Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

http://disk.tom.ru/abu1fkk

[ququ]

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы Китай наладил выпуск футболок с надписью “Free Tibet”.

Ученые совместили гены Майкла Джексона с Агнией Барто. Получившееся в итоге существо заманивает детей стихами.

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
— Вот, пожалуйста, прекрасная модель! Коробка — автомат.
— Ой, автомат!.. А где пульки?

Парень — девушке:
— Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел…
— Ой! Неужели... Интересно, где?
— На банке с тушенкой.

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Мой слоник, мой слоник, приходи!
— Дочка, ты что, какой слоник?!
— Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам к нам приходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит: “О, мой слоник, какой у тебя хоботок!”

[TVA]

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

[ququ]

cбаянил с газеты.ру
Вы слишком долго жили в Америке, если:
замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
измеряете квартиры спальнями.
не платите наличными.
все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
на вопрос «как дела?» не рассказываете как у вас идут дела.
забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
даже в мыслях не называете негров «черножопыми».
отказываетесь смотреть «Войну и мир» на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
вместо «а, ч-ч-ч-ерт!» говорите «о-о-о-о, shit», а вместо «ой, бля!» - «oops!».
используете газеты и журналы по их прямому назначению.
находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
слово «я» стали писать с большой буквы.
на вопрос «Вы русский?» отвечаете - «Да», даже если вы... сами знаете кто.
знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаешь: «полторы унции, Вася».
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния «Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал....» смело заявляете «В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф».
засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
Недавно заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

[Чай.nik.]

Охотник подкрадывается к утке, сидящей на болоте, до нее 50 метров.
Утка сидит не замечает. Подходит ближе. Утка сидит.
Охотник приставил к ее голове ружье.
Утка ему - "Тихо, карась..."
Охотник недоуменно: -Что, клюет?
Утка в ответ:
- Нет, сосет!!!

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода на ветру развевается…

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала.
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали

[Чай.nik.]

Встречаются два друга:
- Привет, ты завтра на Киркорова идешь?
- Нет, у меня ни ружья, ни лицензии...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Нае..нулась с лестницы.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

[ermak]

Многие высказывания Путина стали афоризмами
08:00 РИА «Новости»

Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.

МОСКВА, 7 мая — РИА Новости. Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.

Мочить в сортире

«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились….Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.

Утонула

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула».

Снег будет

«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.

Раб на галерах

«Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил», — сказал Путин в феврале 2008 года на «большой» пресс-конференции в Кремле.

Сюда смотреть

«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.

Обрезание

«Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне.

Как швейцарские часы

«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре прошлого года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.

Еще и подслушивают

«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы.

Бушу нелегко

«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале.

Уши осла

«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

Жевать сопли

«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.

Вонючие «хрущевки»

«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих “хрущевках”, — сказал Путин в ноябре прошлого года на совещании с руководящим составом вооруженных сил.

Белый карлик

“Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно…. Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая”, — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте прошлого года.

Половые признаки

“Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения”, — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран “восьмерки” на вопрос о возможности санкций против Ирана.

За одно место

“Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место”, — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело “ЮКОСа”.

Портреты на яйцах

В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать появившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: “На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел”.

Последний секс

“Спрашивали, когда я начал заниматься сексом”, — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. “Ну и когда?” — переспросили журналисты. “Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты”, — ответил он.

Прежде всего голова

“Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран”, — сказал Путин в ответ на просьбу на “большой” пресс-конференции в феврале прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.

Настоящий мужчина

Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: “В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“. Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.

Землю есть

На „большой“ пресс-конференции в Кремле на вопрос российского журналиста о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: „Да врут они все!“. „Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?“ — ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.

Размазали по бумажкам

„Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь“, — сказал Путин на „большой“ пресс-конференции, отвечая на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ, которое журналист назвал самым большим в Европе. „Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам“, — добавил президент под смех зала.

http://news.mail.ru/

[ermak]

Отец и сын в 2018 году

так, прикол, но все же: не дай Бог такого Будущего


- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский.

"Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить
буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в
школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.


читаем далее:
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава
не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно
пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как
члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,
одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её
купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы
не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба
довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...
- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока
баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез
поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог
бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой
код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими
глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе
надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе
мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,
как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких
остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У
нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=58590

[ququ]

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.

— Если человек купил себе “Лэнд крузер”, это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...

Если на детском горшке написать: “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела.

— Господи, слышишь ли ты меня?
— Слышу.
— Господи, ну что для тебя сто тысяч лет?
— Секунда.
— Что для тебя сто тысяч долларов?
— Копейка.
— Господи, дай мне копеечку.
— Э-э… Секундочку.

Однажды Николаю Валуеву подарили машину “Ока”. Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

[Чай.nik.]

Отличная погода,светит солнце,не жарко,мягкий газон,луж нет,в общем,всё опять против нашей сборной по футболу.


Комментатор во время матча:
-Юрий Ковтун установил новый рекорд,забил в первом тайме два мяча в свои ворота.Этот рекорд мог быть более выдающимся,если бы во втором тайме Ковтун не был травмирован своим вратарём.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
-Ребята,не подумайте что я суеверный,но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси"...На балайке.

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.Ворота были искренне поражены тем,что в них можно не попасть с полуметра.

У сборной России есть два пути выйграть чемпионат мира по футболу:реалистическийи фантастический.
Реалистический:прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический:сами выйграем.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
-Мы согласны-ответили ангелы-тем более,что самые лучшие игроки у нас.
-Возможно-не стали спорить черти-зато все судьи наши.

