Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Боб » Ср сен 07, 2005 15:26

В Весёлые картинки - футбольные приколы, а сюда всё остальное...


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина.
Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами., сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!!
С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

:oops:
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Atas
Сообщения: 669
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:07
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Atas » Ср сен 07, 2005 15:47

Не знаю мож это для всех уже седая древность - но ...
Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках… Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят…
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня "горлум - недобитый".
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному…
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит…
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить…
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары… Филимонов. Ужас!
25 января. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны… Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню…
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет…
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного… Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что "надо бы потренироваться". Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря… Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название "Солнцевский Футбольный Клуб". Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки"" мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона…
Продолжение следует.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Ср сен 07, 2005 15:53

А Сибирь-то, однако, правее! А ТАМ - москвичи и ЮЖАНЕ живут

Изображение
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Atas
Сообщения: 669
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:07
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Atas » Ср сен 07, 2005 16:13

Дневник Футболиста 2
Горлум II. "Межсезонье".

1 марта. Прилетели на Кипр. Жарко. Пытаемся спастись холодным пивом.
3 марта. Пиво не помогает. Кэп предложил "спасаться" холодной водкой. Но тренер запретил. Отобрал все пять, взятых с собой из России, ящиков водки. Спрятал. Сволочь.
5 марта. После тренировок ищем ящики. Пока безрезультатно.
8 марта. Отмечали женский день. Женщин у нас в команде нет, так что праздник никто не испортил.
10 марта. Провели товарищеский матч с местной ребятней. 3-0 в нашу пользу. У нас пострадавших нет.
12 марта. Отрабатывали удары головой. Новомодная тренерская задумка - удары головой в прыжке со скамейки запасных.
На седьмом заходе Леха Акробатов прыгнул и сломал ногу, затем прыгнул я и сломал ему руку…
15 марта. Провели второй товарищеский матч против местного клуба. Я забил красивый гол через себя. Победный. Всем понравилось. Особенно соперникам. А вот тренер и наш вратарь Славка Безпалый не оценили.
16 марта. Продолжили поиски водки, т.к. главный уехал на просмотр новых игроков.
17 марта. Нашли водку! Всю!
20 марта. Ничего не помню.
22 марта. Вернулся тренер. Привез гориллу.
24 марта. Оказалось, что это наш новый нападающий. Просто не русский. По крайней мере, по-русски - не бельмеса. И имя не наше совсем - Мартынгова Пальмовый.
25 марта. Решили негра называть лаково : Шоколадный Заяц.
26 марта. Выяснили, что Заяц совсем не умеет пить русскую водку, зато быстро есть бананы.
27 марта. Тренер сказал, что он очень на меня надеяться… Так и сказал: "Горлумец, нам без тебя… Подарил мне лыжные палки. Где он их нашел на Кипре?
28 марта. Оказалось, что я этими палками должен насбивать бананов и других сухофруктов т.к. у нас заканчиваются продукты. На вопрос "почему я?" получил исчерпывающий ответ "А в табло?"
29 марта. Выяснил, что просто самый высокий в команде. Метр 60 в прыжке… Но мне всё равно не достать… Голодаем.
1 апреля. Мартынгова, как оказалось, отличный футболист! Вы бы видели как он лазает за бананами…
4 апреля. Больше не могу смотреть на бананы, ем с закрытыми глазами.
5 апреля. Приехал наш конкретный президент. Привез еды. Смотрел как мы тренируемся. Ему очень понравилось. Он много и долго смеялся. Вечером уехал.
6 апреля. Начал тосковать по Родине…
7 апреля. Тосковали всей командой. Шоколадный снова нажрался…
9 апреля. Федорас Сергеевич озверел. Сказал, что мы должны физически быть готовы к новому сезону. Заставил три раза обежать футбольное поле. Чуть не умер.
10 апреля. Отдыхали.
11 апреля. Отдыхали культурно.
12 апреля. Тренер уехал в город. Вернулся с еще одним чернокожим футболистом. Только ростом поменьше… но также как и Заяц не бельмеса по-русски.
13 апреля. Оказалось, что это макака. Тренеру подарили на местном рынке. Пить она тоже не умеет… Пытались всей командой выяснить кто из двух новичков быстрее жрет бананы. Чем закончилось - не знаю. Я на бананы смотреть не могу.
14 апреля. Устроили прощальный товарищеский матч против местной профессиональной командой по регби. Из наших не били только Заяца - он очень быстро бегает.
15 апреля. Рано утром ходили дpаться с ними…. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
В самолете вспомнил, что забыл в номере выключить утюг… При приземлении вспомнил, что забыл лыжные палки и тапочки. Умолял стюардессу развернуть самолет. Отказалась, стерва. Пристегнула ремнями, думала, видимо, что я психованный.
20 апреля. К нам на базу приехали конкретные пацаны. Привезли экиперовку. Мне досталась левая гетра, правая бутса 46-го размера и две шайбы.
21 апреля. Тренер объявил о планах команды на сезон. Все были в шоке. Не помогла даже водка.
22 апреля. Шоколадный Заяц затосковал по своей Родине. Купили ему бананов. Вроде отошло…
23 апреля. У главного День Рожденья. Купили ему компас и бинокль. Ему понравилось.
27 апреля. Снова хандрил Шоколадный. Бананы не помогли, зато помогла водка…
29 апреля. Завтра открытие нового сезона. Волнуюсь. Ведь тренер доверил мне место… На скамейке запасных.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Чт сен 08, 2005 09:02

