, успевают это сделать естественным образом.


Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.


Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной...


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?


- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...


Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".


Из милицейской сводки:
"Сегодня в магазине обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе".


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- Бэрримор, что у Вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.


- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.


- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!


БОМЖ (без определенного места жительства) - это мультимиллионер, у которого 10 особняков в разных точках земного шара.


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!


Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.


Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!


Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...


Продам импортный бинокль. Цветной.


- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары...
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Ср дек 06, 2006 17:27

По бокам космического корабля (Кеннеди) расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?!
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма?!
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?!
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Ср дек 06, 2006 17:40

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...


Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.


Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.


Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.


Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!


Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...


Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.


Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...


Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.


Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.


Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.


В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.


Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.


Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!


Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...


- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.


Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...


Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.


Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.


Объявление:
Обеспечу уход престарелого человека.


Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.


Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...


Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!


У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.


- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.


Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!


- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...


Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.


Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то.


Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!


Новый русский хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.


Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!


- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Ср дек 06, 2006 17:56

SkillB не пробовал перечитать уже выложенное здесь ранее и редактировать текст, сокращая расстояние между "приколами" до одной строки? 8^)
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21938
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт дек 07, 2006 13:45

Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Чт дек 07, 2006 22:00

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я
был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21938
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт дек 08, 2006 13:05

Летят над городом два презерватива.
— Нас же неправильно используют!
— Ты прав, друг, нас надули...

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Пт дек 08, 2006 21:10

Идет урок в бурсе.
Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

- Правда ли, что у русских мелодичный язык? - Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются.
Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - тридварас (трах отца по роже)
Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - тридварас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?!
Тут отец говорит: - Ладно, Ильюша, поехали домой. З..бали меня такие разборки. :lol:
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Вт дек 12, 2006 13:49

Пирсинг интимных мест и его последствия

История - хоть в Плейбой посылай. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня,
колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря
словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не
купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем.
Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту
часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а
то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает
дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от
смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую
тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два
любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг
о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то
их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это
уже в двух шагах от бл#дства, но, как говорится, не судите и не судимы
будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и
решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно
не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на
выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый,
по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий
матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро
любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек
и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только
вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал
будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не
может.
Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно.
Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не
торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на
голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась
на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы
расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие,
пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я
раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги -
оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как
Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход
выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и
проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько
времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их
обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все,
проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить
любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех
сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо...
например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно
использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон
подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров.
Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя
бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом
тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой,
еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила
их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце
петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но
нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не
отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров,
которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался
только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая
в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В
Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но
перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно,
есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала
Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? -
поинтересовалась скорая.
Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая
задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум
лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта,
предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно
выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за
ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей
представились сухие строки протокола (<обнаружена в беспомощном состоянии
зацепления полового органа с матрацной пружиной... >) и реакция жены
любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства.
Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду.
Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих
себе лапу, чтобы уйти из капкана.
Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки
вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже
казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены
любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот
она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот
отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что вот, у соседей пахнет
запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас уходить, так что хотите
ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно
что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали
вопль <помогите>, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу,
протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло
всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась
не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными
долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала,
то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом
отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся,
несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают
эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Вт дек 12, 2006 14:54

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. В общем, любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, в виде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от количества выпитого долго не может прийти в себя, но придя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 21938
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт дек 14, 2006 15:13

На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

— Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое: дрист — 2? Вам что, теперь и за посещения туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron