Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
Hohol shou
Сообщения: 14561
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:22
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Hohol shou » Сб ноя 01, 2008 18:48

Бутсы на гвоздь

А что там было то?


Боишься за свою сотку? :)
Куплю розу ФК "Бней Сахнин" (Израиль)
Аватара пользователя
Бутсы на гвоздь
1 выезд за сб. России
Сообщения: 10619
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 10:45
Откуда: Томск

Сообщение Бутсы на гвоздь » Сб ноя 01, 2008 18:54

Hohol shou Да, может пора её в евро переводить... :)
Keyboard not found!
Press any key to continue...
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вс ноя 02, 2008 17:25

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Великая Отечественная. В небе идед бой и наш самолет подбивают, загоревшись, он начинает стремительно падать. В это время внизу по бескрайнему русскому полю едет бричка, везет сноп сена, сверху сидит мужичок, покуривает папироску, рядом бежит собачонка. И вот горящий самолет обрушивается на бричку: лошадь в конвульсиях, собачка дергается, мужичок окровавленный, безногий где–то в стороне лежит. Из самолета, шатаясь, вылезавет летчик, смотрит на то, что произошло, видит лошадь, хрипящую, страдающую неимеверно в предсмертной агонии. "Ах, ты ж, бедняжка, как же тебе плохо, как же ты страдаешь, ну ничего, потерпи, милая, не долго тебе осталось мучаться, сейчас, сейчас" — говорит летчик, достает пистолет и добивает лошадь. Проходит пару шагов, видит собака на последнем издыхании, внутренности наружу, ужас, вобщем. "Ах ты ж, бедолага" — сочувственно говорит летчик — "эко тебя угораздило, как же тебе плохо, ну ничего, ничего, родная, не мучайся" — и пристреливает собаку. Проходит пару шагов, а впереди истекающий кровью, безногий мужичок, уползет от него на одной руке, другую вытягивает вверх с поднятым большим пальцем и что есть мочи, харкаясь кровью, кричит: "Как мне пи$дато! Мне так пи$дато!"

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт ноя 06, 2008 16:04

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Запись на форуме в Интернете: “С вашими “кросавЧЕГами”, “диванЧЕГами” и “заказЧЕГами” я забыл, как правильно пишется слово “ковчег”.

По статистике, самая популярная мужская эсэмэска в России — “Я тебя тоже”.

На российских дорогах только один запрещающий знак — полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так… Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста”.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит: ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

…И сказала тогда золотая рыбка старику:
— Дед, извини, у твоего соседа — всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт ноя 06, 2008 16:09

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра — поправь трельяж и опохмелись.

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года. Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А на фига нам соя, когда картона полно.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

— Дорогая, набери мне ванну!
— Але! Ванна?

В доме холостяка о пельменях не говорят...

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!!!

Мужчина приходит в банк на консультацию:
— Я хотел бы начать малый бизнес. Что вы мне можете посоветовать?
— Купите большой бизнес и подождите.

Пьяница захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Мужик забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер. Голос из трубки:
— Дежурная водоканала слушает...

Парень — девушке:
— С чего это ты решила, что я совершенно ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Чт ноя 06, 2008 16:24

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё%ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо%б составляет 42 км 345 м. Или до%бывай или у%бывай
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Пт ноя 07, 2008 13:01

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б…., догоню - убью на…!!!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, вреза-
лись, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их-
него султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков ре-
зали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Вс ноя 09, 2008 11:12

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

Прилетел как-то Змей Горыныч в деревню и поселился колодце.Воды не даёт набрать.Побежали тогда люди к трём богатырям, помощи просить.
-"Братцы поможите,Змей воды не даёт,погибаем"
Богатыри согласились.Приехали к колодцу, смотрят узенький он, в троём не поместится, и говорит Илья Муромец-"Спускаться по одному будем,если жрать начнёт кричим "ОПА".
Полез Алёша Поповичь первым, ч/з 15 минут кричит -"ОПА".Вытащили его и говорит он -"Ох и лютый зверь, одну голову отрубил, чуть-чуть не сожрал"
Спускается Добрыня Никитич, ч/з 40 минут-" ОПА,ОПА"- вытащили его и говорит-"Вторую башку отрубил, чуть свою не потерял"
Идёт Илья последним, спустился ч/з 10 минут кричит-"ОПАньки-папуленьки тащите $идары"!!!