Собрал Путин олигархов на совещание:
- Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов
понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать?
- Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Лом
Сообщения: 5721
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 06:00
Контактная информация:

Сообщение Лом » Чт сен 08, 2005 09:50

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Чт сен 08, 2005 14:41

*Каждому человеку кажется, что он не каждый.
*Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
*Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.
*Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
*Кто-то на гостевой (той, другой) сказал, что слон - это шланг. Неправда - Слон состоит из хобота, ушей и бегемота :)
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Чт сен 08, 2005 15:49

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - фик !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой -
шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки
придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее
поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих
женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и
шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пушной зверёк.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
.
..правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пушной зверёк своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода
и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев
хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Заплатил налоги,спи
спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика(эхх! как же это
знакомо..#:(()
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то
он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского
вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем
зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
.
..Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после
третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять нехороший - что это такое? - Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает... (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
фик в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель
XIX века
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего
Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: -
Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо
проинструктированный пессимист
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный
выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он
головой крутил :)
Macтер надамник
Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? - Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с
предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы
молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше,
если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин. (стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении
приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история.
Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено...
.
..Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Девушка не блин, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не
любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы
ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле. ( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться
им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань ;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не
треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел
собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими
можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там фик
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод
выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени
интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд
намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на
сторону.
.
.. Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
.
..и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус
долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних - это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой
водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
.
..Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз *любить*, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам
своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем *любить* лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
.
..когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa.
Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Дайте в руки мне Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.... Я порву его к хуям !
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири; ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня; ЗАВОДИЛА - Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у
главного входа....
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки
обычно растут внутрь !
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец"
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя любит собака злая, а не такое
солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская
мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз"
никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости
наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай,ни ворочай фик пизды всегда короче!
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил :(
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на
хи-хи. (КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск
отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Посланный нафик обратно не возвращается. 2-й закон Ньютона
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Взялся за фик - не говори, что не гей
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
.
..в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты . ( стены МАДИ )
Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна
нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с
Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не
перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Дурака *любить* - только фик тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь,
не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
.
..Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи
закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Талант - как цветочек: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Вопрос
Сообщения: 17709
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Пт сен 09, 2005 11:01

Ходорковский Путину:
- Все налоги заплатил, все долги вернул, предприятия отдал. Отпустите заграницу пожить?
- А посидеть перед дорогой?
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт сен 09, 2005 12:12

Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него член встает!
Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу.
- Вот доктор у меня такая проблема...
- Ну сыграйте что нибудь.
Мужик начинает играть и тут у доктора как деревянный стал!
- Доктор смотрите у вас встает!!!
- Конечно встает - ты ж как пиз@#$то играешь!


Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....


Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.
А олени лучше! (С)
SUI GENERIS
Сообщения: 112
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 02:34
Контактная информация:

Сообщение SUI GENERIS » Сб сен 10, 2005 10:01

До зимы не далеко, поэтому

Письмо девочки Дедушке морозу

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хуем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
:gey:
Высокая блондинка с голубыми глазами, длинными ногами, 120-60-120 -это не про меня....
Аватара пользователя
Atas
Сообщения: 669
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:07
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Atas » Сб сен 10, 2005 10:19

Горлум III. "Иногда они возвращаются".
30 апреля. Мы проиграли 6-0. После игры наш капитан Миша Навозный подрался с нашим вратарем Славкой Безпалым. Кеп избил Славку. Мы избили кепа. Потом пришли "солнцевские" и избили всех, включая нашего тренера. Ради этого стоило получить по кумпалу...
4 мая. Тренер провел очень тяжелую тренировку. Отрабатывали угловые и удары головой. И это после майских-то праздников! Все были еле живые. Мудошина даже пришлось отвезти в больницу с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего тренера. Мы его уважаем.
5 мая. Вспомнили, что давно не видели Шоколадного. Искали по всему городу. Безрезультатно. Тренер злиться… Мы тоже…
6 мая. Нашли Зайца. Оказалось, что закрыли его после первого матча в раздевалке.
Интересно откуда он знает столько русских матных слов?
9 мая. Пообещали тренеру, что сегодня напились в последний раз и больше не будем…
10 мая. Пытались вспомнить, кто именно предложил эту идею…. Пообещали друг другу, что, если вспомнят набьют тому морду…
11 мая. Снова тренировались. Сколько можно?
14 мая. С этого дня решили Шоколадного Зайца ласково называть ШиЗ.
15 мая. Смотрели с тренером финал Лиги Чемпионов. Наши выиграли.
16 мая. Тренер объяснил, что вчерашний матч не финал Лиги Чемпионов, а один из контрольных матчей нашего будущего соперника. Не поверили.
17 мая. Тренер привез суслика. Сказал, что это наш символ команды. На вопрос "а где наша обезьяна?" Удивленно ответил: "Вы ж её еще на Кипре всей командой побрили и отпустили" Мы все долго переглядывались, пытались вспомнить. Я не выдержал и спросил "Зачем?". Федорас Сергеевич с ужасом посмотрел на меня и сказал: Горлум, ну ты и склеротик! Ты же больше всех кричал - Пусть человек позагорает нормально!
20 мая. Провели второй матч в сезоне. ШиЗ забил один мяч. До смерти. Больше ничего интересного в матче не было. В раздевалке Федорас Сергеевич сказал, что 0-0 - всё равно, что секс без оргазма. Вспомнил про жену. Мысленно согласился.
21 мая. Назвали суслика Гошей. Пытались накормить бананами. Отказывается.
24 мая. Всей командой пытаемся придумать, чем накормить Гошу. Сергеич сказал, что суслики очень любят ростки бамбука...
25 мая. Ростков нигде нет, а старый бамбук он не жрет, зато жрет сосиски и колбасу…
26 мая. Снова тренировались. Тренер отметил мою тактическую выучку. Сказал, что я грамотно выбираю позицию. Я решил не говорить ему, что просто пытался найти ровное место на нашей огород-поляне.
29 мая. Снова играли. ШиЗ на первой же минуте матча забил очень красивый гол, но его отменили из-за офсайда. Заяц обиделся и забил 4 некрасивых мяча и еще два просто отвратительных…
30 мая. К нам базу приехал джип. Вышли какие-то пацаны, интересовались где "наше африканское отродье? Наезжали…. Прикольно! Теперь у нас есть джип!
2 июня. Приезжала ивановская братва. Конкретно объяснила, что мы попали, и щас за мочилово конкретных пацанов будем конкретно отвечать. Потом приехали "солнцевские". Теперь у нас три джипа и Мерседес.
4 июня. Жаль, что Федорас Сергеевич решил поменять иномарки на автобус. В придачу к автобусу привез нового игрока. Представил его команде. 2 метра ростом. Это когда он сидит….. Фамилия у него смешная. Что-то про рыбу…. Забыл совсем. Старею?
5 июня. Вспомнил! Костя Моржов. Странный он. Сегодня подходил к нему, хотел поближе познакомиться…. А он мне:
- Имя?
- Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чья Чьё, китаец что ли?
Я обиделся, и больше к нему не подходил.
7 июня. На тренировке выяснялось, что Костя играет даже лучшего нашего кепа. Отвезли кепа в больницу. Теперь у нас новый капитан - Костя.
9 июня. Моржов узнал про суслика. Сказал, что очень уважает жаpкое из суслика. Говорит очень вкусно. Полкоманды как-то по-новому посмотpели на Гошу. А половина странно посмотрели на Моржова. Я увез Гошу к себе.
11 июня. Гоша изжевал всю мою одежду и куда-то спрятал шорты от формы.
12 июня. Пришлось играть в плавках. Всем понравилось. Мы снова выиграли. Пытался узнать после матча, что случилось с вратарем противника. Он как-то странно открывал весь матч рот и показывал пальцем в мою сторону…
21 июня. Гоша сожрал любимую помаду жены. Интересно откуда она знает столько матных слов?
23 июня. Играли с главными конкурентами. На матч приехал наш конкретный спонсор. Мы выиграли. Не знаю с каким счетом - я машину спонсора сторожил.
24 июня. К нам на базу приезжала съемочная группа местного телеканала. Взяли интервью даже у меня. К сожалению, целиком его не запомнил. Вернее я вообще его не помню. Как там тренер говорит? Склероз? Видел это интервью потом по телеку.
- Добрый День, как Вас зовут?
- А чё, ваще?
- Мы приехали побольше узнать про вашу команду. Вы ведь лидируете в зоне Юго-Сранск…
- Меня зовут Вася… Вася Кривоножкин.
- Как ваши дела, Вася?
- Да ну,на… Гошка, гад мои тапки изжевал.
- … Кто?
- Да, суслик. Наш талисман.
- Аааа…
- А еще он любит сосиски.
- Ээээ… А как вам новая тактическая схема вашего главного тренера с двумя инсайдами, опорным хавбеком и либеро?
- Дык…
- А то что вас используют на позиции под нападающими? Вам нравиться?
- А то… я вообще люблю позицию "под"…
- Какие задачи ставите на будущее?
- Гошку найти…
- Что пожелаете нашим телезрителям?
- А может кто-нибудь подскажет чем сусликов кормить?
26 июня. Нам привезли новую футбольную форму. Теперь на груди у каждого красуется рекламный баннер: " Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном". Всем понравилось.

