Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Идет по Москве негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи, почему: как еврей, так обязательно со скрипкой?


Поступает Василий Иванович в институт. На вступительном экзамене легендарному герою задают только один простой вопрос, указывая на портрет Карла Маркса:
— Скажите, Василий Иваныч, кто это?
— Э-э-э...
— Мы вам подскажем первую букву — “М”.
— Махно! Ну зарос — сразу не узнал...

Так случилось, что попали на тот свет трое студентов. Апостол Петр спрашивает у каждого, кто где учился.
— Я учился в мединституте.
— Ясно, это похвально, проходи в рай...
— А я учился на журфаке.
— Ясно, грешник, проходи в ад...
— А я учился в МГТУ имени Баумана.
— Ты тоже — в ад.
— Но почему?!
— Потому что для тех, кто учился в Бауманке, ад кажется раем.

[Барыга КСО]

После нового года, во второй декаде января, двумя ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами

[ququ]

Наши остановки общественного транспорта разрабатывались специально для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. А специально для зимы — железные лавочки.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

Деревня. Прибежали в избу дети и орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь! Кому нужна моя старуха?.. Хотя... Вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

[ququ]

Блондинка:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
— Девушка, это домофон, а не калькулятор!

чительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Артемон не любил Буратино. Он видел в нем так и не сделанную для него конуру.

[Чай.nik.]

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят.
Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Hовый год встречаем.
- Hовый год же в январе.
- Hу так они до января недоживут.

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!..
Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

[Чай.nik.]

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

[GeroH]

[15:44:12] <Artificial> кста у тебя труба скок длинной ?
[15:44:22] <burrito> 18см
[15:44:41] <Artificial> да блин телефон
[15:44:44] <burrito> а
[15:44:45] <burrito> .

[Чай.nik.]

http://disk.tom.ru/get/451476/324526 - рекомендую скачать перлы спорткоммента, я плакаль минут 20

[Лом]

Чай.nik.
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
С полгода назад Вопрос выкладывал.

[ermak]

Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, Мля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

[ququ]

— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

Штирлиц спросил у радистки Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.

[Чай.nik.]

-Может ли девушка забеременеть от прокладки?
-Может, если прокладка сделана из солдатского матраса

[ququ]

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Честная! Она обещала, что кровь будет каждый месяц.


Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Шолб!
— Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
— Шолб ты на фиг!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Эцнова.
— Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком...
— А эцнова я! Шолб ты на фиг!

[Чай.nik.]

Теща - зятю: - Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам:
Hиколай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

[поздний]

[ququ]

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерял.

Путину со своими затяжными новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом: россияне больше не могут пить!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

[ququ]

Жена:
— Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Муж:
— Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом!

Университет. Туалет для преподавателей. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго. Наконец из одной кабинки доносится долгожданный “бульк”. Один профессор говорит другому:
— Поздравляю, коллега!
— Не с чем, это у меня линзы выпали.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— Какую приправу?!
— Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Прикольно!..

[ququ]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!