Байки

[Бутсы на гвоздь]

было хорошо и было плохо

Красава

[Sergey_M]

У нас в одной из ТУСУРовских общаг на Южке такая байка ходила:

Выплывают расписные 3-ое из комнаты: двое под руки тащат в сортир совсем уж заплохевшего чувака..
А сортиры в этих общагах, кто не знает, не обычные унитазы, а вделанные в пол.. да все наверно когда-то видели такие раньше..
Проблема в том, что там ниxрена сроду не смывалось и навалены по вечерам в каждый такой горшок были серьёзные кучи от разных людей.

Вот подводят они его к такому и грят "Суй два пальца!",..., "Бля..ь, да не тудаа!!! ", после чего чувак, эти побывавшие уже там где не надо пальцы, суёт уже куда было надо и все трое: "БуЭЭЭЭЭээээ" ..

[Адвокат]

Некоторые вот пишут "продолжение следует..."
И правильно делают.
А я напишу анонсы итак:
1. "Скорая" - ты че такая медленная.?а?
2. Морг.Страшно или весело?
3. Вне Новосибирска
4 Всякое

План выкладывания баек был оглашен... а продолжение анонса последует?

[ququ]

вот не знаю, байка это или нет
что девок запускали-спускали на пожарном шланге...
лично у меня было

***

не так давно покончил со своим высшим образованием,
куякс
меня в общагу к студенту не пускают
куплено мясо и вотка
мне говорят, ты не ссы
сбрасывают пожарный шланг, оборачивают вокруг бедёр (ну там типо ребята альпинисты)
ты говорят, за дуло крепко брансбойта держись
я то держусь
как они дёрнули, я взлетаю до 4 этажа на Лыткина
и мля, хорошо не отпустил
хуякс и вниз до 2-го
башкой вниз
потом залез, вернее вытянули, опять же на 4-й, спрашиваю: чо за х*ЙНЯ ? вверх можно было бы и понежнее, а вниз я чуть не обосралсо!
говорят, комендантша зашла, брансбойд все кинули, хорошо один не бросил, маленько ладони сжёг,
так бы я сейчас, наверное, постить сюда бы и не мог...

[Circle]

Медленная сокрая
Начинал тогда еще.. неопытен был..
Суют вызов -"плохо на улице". Поехал.. Лежит бомжара на лавочке, пригрелся гад, суррогатов алкоголя хапнул ессно, предварительно, классика, хуле .... Спит ... разморило его....
А дела такие -нет показании для госпитализации -никто его не возьмет, хоть убейся. Ни "токсы", ни любой приемник. Ни трезвяк.. Ну чо делать? поднимаю бомжика, гружу в санитарный автомобиль -
.... и перекидываю его на соседнюю территорию, зону обслуживания соседней подстанции... кладу на лавочку, и поехал какой то бабушке давление лечить..
Тока "отзвонился" (по рации в смысле) мне опять " плохо на улице" фтыкают.. Да бля...
Я туда.. лежит мой бомжик, храпит, Я его опять его в зону обслуживания "Западной", и ору по рации -мне на станцию, шприцы кончились....
Запустили.. я зашел, и давай диспетчеров с "Западной" материть -да , епт, только сутки начались, а мы уже бомжами кидаемся???!!!! Диспы грамотные попались, сказали -1:1, расслабься...

Это потом я рашпиль в машине завел, когда заматерел... Шорк ему рашпилем по лбу, и пишешь в направлении : "Закрытая черепно -мозговая травма под вопросом" . И пох, что нейрохирурги матерятся в приемнике... Ибо бля, СИСТЕМА!!!!!

[Andrew34]

Анонс : Протрезвею - напишу.

[ququ]

Шорк ему рашпилем по лбу, и пишешь в направлении : "Закрытая черепно -мозговая травма под вопросом"

и сколько бомжей перерезал?

[Адвокат]

Намедни ходили с живыми родственниками на кладбище, соответственно, к умершим родственникам ...
Рядом с "нашей" могилой появилась новая.. На памятнике надпись: " Спи спокойно, мой муж, - кандидат технических наук".

[ТомМич]

Спи спокойно, мой муж, - кандидат технических наук

Адвокат
пунктуация соблюдена верно?

[Адвокат]

пунктуация соблюдена верно?

Ага, именно так..

[ТомМич]

Посадка Ту-95 на американский авианосец (быль)



Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у "тушки" там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с "тушкой", он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что "тушка" грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просто оху*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[mareev]

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная
Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет
Покупатель. Оставшиеся без присмотр! а ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Hу как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила...
Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, a я непременно сейчас забрать должен!

Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет пре! зидента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!

Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить

[Иванычъ]

отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами,

Извините, но тута достаточно "знатоков", утверждающих, что, скорее разводной, по сути рессорный, мост над Невой -

вдрызг

, чем листовые ...на УАЗе.
Чаще применялась практика обратная тюненгу . Загнуть рессоры, добавить листы...и тогда наш всепроходимец теряя свойства вседорожника "гнуться" геометрией по ухабам, принимал на себя обязательства, согласно новым назначением подвески формульного боллида -гнуться в бок при поворотах с максимальным креном в два сантиметра...
зв это я флудю.
mareev пиши есчо.

[ТомМич]

Причина-следствие.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.