1 июля. Перерыв в чемпионате. Улетели на сбор. Снова на Кипр.
2 июля. ШиЗа целовал асфальт аэропорта, когда мы прилетели…. Еле оторвали. Я нашел свои тапочки. Ищу лыжные палки…
3 июня. Пытались уговорить Федораса Сергеевича купить нам "хоть чего-ть крепче колы". До поры до времени он отказывался, пока наш новый капитан что-то не шепнул ему на ухо. Мы всё больше и больше уважаем нового кепа.
6 июля. Играли товарищескую матч с англичанами. Их капитан перед игрой подошел поздороваться к нам и спросил "Who is? Morjov?" Мы еле оттащили нашего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Eb tvou mat". В общем, англичанин легко отделался. Выиграли у них. Костик забил три мяча и двух англичан.
8 июля. Видели нашу обезьяну. Обросла уже за год. Пытались поймать. Не дается. Совсем дикая стала. Местные поговаривают, что это у неё такая реакция только на русскую речь.
10 июля. Отмечали день рожденья ШиЗы. Подарили новые бутсы, спели ему всей командой хепибездовскую песню, запомнил только припев:
Шии-иЗа, старый ты на-ш…
Шии-иЗа, местный алка-ш…
Побудь ты нами до утра
Не пей так много…
Как жаль, что из еды
Осталась только водка-а…

Шии-иЗа, где наш презент?
Шии-иЗа, был он иль нет?
Последние минуты
Ты сегодня трезвый,
Ты выпиваешь стопку водки о-чень резво…
Вечером поехали в соседнюю деревню. Было очень весело.
11 июля. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Похоже, что не только у обезьян такая реакция на русскую речь.
13 июля. Мы хорошо отдохнули. Морально готовы к продолжению чемпионата. В последние часы перед отлетом продолжал искать лыжные палки, так и не нашел… Зато нашел молодые ростки бамбука. Гоша будет рад. Летим домой….
15 июля. Гоша, блин, хомяк переросток не жрет никакие ростки. Когда я ему положил их в миску, он на меня очень странно посмотрел и демонстративно отвернулся. Сволочь в меху.
16 сентября. Поступил в институт по подготовке тренеров. Двухгодичные курсы. А учиться сложно, блин, не знаю, выдержу ли? Лекции, практика… Профессор вообще зверь - Моисеем зовут. Ужасный тип. Ходит постоянно в солнцезащитных очках и черном кожаном плаще… Говорят, он на каком-то фильме помешался…
21 сентября. Моисей на лекции сказал, что мы должны быть очень жестокими со своими подчиненными, то бишь игроками. А иначе они могут избить всей командой. Даже случай какой-то привел. Стал сомневаться, хочу ли я стать тренером.
22 сентября.
- Проснись, Горлум
- А чё?
- Вся команда поимела тебя...
- Кого? Меня?
- А кто тут, черт возьми, тренер ты или я?
- Кажись я...
Я криком проснулся на лекции.
24 сентября. Федорас Сергеевич сделал меня своим ассистентом. "Что ж, Вася, футболист из тебя хреновый был, может быть тренер хоть какой-нибудь вырастет..."
26 сентября. Наша команда провела последнюю игру в сезоне. Моржов и Шоколадный забили по два мяча. Они вообще после Кипра очень подружились. Наши говорят, что ШиЗа научил Можова закусывать водку бананами…

6 декабря. Сессия. Пытался сдать свой первый экзамен. Моисей, как и говорили, очень странный мужик. Пытался сегодня сдать ему экзамен:
- Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
- Если я не отвечу на вопрос, то не смогу получить стипендию?
- Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
- Какую правду?
- Что эти знания никому не нужны. Тем более, такому как Ты, Горлум…
PS: Cпустя три с половиной года я всё-таки стал тренером, но это уже совсем другая история.
Аватара пользователя
Толяныч КСО
Сообщения: 210
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:43
Контактная информация:

Сообщение Толяныч КСО » Вт сен 13, 2005 20:03

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Ты поймешь если ты, если ты не глуп, что весь этот мир как один Футбольный Клуп! :git:
bin

Сообщение bin » Вт сен 13, 2005 21:41

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, бля!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, мля!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...

На что тренер ему говорит:

- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

-НАХ=)
bin

Сообщение bin » Вт сен 13, 2005 21:43

Дневник тренера-Спасателя...


1 августа

Наконец-то! Назначили! Правда, пока и.о., но это дело наживное. Я лично в себе уверен. Вот подниму команду с тринадцатого места, и все поймут, с кем дело имеют. Достал из чемодана свою счастливую бейсболку. В Конго купил. Она меня никогда не подводила.

