Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Болельщица]

Вам всем в ясный пятничний день заняцца что ле нечем? Сами не работают и другим не дают


ЗЫ: ququ на сколько обманули-то? на 25?

[ququ]

Болельщица
ога

[TVA]

Болельщица
ога

Меньше! Фиговые вы коммерсанты

[Болельщица]

Болельщица
ога

Меньше! Фиговые вы коммерсанты

Обоснуй?

[ququ]

Меньше! Фиговые вы коммерсанты

соседку, НА!
мальчик пришёл с фальшивыми 25 руб и ушёл с 15 руб. сдачи и в шапке за 10, продавцу убыток 25 руб., чо не так то?

[TVA]

купил за 10 и продает за 10?

зы. всётки фиговые вы коммерсанты

[Болельщица]

Меньше! Фиговые вы коммерсанты

соседку, НА!
мальчик пришёл с фальшивыми 25 руб и ушёл с 15 руб. сдачи и в шапке за 10, продавцу убыток 25 руб., чо не так то?

Как у тебя всё просто.
Мои умозаключения :
Допустим, у меня в кассе изначально было 100 рублей.
Шапка продана. Итого 110.
Потребовали назад 25. Итого в кассе 85.
Убыток 15 рублей + шапка, которой уже нет. Ещё 10 рэ. Итого 25.

[ququ]

это задача Л.Н. Толстого для учеников 2-го класса ЦПШ

зы. всётки фиговые вы коммерсанты

с этим за себя спорить не буду

[Контакт]

TVA
изначальное условия "продавец" а не предприниматель. "продавец" наемный, хозяин с него полную сумму спросит и маржа здесь не причем. Убыток 15 руб, при условии, что " продавец" сбагред фальшивку другому лоху.

[ququ]

Вчерась мне ещё задачку задали:
ряд из 10 спичек
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
| | | | | | | | | |
спичку можно перемещать через ДВЕ спички и класть крест на крест
т.е. 1 на 4
2 3 1*4 5 6 7 8 9 10
| | X | | | | | |
любую спичку, в любом направлении, кол-во ходов неограничено, главное, чтобы спичка перепрыгивала только через две
Х считать как две спички
В итоге должны получить 5 скрещенных спичек
Х Х Х Х Х
з.ы. опосля 0,5 думал оооооочень долго
пи.пи.си. кто знает, ответ сразу не выкладывайте - а то неинтересна

[Димон ХСО]

Не катайтесь на перилах
Ура! Сегодня у меня праздник! Закончился учебный год в школе и впереди три
месяца каникул у моего пацана и собственно у меня.

За свое детство я поменял десяток школ. В каждой школе боролись с тем, чтоб
дети не катались по перилам. Вешались плакаты, ставились дежурные, но вот
такое простое жопораздирающее устройство я увидел впервые. Приколочены по
3-4 шт. ко всем перилам.




Я восхищен и поражен мастерству гения! Это же надо, так просто все
придумать! С каким изыском решена наболевшая проблема! Просто прибитые
брусочки имели бы тоже эффект. Но нет! Клиновидная форма жопораздирателя не
оставит нарушителю ни единого шанса. Наверняка злорадствующий

делал их с толком. Волокна древесины имеют продольное ориентирование и
представляют собой легко фрагментирующиеся занозы. Чувствуется рука
мастера. Я прямо вижу как это было. Изначально, видимо, трудовик приколотил
эти штуки в конце всех перил. А потом директриса пришла принимать работу.
Видимо, из-за стремления к гармонии и симметрии, не понимая настоящего
замысла, приказала добавить еще в середину и начало перил. А Мастер не мог
возразить, он стисткивал зубы чтоб не выдать злой улыбкой волнующее
предвкушение. И вот уже много лет эти штуковины несут свою службу.

[Чай.nik.]

- Москва 58…
- Питер 50…
- Сочи 40…
- Воронеж 32…
- 32 рубля за чекушку. 32 – это норма!!!

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

- Позвольте представиться, Айболит - доктор.
- Очень приятно. Неболит - паталогоанатом.

-мы с тобой одной крови : ты и я!
(голос из другой комнаты)
-дорогая, ты с тампоном разговариваешь ?

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Мама с ребёнком гуляет во дворе. Вдруг ребёнок хватает в песочнице лопатку и суёт её в рот. Мама:
- Брось каку сейчас же!
Ребёнок отходит в угол песочницы и начинает срать.
Мама, чуть не плача:
- Ну за что мне такое наказание, за что?!!! Два идиота в семье!! Вчера мужа попросила сходить погулять с собакой, бросить ей палку... Ну за что?!!!!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

[SAB]

Приглядитесь и сосчитайте скока их!

[Белая Снежка]

а один куда все время прячется? может, за пивом бегает?

[SAB]

Контакт
ты знал, ты знал
про блондинку я слышал раньше, действительно в ступор вгоняет - от суммы долга надо отнимать шоколадки, а не прибавлять

ЗАДАЧА
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
На решение дается минута.

Ни наскока.10+10+5 у него остались.

[ququ]

SAB
p.s. а со спичками кто-нить решал?

[Drums]

ququ

а со спичками кто-нить решал?

Да, у меня супруга сразу все решила...

[ququ]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица, что ли?

***
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, а правду говорят, что для лучшего самочувствия лучше спать ногами на запад?
— Для лучшего самочувствия лучше спать на Западе целиком.

***
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Доченька, оставь ты уже мужей их женам! Найди себе хорошего холостого парня!

***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю.