Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
Лом
Сообщения: 5721
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 06:00
Контактная информация:

Сообщение Лом » Вт май 01, 2007 10:55

Изображение
Лучше пузо от пива чем горб от работы. :пиво2:
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Вт май 01, 2007 11:03

Извините, если это уже было :)
http://crazy.werd.ru/2007/04/28/dedok_o ... ittom.html
Изображение
Аватара пользователя
Palma
1 выезд за Томь
Сообщения: 934
Зарегистрирован: Сб окт 22, 2005 18:20
Откуда: Tomsk
Контактная информация:

Сообщение Palma » Вт май 01, 2007 13:08

http://cekac.info/index.php?showtopic=392

:lol: :lol: :cry: Я плакаля патстолом :cry: :lol: :lol:
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт май 01, 2007 17:58

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср май 02, 2007 10:38

Девушка рассказывает подругам:
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?” Ответ: “Абрамович”.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Ирина Shou
Сообщения: 4357
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 13:27
Контактная информация:

Сообщение Ирина Shou » Ср май 02, 2007 10:54

Drums'у посвящается :)

Философия фишки
От автора: "Эту пародию я написал в процессе подготовки к экзамену по философии. Начитаетесь философских текстов - еще не такое в голову придет. А вообще, философия - рулез. (Только Гегеля много не читайте, а то может крыша поехать.) Но, с другой стороны, поиздеваться тоже хочется. Издевался я, издевался - и написал историю ясельной философии и философию фишки.
Впрочем, прошу считать этот текст не издевательством над философией как таковой, а издевательством над тем, как ее преподносят в некоторых учебниках."

1. ОНТОЛОГИЯ ФИШКИ
Наблюдая вещи и явления вокруг себя, мы можем отметить следующий момент: любой предмет, любое явление, любая идея имеют какую-то фишку. Даже в самой примитивной вещи, или в самой нелепой мысли есть какая-та фишка. Без фишки ничего не может существовать. Фишка неотделима от вещей и определяет их бытие.
Таким образом, можно заключить, что фишка предшествует бытию. Фишка обладает истинным бытием, а все остальные предметы, вещи, идеи, философские категории, понятия являются лишь воплощением фишки.
Фишка двойственна, есть два вида фишки. Фишка, направленная на конкретные предметы, явления, идеи является конкретной фишкой ("Прикинь, тут такая конкретная фишка вчера случилась...") и называется "тут-фишка" ("Я не понял, а в чем тут фишка?"). Фишка, направленная на фишку, "фишка фишки", является универсальной, и называется "вся-фишка". ("Я понял, в чем вся фишка!")
Вся-фишка является самодостаточной, абсолютной и необходимой фишкой. Однако вся-фишка может приобретать конкретный характер через тут-фишку. Фишка тут в том, что в этом вся фишка.
Механизм тут очень простой. Тут-фишка является частью всей-фишки, в силу всеобщности всей-фишки. Из этого вытекает единство этих фишек. Но вся фишка в том, что тут-фишка направлена на конкретные вещи, и через это вся-фишка оказывается также направленной на конкретные вещи, по причине ее единства с тут-фишкой.
Фишка объединяет вещи с их идеями. Например, есть идея ручки, как пишущего инструмента, и есть ее воплощение в конкретной ручке, лежащей на столе. А фишка тут в том, что в ней кончилась паста. Кто эту фишку не просек, будет заблуждаться и ошибочно полагать, что этой ручкой он сможет что-то написать. В этом вся фишка.
Фишка решает вопрос о доказательстве существования Бога. У любого Бога есть фишка. Например, фишка христианского Бога в том, что он един в трех лицах - в первом, втором и третьем лице единственного числа. Фишка Аллаха в том, что он акбар. Существование любого бога несет лишь тот смысл, что этот Бог обладает какой-то фишкой. Никакого другого смысла в его существование вкладывать нельзя. В этом вся фишка.

2. ГНОСЕОЛОГИЯ ФИШКИ
Одним из аттрибутов фишки является ее познавательный характер. Только тот, кто рубит фишку, обладает истинным знанием. Если человек считает, что он что-то знает, но при этом не рубит фишку, то его знание поверхностно и субъективно.
Познание фишки не носит ни рационального, ни интуитивного, ни эмпирического характера. Фишку невозможно постичь разумом, вывести ее из чувственного опыта или воспринимать ее непосредственно - ее можно только просечь. Кто просек фишку, тот ее рубит. Кто не просек фишку, тот ее не рубит. В этом вся фишка.
Познание фишки происходит в три этапа. На первом этапе индивид еще не рубит фишку. На втором он просек, в чем тут фишка, но он ее еще не рубит, потому что он не просек, в чем вся фишка. И, наконец, на третьем этапе он просек, в чем вся фишка, и теперь можно в полной мере утверждать, что он рубит фишку. "Рубить фишку" - значит просечь единство тут-фишки и всей-фишки в конкретной вещи.
Познание "тут-фишки" неотделимо от познания "всей-фишки". Чтобы в полной мере просечь, в чем тут фишка, мы должны просечь всю фишку. В противном случае мы не можем гарантировать, что мы действительно рубим фишку. Например, кто-то дергает ногой. Чтобы понять его поступок, задумаемся, в чем тут фишка. Мы можем заявить, что фишка тут в том, что он напрягает мышцы, или в том, что его нога совершает движения, но откуда мы знаем, что фишка тут именно в этом? А вся фишка в том, что ему хочется дергать ногой. Зная это, мы легко можем понять, в чем тут фишка. А фишка тут в том, что хочет - и дергает. Не хотел бы - не дергал бы.
И вообще, любая философская проблема разрешается при помощи тут-фишки и всей-фишки. Вся-фишка носит объективный характер в силу своей всеобщности, а тут-фишка отражает истинную сущность вещей и явлений потому, что она познается нами через всю-фишку и неотделима от последней. Единство тут-фишки и всей-фишки составляют основу бытия.

3. ЭТИКА ФИШКИ
Фишка разрешает проблему добра и зла. Чтобы понять, является ли какой-то поступок добрым или злым, надо прежде всего понять, в чем была его фишка. Если вы поймете, в чем фишка, то ответ на этот вопрос будет однозначным. Например, Маяковский утверждал:
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.
Вся фишка в том, КАК он их любит. Если фишка тут в том, что он любит их подсыпать соседке в суп, то его любовь приобретает другой смысл. Таким образом, добро и зло, как и все остальные понятия, являются инобытием фишки, вытекают из фишки. В этом вся фишка добра и зла.
Фишка также дает ответ на вопрос: "Почему мы должны поступать хорошо, быть высокоморальными?". Ответ очень прост: мы должны соблюдать мораль, потому что в морали есть фишка. Но чтобы просечь, в чем тут фишка, мы должны вначале просечь, в чем вся фишка. А вся фишка в том, что надо поступать хорошо и соблюдать в своих поступках нравственность и этику. Поэтому тот, кто рубит фишку, будет поступать хорошо.
(c) Панда (http://panda.exler.ru/)

А это уже для технарей :)
http://www.fund-intent.ru/humour/st006h.shtml
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт май 04, 2007 12:38

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Да. Но только если тебя выберут кардиналы.

Рецепт коктейля “Идиот”: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пн май 07, 2007 12:56

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь!
— Тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: “Мам, ты еще не спишь?”
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт май 10, 2007 13:31

Девушка познакомилась с парнем.
Спрашивает:
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Солидно!
— Да. Я на бульдозере работаю!

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда с бодунища, то беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Хит-парад фраз, после которых вас точно заберут в армию:
— Козел ты, декан, и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
SkillB
Сообщения: 1109
Зарегистрирован: Пн окт 17, 2005 10:47
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение SkillB » Пт май 11, 2007 15:49

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Аватара пользователя
СтропилА
Сообщения: 4788
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 15:54
Откуда: ТОМЬск
Контактная информация:

Сообщение СтропилА » Вс май 13, 2007 21:50

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка???
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт май 15, 2007 10:09

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет вам в картах — повезет в любви!
— Ага… Вчера этими же словами, но в обратном порядке, меня успокаивал доктор, поставив диагноз “импотенция”.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вт май 15, 2007 18:57

Приходит заика в булочную
- Мне один ббббатттон и ххххх...
Х#% с ним, еще один батон

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

Hа восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
П: - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
М: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
М: - Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср май 16, 2007 10:54

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Он прикрыл рукой наготу, схватил одежду — и в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же закрыл руками лицо и тоже убежал в кусты.
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками...
— Разве? — ответил раввин. — Я таки не знаю, как у вас, коллеги, но мои прихожане знают меня в лицо.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой — два метра ростом и метр в плечах. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл на работе.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт май 18, 2007 13:11

-Я позвонил в 4 компании, чемпионство почти в два раза дороже чем Тимощук, кубок - в полтора. Ну а Рональдинью я просто вычеркнул.

-Почему?
-Подозрительно дешевле Тимощука!

-Ну, и?
-Ну и, собственно, Тимощук ...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт май 18, 2007 15:48

Встречаются два кума.
— Эти американцы — извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер! И жене нравится. А детям-то какая потеха!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки “Прошлое”, “Настоящее” и “Будущее”.
2) Выпускаем сорта “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя: отца — пьяного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата-второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с бешенством и хомячка с диареей.

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел…

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу извинения, — говорит он ей, — и если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она, — а если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вс май 20, 2007 11:01

Петька с Василием Ивановичем устроились на работу ветеринарами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Делегация из US приехала на завод. В токарном цеху разговаривают
двое. Американцы просят перевести. Переводчик :
- Мастер цеха говорит рабочему выточить деталь, ссылаясь на то
что в прошлом имел интимные отношениях с мамой рабочего. Рабочий отказыватся это сделать, мотивируя тем, что сам состоит в
интимных отношениях с мастером, а также со станком и администрацией завода в извращенной форме.

Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Почему в трауре?
- Да, вот, дед мой погиб?
- А что случилось?
- Дом загорелся.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в
окно.
- И что, сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил
обратно в окно.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
- И что, разбился?
- Да нет. Пожарники за#%&@!сь и прикончили его...

Двое заключенных подготовили побег (но их поймали)...
Допрашивают первого
(Петра): - кто организатор?
- не чего не скажу! - растрелять!
Допрашивают второго: - кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шампанского), накормили...
Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу
А он с непонимающим видом спрашивает: - Петро! Ты шо обиделся?
Последний раз редактировалось Чай.nik. Вс май 20, 2007 12:59, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Вс май 20, 2007 11:54

Чай.nik.
Петька с Василием Ивановичем устроились на работу фельдшерами...

Может ветеринарами? :)
Keyboard not found!
Press any key to continue...

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 5 гостей

cron