Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья во все свои социальные сети и отправлю приглашения во все свои игры!
— Петрович, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
— Я из дома...
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
— Мне бы бюджетный скраб для тела.
— Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтeрская»!
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
— Наконец я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Каковы ваши сильные стороны?
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татуировками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Девушка:
— Что, бабуля, в твое время татушек не было? Чего пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у вас на шее написано «повторно не замораживать»?
— Извините, это вас называют человеком-пауком?
— Как же вы достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит, людей разводишь.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было сердце...
Девушка рассказывает подругам:
— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен, без денег...
Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
— Иван Иванович, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость!
Хочется спать. Выпил кофе. Все равно хочется спать, но уже с тахикардией.
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю... А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
— Приготовь мне пожрать!
— Будь романтичнее.
— Приготовь мне пожрать под дождем.
— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась!
Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили.
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так не задирай.