Сообщение ququ » Пт апр 17, 2015 14:34
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, вот мой муж — не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется!
— Ага, рассказывай...
— Да я по себе знаю!
После того как Михалковы запатентовали «Едим дома», российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, «два». Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, «два». Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать! Садись, «три».
Жена — мужу:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— Почему ты так решил?
— Да он вопрос странный задал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
При ознакомлении с видеозаписью выступления оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:
— А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...
— Любимая, иди сюда... Потрогай его... Чувствуешь, какой он твердый?..
— Дааааа...
— Вот сколько раз тебе говорить: не оставляй хлеб открытым!
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
В Средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
В поезде.
— А вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все если не Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики если не Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят...
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
— Говорят, одно занятие сексом равносильно тому, чтобы пробежать стометровку.
— Нет, я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу...
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон. Но недовольна как женщина.
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно — увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
.
