Сообщение ququ » Пт дек 04, 2015 16:03
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Самые хмурые люди несут с утра самые звонкие мусорные пакеты.
На возмущенный вопрос учителя «а голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации.
По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала свое...
— Может, попробуем без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что ее часто путают с байкальским осетром.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток. Ну там что-то типа: «Откуда мне знать, куда ты подевала свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Точно. Две упаковки, пожалуйста.
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
— Не зажигайте свет, — раздался голос Мюллера.
— Шабат, — подумал Штирлиц.
29 ноября в России одновременно праздновали День матери и День буквы «Ё». Это не случайно. Без буквы «Ё» и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Что мы знаем о майских жуках? Большинство из них — Тельцы.
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то, возможно, вы мох.
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
— Да я отвечаю, это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Петрович, и на чем теперь трактор будет ездить?!
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил «Оскара».
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать «Оскара».
— Надень шапку!
— Ну, м-а-а-а-м!
— Не мамкай.
— Ну, роди-и-и-и-тельница!
— Кошмар какой. Лучше мамкай.
Пельмени, черный хлеб и рюмка водки — вот он обед безбрачия.
«Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно?» Кто вообще придумал эти позывные?
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду «госпожи». Эту одежду еще называют свадебным платьем.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас почти 70.
Некоторые люди как облака. Едва уйдут, сразу такой отличный денек!
2 часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из лифта!
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водочки.
— Дорогая, я привел ребенка из садика!
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится...
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно «извращенец» — обычный кролик...
— Отпустить?..
В Челябинске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
— Нет проблем, я вам пропишу уголь.
— Хорошо, в порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать.
Через полтора месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на попе с горки.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Леся Сидорова хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она гуманитарий.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...
«Привет, «Олимпийский»!» — крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.