Если бы в свое время Горлукович бросил футбол и ушел в бокс, Николай Валуев сейчас бы тихо курил в сторонке.

Поймали русские солдаты английского шпиона, привели его на допрос к
переводчику.
Допрос начался...
- Вот из йор нэйм???
- My name is John Smith.
Хрясь пленному по роже...
- Вот из йор нэйм???
- (удивленно) My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже...
- ВОТ ИЗ ЙОР НЭЙМ???
- (чуть не плача) My name is JOHN SMITH!!!!!
Хрясь пленному по роже...
- Я тебя бл*ть, с*ка спрашиваю, скоко у тебя танков!!!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

из зоопарка сбежал слон.
звонок в МЧС:
- У меня во дворе сидит огромная серая крыса и хвостом рвет траву!!!
- И чего это она с травой делает??
- Вы мне не поверите!!!
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Вс ноя 09, 2008 20:10

Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Вт ноя 11, 2008 12:06

Пользуясь случаем фсех ментоф с праздником ...днюхай милиции :D
http://video.crazys.info/1226339365-rod ... etsya.html
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 22009
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт ноя 13, 2008 16:13

Десятилетие дефолта 1998 года Россия отмечает с поистине мировым размахом.

Разговаривают два друга. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, постоянно меня ищет.

Девушка — парню:
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Телефонный разговор. Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Как покорить женщину?
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как покорить мужчину?
Приготовить пожрать. Раздеться.

Милиционер укоряет проститутку:
— Ты бы лучше работать шла!
Проститутка:
— А ты чего не идешь?..

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью помады, пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

XV век. Прекрасный принц ждет письмо от любимой. Три дня и три ночи ждет, не спит, волнуется. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц трясущимися руками распечатывает письмо, а там: “Кую мечи. Недорого”.

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Пт ноя 14, 2008 23:55

Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник - Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа - Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за падорком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты. :lol:

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Аватара пользователя
Drums
The Earl of Chelsea
Сообщения: 19080
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:45
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Drums » Сб ноя 15, 2008 13:37

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


:lol:
Аватара пользователя
Hohol shou
Сообщения: 14561
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:22
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Hohol shou » Вт ноя 18, 2008 17:38

Очень много букв+встречаются повторы, но попадаются и действительно забавные шутки :)
Патриотический шутер
Сочинил на досуге концепт 3D шутера с патриотическо-религиозным уклоном. Персонаж выбирает религию и идет спасать мир, на каждом уровне встречая в качестве оппонентов представителей враждебных религий. Была такая игра - ранний 3D шутер Hexen 2, где персонаж прокачивался на 4 уровня и на каждом получал новую способность-оружие.
А уровни и оружие в шутере будут такие (боеприпасы к ним после сочиним):

Православие
1 - Монах. Крестное знамение (сатанистам и язычникам полуторакратный ущерб).
2 - Поп. Кадило (используемое как кистень)
3 - Епископ. Посох, удар в 20% случаев парализует соперника.
4 - Патриарх. Анафема - мощное дистанционное оружие, выстреливаемое на большое расстояние и взрывающееся шаром, который не наносит ущерба стреляющему. Самонаводится и всегда попадает. Сатанистам тройной ущерб, язычникам двойной.

Ислам
1 - Шахид. Кинжал.
2 - Мулла. АКМ. Попадает только при точном прицеливании, в режиме очереди расходует рожок за 3 сек.
3 - Дервиш. Крутится и создает вихрь, который треплет и отбрасывает от него врагов.
4 - Аятолла. Вызывает 9 шахидов, которые дерутся вместо него или одного, который бежит вперед и взрывается по команде или от столкновения с препятствием.

Иудаизм
1 - Ортодокс. Плюется ядовитой слюной.
2 - Ребе. Нож для обрезания.
3 - Хасид. Кастует всякие каббалистические заклинания в случайном порядке, которые бьют на расстоянии.
4 - Мошиах. Вызывает Холокост, который наносит повреждения всем гоям на локации.

Буддизм
1 - Монах-шаолинь. Голые руки.
2 - Священник-шаолинь. Голые руки и ноги.
3 - Архат. Мечет инь-янь на расстояние, при этом они могут залетать и за угол.
4 - Боддисатва. Наносит врагу дополнительный ущерб, равный тому, что получил от них сам.

Сатанизм
1 - Гот. Руки с когтями.
2 - Аколит. Огненное дыхание (малый радиус).
3 - Варракс. Может силой бана отбрасывать от себя врагов, не позволяя им приближаться к себе.
4 - Чернополит. Пентаграмма - вроде анафемы, выстрел на расстоянии в пяти направлениях, каждый бьет единичного противника, но гораздо сильнее, а те, что не попали, рикошетят от препятствий, пока не попадут или до 5 раз, хрюсикам тройной ущерб, либералам двойной.

Коммунизм (via vedroid)
1 - Пролетарий. Булыжник.
2 - Большевик. Товарищ Маузер, бьет далеко и точно, но долго перезаряжается.
3 - Комиссар. Мандат, заставляет врагов драться друг с другом, вся экспа поступает комиссару.
4 - Генсек. Призрак Коммунизма, носится по локации и пожирает всё в радиусе 5 метров от себя, религиозникам двойной ущерб.

Бизнесменство (via vedroid)
1 - Офисный планктон. Трахает мозг противнику, нанося ему умеренные повреждения.
2 - Эффективный менеджер. Просранные полимеры - наносит умеренные повреждения всем врагам на малой дистанции, которые со временем еще и ухудшаются (минус пойнт за секунду).
3 - Рейдер. Административный ресурс - заставляет врагов бросать все ценное и разбегаться от кастующего, вблизи наносит еще и заметные повреждения.
4 - Олигарх. Упырский засос, вытягивает из всех видимых противников бабло, боеприпасы, ману и здоровье в пользу олигарха.

Либеральство
1 - Интеллигент. Рефлексирует, нанося повреждения единичному противнику в близком радиусе.
2 - Демократ. Ручка от плаката (используемая как дубинка).
3 - Правозащитник. Визг. Выносит мозг врагам в среднем радиусе, 20% шанс дезориентации врага.
4 - Совесть нации. Вызывает 9 демократов, которые дерутся с врагом! Внимание! Если врага нет, демократы начнут драться друг с другом.

Государственники
1 - Нашист. Искусственный член (используемый как дубинка, можно и метать на малый радиус), либералам двойной ущерб.
2 - Чиновник. Печать (используемая как кастет).
3 - Депутат. Красная книжечка, парализует врага на все время, что депутат находится на локации
4 - Друг Самого. Нанотехнология - применение насылает на врагов массу мошек, мгновенно обжирающих их до костей. Кастуется бесплатно, но использование очень дорогое (минус 5 единиц маны и 5 единиц бабла в секунду), мошки летают только пока не кончится мана.

Ролевики
1 - Чайник. Гитара (используемая как ударное оружие).
2 - Эльф. Деревянный меч.
3 - Реконструктор. Железный меч.
4 - Гейммастер. Превращает врагов в крыс и тараканов, которых можно топтать ногами, штрафа к полученной экспе нет.

Радикалы
1 - Нацбол. Лупит врага свернутой в трубочку листовкой.
2 - Антифа. Кованые чоботы.
3 - Анархист. Кидает взрывпакеты (средние повреждения).
4 - Вождь. Вызывает орду нацболов (по одному каждую минуту).

Масоны (via mefuselah)
1- Ученик. Отвес на веревке, действует как кистень
2 - Подмастерье. Длинная линейка, похожая на прямой меч по действию
3 - Мастер. Бросается циркулями на среднее расстояние
4 - Великий Мастер. На расстоянии закатывает противников в мгновенно вырастающую цементную пирамиду

Язычники-I (via marat_ahtjamov)
1 - Родновер. Оружие - рогатина на медведя.
2 - Колдунья. Оружие - помело и заклинание "Очарование", на 25 секунд замедляет все юниты мужского пола на карте.
3 - Колдун. Большой набор вредных заклинаний вызова разных тварей, которые появляются на карте и больно кусаются, "Собака" - православным и мусульманам двойной ущерб, "Свинья"- евреям и мусульманам пятикратный ущерб, "кот-баюн" - гипнотизирует и усыпляет врага с вероятнотью 20%, "русалка" - парализующая всех сексуально озабоченных юнитов своими сиськами (кроме буддистов)
4 - Волхв. Вызывает на 1 минуту весь языческий пантеон, который громами, дождем, огнем, крушит всех на карте боя.

Язычники-II (via ashes_river)
1- поклонник Нью Ейджа. Бьет всех книжкой Блаватской
2- Викканская ведьма, лупит супостатов железной пентаграммой на цепи, как вариант метает пентаграммы как сюрекены
3- Викинг, поклонник Одина. Метает глинянные взрывающиеся таблички с рунами. Всем религиозникам двойной урон
4- Волх, восстановленное славянство. Вызывает былинного героя Илью Муромца. Богатырь сражается булавой. Невосприимчив почти ко всем другим супер-оружиям, посколько не знает, что это за хрень

Атеисты (via marat_ahtjamov)
1 - Агностик. Оружие - энциклопедия, которой он бьет по головам оппонентам, религиозникам двойной ущерб.
2 - Атеист. Заклинание "Не верю!" , которое с вероятностью 20% уничтожает любой юнит и Заклинание "Это всё антинаучная ерундистика" которое парализует на 10 секунд всех нематериалистов на карте боя.
3 - Учоный. Поливает противника ядовитыми химикалиями из реторт, вызывая отравление и бьется током
4 - Академик. Оружие - водородная бомба, которая убивает всех на карте боя, за исключением тех, кто имеет артефакт "Бетонный бункер"

Атеисты II
1 - Физтех. Оружие - том Ландафшица.
2 - Учоный. Пакет с белым порошком ("антракс"), враги покрываются волдырями.
3. Тифарет. Листочки с формулами, вредными для мозга.
4 - Нобелевский лауреат. Оружие - коллайдер.

Фашисты (via marat_ahtjamov)
1. Скинхэд. Оружие кулак. Всем черным тройной ущерб
2. Штурмовик. Оружие - парабеллум, Заклинание "Зиг хайль!" от которого все начинают корчиться - евреям, либералам, коммунистам и интеллигентам - минус 88 процентов жизни
3. Групенфюрер - заклинание "Хрустальная ночь", вызывает небольшие группы виртуальных скинхедов, которые бьют всех, кто подвернется
4. Фюрер. Заклинание "Холокост" которое сжигает все юниты на карте, кроме тех, которые обладает артефактом "Аусвайс чистоты крови"

Пацифисты (via marat_ahtjamov)
1. Хиппи - слабый юнит, воюет косячком с марихуаной, от которой у врага могут начаться мелкие глюки
2. Пацифист - метает отравленные звезды "пацифики" во врага, фашистам и государственникам двойной урон
3. Джон Леннон - Заклинание "Make love, no war" от которого все враги вокруг начинают сношаться с друг другом вместо боевых действий
4. Махатма Ганди. Вызывает демона "Всеобщую мировую душу" которая всех душит.

Сектанты (via ashes_river)
1 - Пензенский сектант. Голые руки. При появлении врага может закопаться под землю и сидеть там неограниченное количество времени
2 - Аум Синрике, наносят тяжелый урон мозгам, окуривая противника наркотическими травами
3- Кришнаит, сует всем литературу, выносящую мозг. При сборе более 2х кришнаитов, они встают в ряд и повторяют "Харе, Кришна". Броня такого "паровозика" втрое больше, чем одного сектанта.
4- Хаббардист, орудие массового поражения: армия адвокатов, которые затаскивают противников по судам до полного истощения. экспа противников перетекает хаббардистам.

Свидетели Иеговы (via vedroid)
1. Верный и благоразумный раб. Свернутый в трубку журнал "Пробудитесь", +50% урона христианам.
2. Пионер. Сумка с Библиями. Оглушает и замедляет врагов.
3. Старейшина. Превращает врагов в свидетелей.
4. Помазанник. Вызывает Христа в виде архангела Михаила...

Коммунизм
1 - Пролетарий. Оружие - Пролетарский кулак.
2 - Большевик. Оружие - Товарищ Маузер.
3 - Комиссар. Оружие - Мандат, метательное оружие.
4 - Генеральный секретарь. Оружие - Дух Ленина, убивает всё живое в радиусе 5 метров.

Либертарианство
1 - Офисный планктон. Трахает мозг противнику.
2 - Эффективный менеджер. Оружие - Просранные полимеры.
3 - Рейдер. Оружие - Поддельные права собственности.
4 - Гайдарочубайс. Оружие - Упырский засос, мощно вытягивает из противника бабло, ману и здоровье в пользу Гайдарочубайса.

Школа
1 - Учительницо начальных классов. Засюсюкивает врага до смерти. Повреждения центральной и периферийной н.с.
2 - Просто учительницо. Отлавливает врага и заставляет перессказать наизусть встречу А. Болконского с дубом.
3 - Завуч. Аналог берсерка. При грамотном апгрейде может вызывать у врага СТЫД.
4 - Директор школы. Вызывает древнего демона роно.

Хачики
1 торговец на рынке - продаёт гнильё замаскированное под нормальные продукты
при столкновении с ним пропадают мана и бабло
2 торговец шаурмой - внедряется в стан противника и травит всех -резкое понижение уровня маны и потери бабла
3 вадытэл такси - теряется бабло,время,завозит не туда куда нужно с вероятностью 50% и с вероятностью 20% забирает себе все деньги и ману
4 наркобарон - забирает ману,экспу,деньги в 50% случаев заставляет работать на себя..

Юмористы:
1 - Михаил Галустян. Оружие - слабые (10 поинтов урона) шутки ниже пояса. В локации Москва умеет прятаться, теряясь в толпе гастарбайтеров.
2 - Михаил Задорнов. Оружие - сложносочинённые предложения (20 поинтов и 10% вероятность вызвать у врага тупняк). Дополнительный 20% урон американцам с понижением их интеллекта на 50%.
3 - Сергей Дроботенко. Оружие - короткие шутки, наносящие урон даже самым тупым противникам. +20% к силе на провинциальных локациях.
4 - Евгений Ваганович Петросян. С ходу кастует заклинание "разрывной искромётный юмор", после чего игра заканчивается победой.

Фантасты:
1 - Дуглас Адамс. Лупит всех полотенцем. Может выбраться (если повезёт) из безвыходного положения автостопом, попав при этом с большой вероятностью в ещё более безвыходное.
2 - Гарри Гаррисон. Кадается крысами и другими стальными предметами. Также может выбраться из безвыходного положения, но только если продумает выход до начала игры.
3 - Уильям Гибсон. Дерется тяжёлой консолью "Оно-Сендай VII". Умеет усилием мысли сжигать компьютеры.
4 - Говард Лавкрафт. Читает врагам свои произведения, чем повергает их в холодный, пронизывающий всю душу, первобытный страх, существовавший ещё до появления человечества, страх, который (...). Дополнительная способность - вызов Ктулху.

Цыгане.
1. Цыганёнок. Бьёт пронзительным воплем вроде "Дядь-дай-пироженку".
2. Цыган. Крадёт на лету часть очков урона от оружия противника. В ближнем бою колотит рукоятью плети с залитым свинцом.
3. Гадалка. Мечет карты (на уровне шеи - приводит к полной потере головы). Ближнее оружие - цыганский гипноз, с тем же результатом.
4. Старая цыганка. Уничтожает укоризненным взглядом.

Украинцы
1. Хохол. Оружие - дерьмо. Активно метает на дальние расстояния, ущерб минимальный. (при нахождении "шмата сала" - увеличение повреждений от "дерьма" на 50%, при нахождении "горилки" - увеличение активности поливания "дерьмом")
2. Оранжевый Зомби. Оружие - апельсины. (при нахождении "головы гонгадзе" - становится неуязвимым на 10 сек., при нахождении "диоксина" - увеличение повреждений от "апельсинов" на 100%)
3. Бандеровец. Оружие - тризуб. Москалям, жидам и полякам - минус 50% от жизни. (может прятаться в "схроне" 15 сек.)
4. Мазепа. Оружие - предательство. Половина юнитов на карте переходят на сторону Мазепы. (может вызывать двух помощников - дух Леси Украинки и дух Тараса Шевченко)

Негры
1 - Наркоман из гетто. Берет на гоп-стоп при помощи шприца с героином. Укол уменьшает здоровье на 20%, но от него легко уклониться, потому как наркоман всё время падает.
2 - Рэппер. Баскетбольный мяч. Кидает точно, но потом долго ищет новый мяч. Если мяч спрятать или заколдовать, становится недееспособен.
3 - Черная пантера. Узи. Стреляет как попало, но если попадет, ущерб 50%.
4 - Барак Обама. Баллистическая ракета с ядерной боеголовкой. Ущерб 100%. Защиты нет, кроме анафемы или пентаграммы.

Москали
1. Москаль. Оружие - винтовка Мосина. Заклинание "иобтвайумадь" которое парализует ужасом за вероятностью 30%
2. Офицер НКВД. Оружие - пистолет ТТ. Заклинание "ГУЛАГ" которое с вероятностью 60% телепортирует юнит в Сибирь
3. Газпром. Мощный демон, обладающий заклинанием "бабло", которое побеждает зло
4. Товарищ Сталин. Заклинание "Голодомор" при котором все юниты начинают кушать друг друга. Украинцам - двухкратный, ай ладно, чего мелочиться! двадцатикратный ущерб.

тридварас
1. Юный тридварас. Оружие - трется попкой о врагов, заклинание "пративный" многие убегают в ужасе, кроме хасидов и шахидов.
2.Театрал. Оружие - ладони, бьет врагам по ушам, потом их жостко трахает насмерть.
3.Продюсер. Помогает пройти разные уровни за секс и деньги.
4.Высокопоставленый тридварас - способен на все, маскируетцца под нормального.

Путинцы.
1. Зомби.
Основное оружие -- голос.
Владеет заклинаниям:
а) "Россиявперед!" Переманивает на свою сторону Государственника 1 уровня с вероятностью успеха 1%.
б) "Православно!" Аналогично действует на Православного
в) "Славароссии!" Аналогично действует на Фашиста
г) "Стабильность!" Аналогично действует на Бизнесмена
д) "Нанотех!" Аналогично действует на Ученого
Любое заклинание парализует противника, имеющего разум, на 20 секунд (стоит и крутит пальцем у виска).
При большом численном преимуществе атакуют руками и ногами.

2. Бизнесмен.
Основное оружие -- телохранители, однако, при необходимости, по старой памяти применяет Ствол, Перо и Кастет.
Основная способность -- вытягивает из окружающих ману, в том числе и из своих.
Владеет заклинаниями:
а) "Создать офис". На местности появляется офис, который потихоньку заселяется Офисным Планктоном. Офисный Планктон, аналогично Бизнесмену, вытягивет ману из окружающих, в том числе из самого себя и отдает ее Бизнесмену.
б) "Создать ангар". На местности появляется Ангар, который мгновенно заселяется Таджиками, в остальном аналогично Офису.
в) "Development". Сносит один или несколько жилых домов, скверов, памятников архитектуры и т.д. Часто применяется перед заклинаниями "Создать Офис" и "Создать Ангар"
г) "Конкурентная борьба". При успехе отбирает у выбранного Бизнесмена всю ману и прочую собственность и отдает ее кастующему. При неудаче -- наоборот.
д)"Создать газету". На местности появляется СМИ. Увеличивает производительность Офисного Планктона и Таджиков, а также помогает в Конкурентной Борьбе.
е) "Взятка". Подчиняет попавшего под действие заклинания воле кастующего на 1-2 хода. При неудаче ("мало дал") просто тратит ману.

3. Губернатор.
Основное оружие -- Власть и Связи.
Владеет заклинанием "Вызов ОМОНА" 1 раз в день. Призванный ОМОН мочит без разбора своих и чужих первого и второго уровней, однако не до смерти, а до 5% жизни, потом исчезает.
Также может кастовать все заклинания Бизнесмена за счет его маны, при этом расход маны на 10-40 процентов больше, но вероятность успеха на столько же выше.

4. Сам.
Основное оружие -- Силовые структуры и Спецслужбы, а также СМИ.
Владеет заклинаниями:
а) "Яустал, я ухожу". На короткое время (4-8 ходов) заставляет вражеские юниты считать его своим начальником и выполнять все его приказы, в том числе и самоубийственные.
б) "Она утонула". Убивает выбранный юнит. На вододышащих не действует.
в) "Мочить в сортире". Создает Сортир, который обрушивается на голову жертвы и убивает ее. Однако, если у жертвы хватит маны, она может воскреснуть через один-два хода под другим именем.
г) "Контртеррористическая операция". Вызывает спецназ, который мочит вобще всех, кроме Самого. Однако, выживших Спецназовцев надо принести в жертву и заплатить маной за все причиненные ими разрушения.
д) "Преемник". При необходимости создает копию Самого, в то время, как Сам отступает на полшага назад. Однако, копия лишена воли и полностью подчинена Самому. Есть опасность того, что копия обретет волю и станет новым Самим.

"Служащие"
1. Гаишник - ничего не может, но сильно мешается
2. Пожарный инспектор - положительный персонаж, штрафует после применения магии огня
3. Налоговый инспектр - минимальный ущерб, но вытягивает из противника деньги
4. Онищенко - проклять Боржоми, парализует врага аттестациями, двойной ущерб иностранцам


1. Бот - автоматический голем с комплексами, наводится на заданные ключевые словаtm, в надежде обрести в них тетраграмматон; не обнаруживая такового, сбрасывает отходы жизнедеятельности - переваренную прессованную ветчину. Отличается сниженным качеством AI.
2. Дятел - blunt wep +50 sp, основное оружие - долбёж, но может наносить AOE-поражение "колики от смеха". Выбрав конкретную мишень, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Может апгрейдиться до тукана (мощность клюва +20%). При стыке с полностью прокачанным троллем - единомоментное падение брони и здоровья до 33%, также дебуфф 'cripple' (снижение скорости на 60%).
3. Админ - могущественный, но малоподвижный локационный босс, вооружённый широким арсеналом оборонительного вооружения; каждую пятницу вечером эффективность снижается на 80%, а в последнюю пятницу июля на 95% (+50% вероятности отбытия из подконтрольной локации). Выдаёт полезные буффы в обмен на артефакт "ящик пива" (всё время, пока сила артефакта не израсходована). Может вызывать и командовать двумя суббоссами:
3.1 Модератор: основное оружие - бансет, вспомогательное - ссаная тряпка. При встрече с троллями претерпевает падение здоровья на 20%, культурного уровня - на 88%. При первом столкновении с CMS Битрикс - дебуфф "Остолбенение", при последующих - падение культурного уровня на 90%.
3.2 Вебмастер: обладает спобностью полностью перекраивать локацию под нужды своей команды, основное оружие - учебники HTML, CSS, PHP и т.д., которыми эффективно бьёт по голове (повреждения +20). Вебмастер, вышедший из-под контроля, может мутировать в Мицгола, узурпировать бансет и обратить его в орудие расового холокоста.
4. Мицгол - см. "Вебмастер"
5. Интернет-уёбище (с) dolboeb: Тролль или дятел-берсеркер, при нападении наносит фатальные повреждения логике оппонентов, +100 повреждения всем устоям, проявляет паразитические наклонности: выбрав конкретную жертву, пьёт из неё кровь до конца, но и сам при этом деградирует. Знает все тайные тропы, огороды и анонимные прокси, не гнушается использовать диалап исключительно для того, чтобы проникнуть на локацию, где претерпел поражение от бансета. Бессмертен, примерно как Лирнейская гидра.

Представители меньшинств:
Этот вид по-своему уникален. Во-первых, вместе они могут кастовать заклинание "гей-парад" (доступно только со 2-го уровня), сметает все на своем пути, всех противников, попавших под его действие, превращает в пассивных. Лужкову -100%. Заклинание не работает 2-го августа.
Во-вторых, имеют общие черты с вампирами и некромантами: способны обращать противников на свою сторону.
1. Латентные -- уникальный класс. Сами по себе практически не наносят повреждений, за исключением случаев, когда кто-нибудь кастует заклинание, способное их распознать. Тогда в ход пускают кулаки. Но могут быть превращены в пассивного или активного другим нелатентным представителем меньшинства.
2. Пассивные. Голые руки. Выносят мозг противникам, подверженным толерантности, восклицаниями о правах меньшинств, неестественным поведением. Неудачное заклинание может нанести вред: нетолерантные противники могут впасть в ярость, что чаще всего заканчивается для пассивного вынужденным бегством или разными неприятностями.
3. Активные. Голые руки и другие голые части тела. Удачно проведенный backstab другой голой частью тела превращает противника в одного из пассивных. Один раз "Персил" -- всегда "Персил"!
4. Боря Моисеев. Кастует заклинание "голубая луна", которое дает всем латентным и пассивным +50 смелости, всем активным -- +100 ловкости. Способен призывать толпу активных и пассивных.

Гопники
1. Пацанчик. Оружие - плевки, пивные бутылки. С вероятностью 50% лишает еды. Отбирает средства коммуникации.
2. Громила. Оружие - кулаки, арматура. Наносит высокий ущерб, имеет иммунитет от кулаков противника. Не поддается воздействию психического оружия.
3. Районный. Кастуя заклинание "Э-э, пацаны, тут лох какой-то нарисовался", вызывает 5 пацанчиков и 5 громил.
4. Разбойник с большой дороги. Может грабить корованы.
http://deep-water.ru/?http://ammosov.li ... 84910.html
Куплю розу ФК "Бней Сахнин" (Израиль)
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Вт ноя 18, 2008 23:49

Hohol shou чё пил? :shock:
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Ирина Shou
Сообщения: 4357
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 13:27
Контактная информация:

Сообщение Ирина Shou » Ср ноя 19, 2008 09:56

oneleg
Это не Hohol пил, это я после трех пар философии по интернету шарилась :oops: :lol:
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Ср ноя 19, 2008 18:02

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
Он:
- Не-а... Созвонимся.
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский
Аватара пользователя
Димон ХСО
Сообщения: 1452
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 14:48
Откуда: Томск-Сочи
Контактная информация:

Сообщение Димон ХСО » Ср ноя 19, 2008 21:18

http://video.crazys.info/1227027933-fut ... dachi.html
некоторые моменты напомнили ....результативное завершение атак наших техничных футболёроф :D
Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря. (с) Иосиф Бродский

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей

cron