3 августа

Дал програмное интервью. Меня спросили про прежнего тренера, а я в ответ - солидарность! Ничего плохого про коллегу не скажу, и не просите! Сказал только, что команда морально подавлена, физически не готова и плохо укомплектована. и занимает неподобающее место. Добавил, что программа выхода из кризиса у меня имеется. А этот дурачок из телевизора уточнять не стал, поверил...

7 августа

Играли с лидером. Проиграли, конечно, но в упорной борьбе. У нас в команде полный интернационал - чехи, югославы, грузины, украинцы, белорусы. Есть и русские. И два неплохих африканца. Ну, чехов я из состава вывел. Не люблю. Все чехи - оппортунисты.

9 августа

Жена говорит, что соседи меня спасателем называют. Да хоть пожарным зовите! Хоть МЧС! Я-то знаю, что на правильном пути. Эх, если бы мне селекцию доверили... за тройку бы давно боролись...

10 августа

Попарился с ними в бане. Рассказал пару анекдотов. И ещё кое-сто из своей тренерской жизни. В Африке, где я работал, выжил - целая наука. А я ещё и выигрывал. Вроде задумались. Понаблюдать.

15 августа

Я им разъяснил, а они опять проиграли. Потеряли концентрацию четыре раза! Эх, нет здесь колдуна Бампы, он бы им мозги выправил... Пришёл бы в раздевалку со ржавым гарпуном, заорал бы на языке зулу, в момент бы отыгрались. Скатились на четырнадцатое место.

20 августа

Провёл индивидуальную беседу с фовардом Сайкиным. Говорю ему, этому оглоеду: "Когда ты, Серёга, домой премиальные приносил? Жену бы порадовал - цветочки там, брюлики, ещё какой натюрморт... Можно и в ресторацию с женой после победы... Если при деньгах..." А он: Тебе чего, Семёныч, взаймы дать?" Кретин, и больше ничего. Посажу на лавку, пусть подумает...

24 августа

"Зениту" проиграли. А я пришёл на пресс-конференцию, да как выда речь о скорых победах... У всех челюсти отвалились. Ни одного вопроса не задали. Вот это опыт!

7 сентября

Никак не могу достучаться до ребят. Стучу, стучу, а толку чуть. Посоветовался с женой. Жена говорит, чтобы стучал сильнее. Люди, мол, бесчуственные пошли, наглые. Ей виднее, целый день по городу мотается, пока я на базе состав шлифую.

8 сенября

Сегодня журналист говорит: "Скажите болельщикам, что команда не вылетет, а то многие не верят... Я и сказал: не вылетит, а то многие не верят..." Я и сказал: не вылетит, не вылетит, не вылетит. Смотрю, а он "не" с глаголом вместе пишет! Вот и у меня в команде полно таких огурцов. К мячу приставным шагом побходят.

11 сентября

Президент клуба посоветовал мне приличнее одеваться. А то я имидж клуба не поддерживаю. Галстук там, пиджак... Ладно. Но бейсболку я все одно не сниму - и не просите! Президент у нас - голова, но всё равно - понаблюдать.

15 сентября

Я им про соперника разжевал? Разжевал! Куда бежать на макете показывал? Показывал. Да я даже аут их выбрасывать научил! Не все умели. А они... Опять проиграли. Опять потеряли концентрацию! Не понимаю. Не понимаю! Опустились на пятнадцатое место. Ниже нас только "Ротор".

20 сентября

Президент меня спрашивает: "Африка всё ближе, Семёныч?" О чём это он? Я же в пиджаке, в галстуке, программа у меня имеется... Вот если бы я ещё за селекцию отвечал, в тройке бы шли, как пить дать... прихожу на стадион, а там плакат за воротами: "Африка всё ближе, Семёныч?" Ну, я бейсболку поглубже на уши натянул и пошёл работать. Команду спасать надо. Эх, нет в ней людей с характером...

