Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов — все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.
Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.
В наше время выражение «врачи облегчили состояние больного» звучит как-то слишком двусмысленно...
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет...
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю! Последнее, что помню, — взял в регистратуре талончик к лору...
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
Ну вот, съедобный, берем!
— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!
— Сосед, гад, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет караоке.
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как устанавливать кресло.
— Знаешь, у меня очень много денег на счете в банке.
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана...
— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Ну что, махнем по 150?
— Выпить предлагаешь?
— Нет, доллары обменять!
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».
На приеме у врача:
— Скажите, больной, вас мучает бессонница?
— Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку».
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
По статистике, у человека в среднем случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
Теперь каждый раз, когда захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно — все в одной комнате.
Идет мужик по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечника, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в «двушке» с тестем и тещей!» Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».
— Передайте, пожалуйста, сыр фету.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Сегодня лег спать пораньше — в 22.00. Уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента.
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.
За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.
