Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[bin]

Кто смотрел, тот поймет.
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

**************************************

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное
произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е$и мне мозги, нажрался - так
спи спокойно"

**************************************

Если Дима Иблан победит на Евровидении, то я пойду и застрелю своего учителя музыки, втиравшего мне, что моего абсолютного слуха и неплохого баритона хватит лишь на песни под гитару. Видимо он имел ввиду, что мне надо быть еще и пи"""ром. Но мне кажется, что такая суровая правда жизни была бы мне более понятна, чем это воплощение эпилептического припадка и дистрофии мозга в одном человеке на сцене.


**************************************

отправляю сына гулять на улицу
меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
застегиваю куртку.... даю наставления
"Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать...каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Я (не пуская): А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"

**************************************

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

[bin]

Идут два друга (один не в духе после вчерашнего), навстречу - две, лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ???

**************

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

**************

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е%%ть будет?


*****************

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

*******************

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!

*******************

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

*******************

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

*******************

Родила царица в ночь
Толе - сына
Коле - доч

*******************

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

*******************

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[Толяныч КСО]

Профессор- человек обладающий уникальной способностью разговаривать со спящими

[Чай.nik.]

Документы есть?
-Да, два паспорта.
-Гражданский и заграничный?
-Нет! От холодильника и от пылесоса...

****************************

-А у меня сосед холодной водой обливается.
-Ух ты, он что морж?
-Нее.. хулиган он.

****************************

Мам, купи собачку!
-Нет!
-Ну купи...
-Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому!

****************************

Раньше люди сваливали все необъясниемое на потусторонние силы, а сейчас- на фотошоп

****************************

Закинул старик в море невод, помутилось синее море-давно не стирал старик невод!

****************************

Муж орет на жену:
-Ты изменяла?!
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
-Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
-Да перестань, и в мыслях не было!
-Если я узнаю, что ты изменяла-убью!
-Да скажи мне хоть, что случилось то?
-Что что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

*****************************

-Мама, ну мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
-Сережа, заткнись!

*****************************

-В какой институт принимают без экзаменов?
-В институт Склифосовского.

*****************************

Учитель:
-Приведите пример употребления выражения "к счастью"
Ученик:
-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*****************************

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И
странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[Барыга КСО]

Для тех, кто сейчас на работе
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|суда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

[Puma]

В прошлом году к нам на кафедру привезли новые мониторы.
Сидим мы с моим друганом значит, радуемся. Тут подходит студентка 3-го!!!!!! курса и, увидав монитор Samsung Sync Master 795 MB говорит: "НУ, 795 мегабайт!!!! для монитора нормально!!!!"
5 минут молчания и аудитория взорвалась!!!!

Еду как-то в командировку в район на автобусе, сидит рядом дедуля - божий одуванчик, лет 70 минимум. За плечами котомка еще с войны наверно осталась. Вдруг дедок достает КПК Миту, включает ГПС и по карте начинает производить ориентировку на местности. Я в осадок, спрашиваю "что да как". Оказалось, он уже староват и ему ориентироваться где выходить из автобуса - трудно (деревенька маленькая да еще не у дороги), вот внук и подарил КПК с ГПС, самое интересное, что ведь освоил ее дедок-то.


Пришел с выходного, говорят: "Интернет кончился" (денежка на счете кончилась). Чешу репу, середина месяца, дофига еще в субботу оставалось. Лезу в логи - всех прошерстил, у всех в рамках дозволенного. Последнего смотрю шефа.... За воскресение - месячный лимит. Печатаю, несу ему. Он выдает: "Странно, смотрел я, конечно, вчера пару-тройку фильмов, но ведь в ма-а-аленьком окошечке"...

Меняли завучу в школе монитор на LCD. Старый CRT был весь в "круговых" царапинах, как будто циркулем кто-то хорошенько поработал. Решил разузнать страшную тайну: что с ним делали. Сказали, что поставили скринсэйвер с рыбками, а в комнате кот остался. До сих пор гадаю, что должен был бы делать кот, чтобы расцарапать экран по кругу, оставив его середину без единой засечки и что с монитором на самом деле делали. =}

Офис-менеджер попросила посидеть за неё в приёмной. Сижу. Заходит тётенька и задаёт вопрос в лоб:
- У вас мыши есть?!
Я, недоумевая, нафига ей наши мыши:
- Только ЮЭСБИшные!
- КАКИЕ-КАКИЕ??!!! - грозно спрашивает она.
Кое-как друг друга поняли. Оказалось, что тётка с эпидемстанции пришла мышей на складе травить!


Случилось это когда WOW (мир Варкрафта) появился. Зафанател по нему один паренёк из моего дома - месяц на улицу не вылазил. И как-то стоим мы с ребятами во дворе, курим-разговариваем, подходит к нам этот фанат.
Мы ему, мол, наигрался?
Фанат: "Неа, бабка диск С форматнула!"
Мы в шоке: "ЗАЧЕМ?"
Фанат: "Да она винду переставляет....."


Получил тут великолепную служебку: "...прошу установить монитор с ЛСД..."

Юзвери сегодня порадовали.


Т.к. я больше хелпдеск, зовут, говорят: "Ворд" сломался" :-)))


Действительно, на любых документах почему-то печатает номер телефона организации как колонтитул в уголке. Мелочь, а мешает.
В "Ворде" - колонтитулов, а так же комментариев и прочих спецзаписей нет, при этом принтер продолжает печатать документы с телефоном сверху.


Дело было под конец рабочего дня, после немалого напряга, и мозги отказывались понимать, как такое вообще может быть - при печати любого документа с любого компа на этот принтер вываливатся такая хрень.
Все оказалось довольно просто: один умник по ошибке распечатал штук 40 копий чистого листа с телефоном организации - я уж не знаю, то ли не влезло у него, то ли еще что...
Бумагу ему выкидывать было жалко, тем более что листы чистые, за исключением надписи в уголке, и эта добрая душа сложила бумагу обратно в принтер....

[Толяныч КСО]

будьте аккуратны при чтении, я два раза об стол треснулся

Крылатые фразы В.С.Черномырдина



1. В харизме надо родиться.

2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

6. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

16. Многое знаю. Может, даже лишнее.

17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

18. Мы выполнили все пункты от А до Б.

19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .

23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

31. У меня приблизительно два сына.

[Барыга КСО]

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

[TVA]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

[Palma]

без комментариеф

Футбол с точки зрения Зигмунта Фрейда

Футбольное поле – постель

Мяч – круглый фаллический символ

Ворота – явный женский символ

Удар по воротам – мужской оргазм

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм

Гол – зачатие (порочное)

Штрафной удар – запланированный секс

Угловой – запланированный секс с извращениями

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм

Стенка – ненадежное противозачаточное средство

Офсайд – преждевременная эякуляция

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

Желтая карточка - направление в вендиспансер

Красная карточка - временная импотенция

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

Премия за матч – либидо

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

Тренер – жестокий личный психоаналитик

Чемпионат мира – вечеринка свингеров

[ermak]

После хорошей попойки уже поздно ночью казак приковылял к родной хате. Совсем обессилев, он лег на порог и стал скрестись в дверь.
Жена, услышав шум за дверью, подошла и в щелку спросила:
— Иван, цэ ты?
За дверью никто не ответил. Плюнув на это дело, жена улеглась спать. Утром, увидев на пороге родного мужа, она стала ему высказывать:
— Иван, чого ж ты мовчав, колы я тебя пытала: цэ ты? На что муж ответил:
— А я ж тоби головою кывав…

Попросил казак своего кума помочь бугая забить. Кум пришел с большим молотом:
— Ну, де бугай?
А хозяину жалко стало скотину, он и говорит:
— А ходим, кум, для храбрости выпьем по одной!
Сели. Выпили по одной и по третьей. Веселее стало. Достал хозяин и вторую бутылку. Дошло уже у них до песен, когда голодный бугай напомнил ревом о себе.
Вскочили кумовья, схватили молот и побежали в сарай: «Щас мы его — раз и нема!»
Хозяин стал держать бугая за рога, а кум размахнулся молотом и бухнул со всего размаху так, что искры полетели.
Поднял глаза — бугай стоит! Удивленный кум размахнулся, чтобы ударить другой раз, и тут услышал:
— Кум, зараза, если ты еще раз промахнешься, я уже бугая не вдержу!

[СтропилА]

[ermak]

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...
.....

Обязаности военослужащих :

ВСЕ до старшего лейтенанта включительно должны работать самостоятельно.
КАПИТАН должен уметь организовать работу.
МАЙОР должен знать, где что делается.
ПОДПОЛКОВНИК должен уметь доложить, где что делается.
ПОЛКОВНИК должен уметь самостоятельно найти то место, где ему надо расписаться.
ГЕНЕРАЛ должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
МИНИСТР ОБОРОНЫ должен уметь показать своим видом или в достаточно понятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем, что ему говорят.
ПРЕЗИДЕНТ — ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ
должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться тем, какая на данный момент армия находится на территории его государства.

[ermak]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Анекдоты и приколы

[LAlex]

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[Ирина Shou]

Ой, чего только не найдешь в интернете
Своеобразно, но забавно: http://kandelyabr.livejournal.com/46122 ... 1#comments
Сразу предупреждаю:
БРЕЗГЛИВЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!

Ботаническая классификация компьютерно-сетевой флоры - http://pascal.sources.ru/humor/travnik.htm
вещь не новая, но мне попалась впервые

[bin]

Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.
*****************
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
*****************
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Жалуется Программист SуsАdmin:
- UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана...
-?
-... ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный...
-??
-... полный на случай, если пить захочется, и пустой на случай, если не захочется...
-... хм!..
-... Хм!!.
-... так что...
- У меня получается четыре!..
-??
- Вторая пара на случай отказа первой системы.
*************************
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
****************************
Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!
****************************
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset´е.
****************************

[ququ]

Украинец - национальность, Еврей - специальность, Чукча - диагноз, Русский - Судьба!

Мужик рассказывает другу:
Прикинь, возвращаюсь я домой из командировки... Сразу на кухню — никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: “Жениться тебе надо, сынок!”

— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Приходит пьяный мужик домой среди ночи. Начинает в коридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то, и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и радостно улыбается:
— Что, соскучились без папки?

Пошел мужик свинью резать. Свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила мужа дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: “Добилась своего, сука?! Наша свинья от переживаний повесилась…”

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Письмо из пионерлагеря: “Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой”.

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
“(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес”.

— ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!
!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..

Петрович, тебе 70 лет, а женщины от тебя тащатся как от молодого. В чем секрет, Петрович?
"Не знаю" - ответи старик, хитро улыбнулся и облизал свои густые брови.

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Ну, продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Когда она без макияжа, он сам на дыбы встает.