1 октября

Наконец-то зауважали меня. Судьи стали свистеть правильно. Семь очков в трёх матчах нам насвистели. Один тренер, прада, обиделся и говорит: "Рад помочь любимой команде". И кому говорит? Ладно бы мне, а он всей этой прессе недоделаной... Ничего, пережил... Я, КСтати, два рекорда поставил. Не заметили. Во-первых, я единственный из всех тренеров провожу тренеровки с мегафоном. У знакомого полковника одолжил. Жена посоветовала. Во-вторых, я хоть и сам и.о., но к тому же консультанта взял. Нигде такого не было. Консультанта тоже все уважают. Повысилось уважение, и мы на десятом месте! А мне тут про иностранных тренеров рассказывают... После них вон сколько спасать надо! Аж взопрел, как в саванне.

15 октября

Давно не записывал, сил не было. Зато предчуствия появились. Нехорошие такие, хоть плачь! И.о., к примеру, здоровается через день. Вчера поздоровался, а сегодня мимо идёт, как не родной. Да и пресс-аташе... Чего он такой весёлый? Мы ж не чемпионы вроде.

17 октября

я говорю: "Могли и выиграть сегодня". А журналисты ржут почему-то... Противно так. Особенно один противный, вопросы всё задаёт. Поработал бы над исправлением индивидуальных ошибок... Зубы вставил бы... Нет у людей культуры, хоть тресни. А треснуть, если честно, иногда хочется... проиграли и чувствую, что ещё проиграем.

23 октября

Ехараны бабай! Сняли меня, сволочи. Я говорю: футболисты деградировали, я-то при чём? Ну, это я, конечно про себя сказал, никто не слышал. Но нечестно! Они деградировали, а не я. Они на тринадцатом месте, а не я. И снимать меня за три тура до финиша это вопиюще. Так даже в Африке не поступают. Я думал правду сказать про них, а ко мне ни один журналист не подошёл, вот жуки! Прихожу домой, а жена Высоцкого слушает: "Почему аборигены съели Кука?" Вот потому и съели, думаю, что человек был хороший. Но это им ещё аукнется, вот что... Хотя и.о. пусть работает, я ему не завидую, если честно... Такая там целина... По колено. Хотел свой след оставить, да где там - замело...
bin

Сообщение bin » Вт сен 13, 2005 21:45

Записная книжка футболиста...

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.

11.02.03 - Стал дворником.

12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!

13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.

14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги <Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.

15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.

17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.

24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда <Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.

30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.

31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.

01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.

02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.

03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.

07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.

08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.

09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.

15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.

22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?

27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).

03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки сильная команда.

04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.

10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.

11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.

12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской <Ракетой>. Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.

19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.

20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у <Милана> из Кацапетовки.

01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.

03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским <Млечным путём> - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу <млечнопутинцы> так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.

10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.

11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.

19.07.03 - играли с черниговской командой - <Черниговское пиво>, какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.

21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?

26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком> я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.

03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.

04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.

05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.

10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.

11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Hе знаю. Может я действительно даун.

15.08.03 - сегодня играли с <Карпатами 42>, я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.

17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.

18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.

19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.

20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?

21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.

22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.

23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.

24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.

25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.

01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.

02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.

03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать, кто такой плеймейкер.

04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.

05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.

06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную - Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.

07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.

09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?

12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.

13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.

14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.

15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.

16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.

17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.

18.09.03 Плакал. Ждал смерти.

19.09.03 - Еще не умер. Странно.

20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось - в словаре не хватает многих слов.

21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.

22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?

23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ. Достал он меня уже и в Испании.

22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт сен 16, 2005 08:32

Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на
бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят
водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и
видят на дороге козел раздавленный лежит.
Один другого спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще
кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не
выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В
ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на
заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный
орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт сен 16, 2005 14:42

Изображение
А олени лучше! (С)

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron