— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Это рафинад!
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами...
— Тогда вам недолго осталось!
Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...
Если жена увидела в витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
А вы заметили, как плавно «бизнес-ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот так же незаметно банковские карточки превращаются в «хлебные»...
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
Идет экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад?..
Алкоголик приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
— Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает преподаватель. — Если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!