— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово, философы! Между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь! Какая им была разница, что у нас быстрее дорожает?!
— Что общего у русских с китайцами?
— И те и другие одеты во всё китайское.
— В чем различие между русскими и китайцами?
— Русские одеты во всё китайское, а китайцы во всё свое.
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени…
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама… Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактер.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы без меня жрали-то?!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в грязные носки.
Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.
— А твое-то нагретое!
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
— Вася, почему от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так это… я в море купался, а оно холодное.
— Зачем купался?
— Так это... чтобы протрезветь.
В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю!
— Твоя привычка, Иванов, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Мужик рассказывает приятелю:
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «спасибо». Не нужно вот этих вопросов: «кто ты?», «что делаешь в моем доме?».
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются
Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
— Сколько стоит прыжок?
— 10 000
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется...
— Мы вернем вам деньги.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»
На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...