Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

От источника из Думы поступила достоверная информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от «Единой России» возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил отчество на Едросович.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Интересно, а что будет, если королевского питона накормить виагрой?

[Чай.nik.]

-Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
-В солярий
-А зачем?
-За соляркой

Муж-жене:
-Ты гипнозом владеешь?
-Нет
-Почему же я тогда на тебе женился?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в 4 раза больше

Новоиспеченная жена звонит маме:
-Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, может, я что то неправильно сделала? Повтори-ка рецепт.
-Берешь крупу, отвариваешь...
-А-а-а! Отвариваешь....

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Два часа издевался Добрыня над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Запорожский автомобильный завод приступил к выпуску новой модели: "запорожец-кабриолет"-без дна!

-Вы знаете, у меня жена потерялась
-Какая?
-Ну такая.... с перламутровыми пуговицами...

Официант:
-А это наш фирменный и очень популярный салат.
-На вкус что то не очень
-Его главное достоинство в другом-он лицо не пачкает

[Голкипер]

у меня стишок.........

Я не забуду никогда
И вспоминаю снова
Как мама вела в первый класс
Как папа ТАЩИЛ с выпускного

[Вопрос]

Детишки
качаем с кибердиска

[Болельщица]

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck


"Дорогой а что такое копчик?"
"Это конец позвоночника милая"
Она задумчиво: " Странно а у меня здесь голова..."


- Вы арестованы. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Голая баба.
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно. На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем!

[LAlex]

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду б.я, не хОчу, за.бале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини

[Чай.nik.]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"

[ququ]

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

[ququ]

- Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- ... нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника - Мохаммеда Израильевича Москаленко!

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

[Пилот]

Гатчинские мужчины не терпят морщины
26/04/2007
Накануне в правоохранительные органы этого райцентра Ленинградской области обратилась заведующая аптекой ЗАО "Фармацевт", расположенной в доме 49/51 по улице Карла Маркса. Женщина рассказала милиционерам, что примерно в 11 часов в торговом зале неизвестный мужчина на черной вязаной шапочке, натянутой на глаза, открыто похитил два тюбика крема от морщин. Преступник выбежал из аптеки и скрылся на такси. Как передает ИМА-пресс, аптека оценила ущерб в 3604 рубля.

http://www.47news.ru/1/20058/

[Чай.nik.]

-Ты что такой грустный?
-У меня вчера кукушка разбилась.
-Как это?
-Часы не той стороной к стенке прибил.

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны"
получил приз в номинации "За лучшую короткометражку.

-Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете предложить нам?
-Вы хотите отпраздновать или забыть?

Пингвин-это просто объевшаяся ласточка

[ququ]

Чай.nik. про пингвина патстулом
з.ы. а чо onelegа стёрли? чистоту темы блюдёте? ну-ну

[oneleg]

ququ а я здесь писал разве?

[ququ]

oneleg по поводу адекдота от Болельщица про минет
ужо не помнишЪ?

[ququ]

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Больше нет места!

Разговор в элитном поселке.
— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится.
— А как его имя-отчество?

Объявление: “Лечу от запоров методом “клин клином вышибают”.

[Лом]

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на--й, с--и! Всех вас перестреляем к е---и
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Прислтрелите их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[Чай.nik.]

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел
к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Hапомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!!

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

[Лом]