Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Чт июл 31, 2008 07:30

Загадочные слова в русских пословицах

Продолжаем тему пословиц. В прошлый раз мы говорили про неизвестный смысл, а на этот раз будут разобраны неизвестные слова в теле пословиц, значение которых пелена времени уже покрыла мраком. Проще говоря, ниже я напишу, что такое «зга» (не видно ни зги) и «ижица» (прописать ижицу).

Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метит

Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?

Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками.

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Чур меня

Национальный вопрос раньше стоял ничуть не менее остро, чем сейчас.

Быт 15:13-15: И сказал Авраму: знай, что потомки твои будут пришельцами в земле не своей, и поработят их, и будут угнетать их четыреста лет, но Я произведу суд над народом, у которого они будут в порабощении; после сего они выйдут с большим имуществом, а ты отойдешь к отцам твоим в мире и будешь погребен в старости доброй.

Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «бля буду».

«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.

http://fishki.net/
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Пт авг 01, 2008 05:32

Ученые нашли самую древнюю шутку человека. Она неприличная и несмешная

Ученые из Великобритании нашли самый старый в мир текст шутки, передает NEWS.com.au. Примечательно, что это открытие позволяет сделать вывод: юмор "ниже пояса" в древности был популярен не меньше, чем в наши дни.

Исследователи University of Wolverhampton определили, что самая древняя шутка была записана в 1900 году до нашей эры. Она принадлежит шумерам, который жили на территории нынешнего южного Ирака. Примерный перевод: "Такого не случалось с незапамятных времен, чтобы девушка пукнула, сидя на коленях у мужа".

Исследователи составили "десятку" из древних шуток. Туда вошла, в частности, и фраза 1600 года до н.э. Она посвящена фараону Снофру: "Как развлечь заскучавшего фараона? Спустить по течению Нила рыбацкую лодку с девушками, одетыми только в рыболовные сети, и попросить фараона поймать рыбку".

Не слишком отличаются по уровню и шутки англо-саксонцев. Самая старая британская шутка-загадка датируется Х веком: "На мужском бедре висит, к любимой дырке бежит". Ответ: "ключ".

Как говорят представители университета, со временем шутки претерпевали различные изменения. Так, они принимали форму вопросов-ответов, либо загадок и пословиц. Однако "туалетный" юмор наблюдается уже в самых ранних формах.

http://www.newsru.com/world/31jul2008/joke.html
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Ср авг 20, 2008 09:15

http://axtung.tomsk.ru/index.php?newsid=29642
А сниЦа мне
трава, трава у дома
зелёЁЁная, зелёЁЁная трава... :D
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Ср авг 20, 2008 17:43

Димон ХСО мужик очень убедителен :lol:
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
Контакт
Сообщения: 5713
Зарегистрирован: Пн апр 03, 2006 15:45
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Контакт » Ср авг 20, 2008 21:40

oneleg
Димон ХСО
нда, есть очень много трезвых сыждений в его речи :lol: :cry:
"Сиськи, виски и футбол"
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Чт авг 21, 2008 09:19

oneleg
Контакт
Ему нуна менеджером по продажам работать.. :D
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вс авг 24, 2008 20:34

В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся... :lol:

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Виноград из Южной Осетии: "Кыш, Миш!"

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает
апостол Пётр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что
по телевизору выступал, сказал потерь нет.

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду… копытом…

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср авг 27, 2008 17:56

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт авг 29, 2008 16:54

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, скажи, а что такое “предварительные ласки”?
— Ну, это, сынок... бутылка пива перед бутылкой водки!

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

Мужик просыпается со страшного бодуна от телефонного звонка. Дрожащей рукой нашаривает трубку, медленно берет ее, подносит к уху. Оттуда голос:
— Эх, Васька! Вот ты все бухаешь да дрыхнешь! А тут в мире такое творится — “холодная война”!!!
Мужик (расплываясь в блаженной улыбке):
— За-ши-бись... холодненькая... с утра…

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
— Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

Заключенный пишет письмо жене: “Любимая! Спасибо за пилочку в пироге! Теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!”.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт авг 29, 2008 17:09

Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

Новости науки. Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо...

— Что такое бухучет?
— Строгий контроль над выпитым.

В регистратуре поликлиники.
— Скажите, а окулист у вас принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. И на фига я зайца разговаривать научил?!

Курорт. Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Пт авг 29, 2008 20:54

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не
удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука... :lol:

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Аватара пользователя
Bono
Сообщения: 747
Зарегистрирован: Ср янв 11, 2006 17:18
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Bono » Сб авг 30, 2008 22:26

Идут два финна, вдоль бесконечно длинной шоссейной дороги.
Мимо с жутким свистом проносится нечто. Пыль обволакивает путников. Спустя десять минут один спрашивает другого
- Скааажии, чтоо ээтооо быылллоо?
- Этоо? Мииккаа Хааккиинееен, позор нации


Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
— За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
— Наверное, раздули милицейские штаты…
— Все городские деньги на милицию потратили…
— Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по
документам.
Листает бумаги.
— Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

п.с. интересно, мне теперь тоже год условно светит?
«Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре» (1984)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср сен 03, 2008 13:16

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира

"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС
... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: “Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.

По инициативе президента США Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог “Большой восьмерки”. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. А называться она будет “Большие шестерки”.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

На уроке учитель говорит:
— Сейчас, дети, я расскажу вам, как появился на свете первый человек…
Вовочка с дальней парты:
— А я бы лучше послушал, как появился третий!

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
— Девушка, вы курите?
— Да.
— А пивком балуетесь?
— Да.
— Как бы поделикатнее задать вам следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Ср сен 03, 2008 19:12

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

---------------

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

--------------------

Грузин, армянин, азербайджанец и испанец едут в одной машине. Через два часа молчаливой поездки армянин вдруг останавливает машину и говорит испанцу:
- Выйди, брат, анекдот портишь.

------------

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

----------------

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш вответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетаетдомой, жена спрашивает:- Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает:- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация:- Ну, как прошла встреча?- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб сен 06, 2008 11:24

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему п****ц

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22034
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пн сен 08, 2008 10:48

вчера в КВН понравилось:
В школе, учительница:
- К нам ппо обмену приехал школьник из США, его нужно у кого-то поселить. Дети! у кого дома нет телевизора?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пн сен 08, 2008 12:17

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

---------------------------

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует
и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,
когда в свисток дуете! :lol:

-----------

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: “Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.”
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ “Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем е#ать!” - я не выдержала!!! :lol:
Аватара пользователя
LAlex
Сообщения: 1603
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 22:20
Откуда: UNTT
Контактная информация:

Сообщение LAlex » Вт сен 09, 2008 23:37

Географическая убивалка рабочего времени:
http://romano.ru/users/peter/geography.html?ede3=396c

Мой результат:
572,468 pts
Level: 12
Traveler IQ: 132

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron