Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Казахские менты жгут огнеметом! Слушать до конца! (с)
http://www.udaff.com/av/94244.html

патстулом
Hohol shou ты сам не с Геодезической?
з.ы. можно скачать
http://narod.ru/disk/4788283000/zulubab ... y.zip.html
имхо, прикол это, не реально...

[ququ]

чесно покрал с удафф.ком
В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце. Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена: «Ходил к блядям?» - «Нет, колядки пел людям!»
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная, с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж: «Откуда? Блядовала?» - «Нет, родной, колядовала!»

[ququ]

Язык до добра не доведёт

[ququ]

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис?
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужик, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

[oneleg]

http://static.diary.ru/userdir/7/8/2/7/ ... 582110.gif

[Димон ХСО]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!



Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

[LAlex]

Украинская свадьба...Батька подзывает сына и говорит:
Как войдете в комнату-сразу силой бросай ее на кровать - нехай знае якы мы сильны......
Затем силой срывай с себя рубаху - нехай знае якы мы красивы.....
Потом доставай свой фик и начинай дрочить!!!!
Батьку!А это зачем?!!!
НЕХАЙ ЗНАЕ ЯКЫ МЫ НЕЗАЛЕЖНЫ!!!!!!!!

[Чай.nik.]

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

Звонок оператору:
-У меня телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
-На работу ацетона - нет.

Женщина в кресле у зубного. Он начинает бурить, она осторожно берёт его за яйца:
-Мне кажется ,что вы держите меня за яйца?
--Доктор, мы ведь не хотим делать друг другу больно?!

- В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[LAlex]

Познавательные правила интернет общения. (Присутствует ненормативная лексика)
http://real-audio.ru/content/articles/i ... ticle=3906


Цитата оттуда:

"Никогда не вступайте в диалог с «троллями».
Тролль — это человек (обычно имеющий несколько виртуальных имен, имитирующих массовость «атаки»), главной задачей которого является учинение склок, скатывания обсуждения в непродуктивное русло, провоцирование участников обсуждения на ругань любыми способами. Цель: запсить неугодную тему или забить неугодного автора. Всегда помните, что тролли питаются исключительно реакцией других людей. Стоит среагировать на тролля хотя бы один раз — и реакция приобретет цепной, практически необратимый характер, т.е. миссия тролля будет выполнена, а все остальные по уши залиты дерьмом. Если фекальные воды — это именно то, за чем вы пришли в обсуждение, непременно вступите с троллем в беседу."


Очень мне это напоминает одного деятеля из темый про самый синий клуп

[Hohol shou]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ququ]

В магазине. — Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? — А это ножки Обамы.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы без меня жрали-то?!

— Чем отличается мама от папы?
— Падежами. Мама — сначала дательный, потом родительный. А папа — творительный.

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют “болванка”?
— Не “болванка”, а “блондинка” — запомни это, а лучше запиши.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

Блондинка проехала на красный свет. Гаишник останавливает ее и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно, слышала, но я уже замужем!

— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю...

[ermak]

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
- Будь ласка, відкрийте багажник.
Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
- Шо це?!
- Москаль.
- Яке дивне самогубство!

[ququ]

Буратино спал, как подрубленный.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не
возбуждение, а раздражение.

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

[ququ]

Водитель проезжает на красный свет. Его останавливает сержант ДПС.
— Ваши права.
— Нету.
— Техпаспорт на машину.
— Нету.
— Дыхните.
— Я пьяный.
— Да-а… Попал ты, мужик! Сейчас капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
— Права.
— Вот, пожалуйста.
— Техпаспорт.
— Пожалуйста.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
— А почему мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
— Так он вам сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

Разговаривают два российских олигарха:
— Мишка Ходорковский из всех нас самый умный, блин, оказался...
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

[Чай.nik.]

Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво. Сказал: "Да пошел ты на *уй!"

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

[ququ]

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым...

В церкви прихожанин разговаривает с попом. — Батюшка, а куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? — В заповедник.

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

Разговор двух блондинок.
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а… Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

Разговаривают две подруги, одна из них недавно вышла замуж.
— Ну и как получился твой первый обед, приготовленный мужу?
— Нормально, завтра уже выписывают.

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…”
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор!

Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил...
— Чудак, они же вкусные!
— Да... Но башка-то пустая — я теперь нырнуть не могу!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то сотрудник Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?..”

Те, у кого есть и мозги, и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей, идут в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов, — в политику.

[ququ]

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты:
они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна из них так и не взорвалась.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.

- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

[Чай.nik.]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Аршавин на предматчевой тренировке оживлённо разминается, делает рывки, упражнения, от души бьёт по воротам. После тренировки остаётся и тренирует штрафные. К нему подходит тренер:
-Ну, как дела?
-Тренер, выпустите меня на поле и я этот вонючий "Арсенал" в клочки порву!!!
-Андрей, да ты и так в "Арсенале"!

Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е*ать!"".

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Народная примета. Если чайка летит *опой вперед, значит, сильный ветер

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

- А знаешь, Партос, ты всего-лишь грязный вонючий пидор!
- Никто еще не смел называть меня на ты!!!

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 3GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 8192 меганищих
- 21 дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 24 и 26 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено
следующее лицензионное ПО:
- Ветхий Завет 95
- Старый Завет 98
- Новый Завет 2000
- Слово Господне XP
- Благовестъ
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.