Во время футбольного матча на стадионе,жена спрашивает мужа:
-За что этого зрителя так ругают соседи?
-Он бросил бутылку в судью.
-Так ведь не попал!
-За то и ругают.

[Маха]

Вы слишком долго жили в Томске, если:
• знаете, что и в Сибири тоже есть свои Афины;
• сосновый бор у вас ассоциируется вовсе не с белыми грибами;
• гордитесь своим метро, в котором можно пить и танцевать;
• для вас Юкос до сих пор существует и продает бензин;
• вы можете определить приближение осени по количеству студентов на улицах;
• вы точно знаете, что такое "калба", и не называете ее "черемшой";
• Дети лейтенанта Шмидта – предмет Вашей личной гордости, хотя вы и не Шмидт;
• если катались на "кукурузнике" с летного поля на месте Каштака;
• Дворец спорта для вас – главная барахолка города;
• в вашем городе как минимум два города – I и II;
• знаете, что улица Елизаровых странным образом пропадает и появляется снова – совсем в другом месте;
• знаете, что Драмтеатр должен быть повернут крыльцом и фасадом совсем в другую сторону;
• Крюгер для вас не герой ужастиков, а пиво;
• двадцать минут на автобусе для вас – поездка на край города;
• солярий для вас – это немножко песка возле воды, в которой нельзя купаться;
• Курья, Каштак, Калтай – это для вас не смешно;
• не любите Чехова;
• не любите Новосибирск, но часто его посещаете;
• тракт для вас – это не устаревшее слово, а реальность наших дней;
• помните, что Малыш – это не тот, который с Карлсоном;
• речи губернатора о победе над Германией вы воспринимаете с улыбкой;
• Бахтин это не татарская фамилимя и не революционер , а бактериологический институт – БактИн;
• не удивляетесь что в БИНе (бактериологическом институте) учатся филологи и историки;
• вы знаете, что такое «взвоз»;
• самый лучший ресторан вашего города находится в бывшей тюрьме;
• знаете, что Лагерный сад посадили не зэки;
• в вашем городе есть Драпенштрассе и Трипперштрассе;
• съездили хотя бы с одной свадьбой в Коларово;
• знаете, что лучший гараж города давно закрыт;
• Тонет для вас – это не когда кто-то утопает, а домовая сеть города Томска;
• в вашем городе только два новых трамвая;
• The Wall для вас это не только альбом Pink Floyd;
• помните, как трамваи заворачивали с Советской на Нахимова;
• услышав "У камня" - подумали про Воскресенку;
• знаете, что Роща есть только одна – Университетская;
• вы много слышали про Черемошки, но могли там никогда и не быть;
• "Нижний" и "Верхний" это два совершенно разных гастронома;
• если работа у самолета никак для вас не связана с авиацией;
• вы помните музыку, звучавшую в Лагерном саду;
• не можете сказать точно, где центр города;
• все время забываете, сколько в городе Каштаков;
• заходя в маршрутку, не оплачиваете проезд (ни в одном другом городе не видела оплаты при выходе);
• помните, что были самолёты в соседний Новосибирск;
• только томичи ходят в больницу, остальные ходят к врачу;
• знаете, что почтовый – это не ящик и не конверт, а целый город;
• называете садовый участок гордым именем «мичуринский»;
• помните время, когда на проспекте Фрунзе были огороды;
• некоторые современные достопримечательности вашего города спроектировали и построили китайцы;
• помните и знаете, почему сапоги на памятнике Кирову красили черной краской каждый год;
• знаете, что означает аббревиатура «ЦОТ»;
• помните, что в вашем городе тоже был планетарий;
• пробовали хоть раз в жизни чудо кулинарии со странным названием «чебурята»;
• любите Белое озеро и Синий утес… в том числе и пить;
• знаете, что лучший гараж города давно закрыт;
• Обруб для вас – не отрубание топором, а улица;
• общественный транспорт для вас – это в основном ПАЗики;
• вы не знаете, как правильно называется улица – МОкрушина или МАкрушина;
• вы никогда не скажете – переулок Дербышевского (хотя так написано в ДубльГИС), потому что он назван в честь Дербышева.

http://gorod.tomsk.ru/index-1185907848.php

[Чай.nik.]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся К. Рональдо вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Челси играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Рональдо, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Челси. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Рональдо, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[oneleg]

• в вашем городе есть Драпенштрассе и Трипперштрассе

Трипперштрассе - это святое для моего поколения, а вот Драппенштрассе что то сразу на ум не пришло, что это?

• вы не знаете, как правильно называется улица – МОкрушина или МАкрушина;

Мокрушина, выяснял

[Маха]

oneleg
незнаю что имеено является драпен, а что триппер, но видимо это Нахимова и красноармейка, где стоит кожвен.

зы. почувствовал себя томичом?

[oneleg]

Маха Почему Нахимова - это Драппенштрассе, не понял, поясни своё ИМХО
зы: Много раньше, в пору моей молодости Томск в выступлениях СТЭМов декларировался так:
- Томск - это пик науки и тупик железнодорожных путей
- И только Томск на всех картах мира на одну букву отличается от Омска
- В Томске много рыбы и нефти... в которой эта рыба водится
- Томск - это город леса ... и студентов...
и т.д....

[Маха]

oneleg на эту тему у меня своего имха нет, точнее я вообще не в теме

зы: это я в первоисточнике подглядела

[oneleg]

Маха козя

[13-й]

Маха, oneleg Да там никто так и не понял, что это за улица, а первоначального автора найти не удалось. Дорога до Н-ска, Московский тракт от ТУСУРа до медовских общаг - чего только не перебрали, но к единому мнению не пришли

В общей сложности прожил в Томске наверное месяц... Но две трети из перечисленного понял сразу