Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21818
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Ср июн 21, 2006 13:04

Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на ЧМ


ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.


АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

http://crazy.kvadro.net/2006/06/20/esli ... a_chm.html
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15478
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Чт июн 22, 2006 14:13

Останавливает мент блондинку на крутой тачке и просит предьявить права.
Блондинка
- А что это это такое?
Мент начинает обьяснять
- Это такая пластиночка прямоугольная, а на ней лицо твоё.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, достаёт зеркало и даёт менту. Мент, внимательно разглядев,
-А что здесь моя фотография то делает?

Сержант ГИБДД говорит начальнику:
- Товарищ полковник, у меня сын родился!
- Ну... Дадим тебе премию... 300 рублей!
- Ну товарищ полковник, у меня СЫН родился!!
- Ну, премию дадим.... 500 рублей!
- Ну как же так, ведь СЫН ЖЕ РОДИЛСЯ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!!!
- Задолбал ты меня, на тебе знак "40", и ставь его где захочешь!

Ночь. Сидят менты на посту, засыпают. Вдруг видят, несется "Газель" со скоростью 150 км/ч. Выбегают, тормозят. Из "Газели" вылазит бритоголовый мэн, весь в золотых цепях, кольцах и т.д. Мент подходит, заглядывает в салон, а там кресла кожаные, руль деревянный, климат-контроль и т.д. Мент удивленно:
- Ты че? "Новый русский"?
- В натуре!
- А че в кузове везешь?
- Братан! Какой кузов? Этот чейнджер на сто тысяч компакт-дисков!

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленый должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обгадился, а пакистанец - убрал.
Аватара пользователя
zazaker
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 09:50
Откуда: Подкрасноярск
Контактная информация:

Сообщение zazaker » Пн июл 03, 2006 16:29

Мыло "Иванов". Желтое и красное. Спрашивайте в футбольных киосках.
Это Ж-ж-ж неспроста (с) Винни Пух
Аватара пользователя
Vit
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 14:59
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Vit » Пн июл 03, 2006 21:05

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
Аватара пользователя
LAlex
Сообщения: 1603
Зарегистрирован: Ср сен 21, 2005 22:20
Откуда: UNTT
Контактная информация:

Сообщение LAlex » Пн июл 03, 2006 22:21

В тундре жара. Зашел к товарисчу на обед поели, покурили, полез я в холодильник за квасом, а оттуда на меня вывалились клубы морозного воздуха, мне показалось что из холодильника вылез Дед Мороз, какой кайф, зимой пахнуло, снежинки, морозные искры на неоновом снегу, апельсины в хвое, облеванное 1-е января, опять эти шапки, махерывые, бл@ть, шарфы, бычки вмерзшие в серый ледянной город, дети примерзшие языками к качелям, потом воопче минус сорок.... и-и-и-и нах#Й захлопнул холодильник.
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21818
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Ср июл 05, 2006 08:34

Бетонные мячи атакуют

Сразу два жителя германской столицы стали жертвами акции неизвестных скульпторов. В разных уголках Берлина были размещены бетонные мячи, с табличкой «А вам слабо ударить»?

Мячи в натуральную величину были размещены на аллее парка, на автобусной остановке, на выходе из пивной, на фонаре, на дереве и на периллах лестницы. Двое берлинцев не удержались от соблазна и ударили по скульптуре ногами. Оба были доставлены в травматологические клиники с переломами костей стопы. К счастью, никто не додумался ударить по бетонному мячу головой.

Полиция Берлина намерена выявить организаторов несанкционированной установки бетонных мячей. Неизвестным скульпторам могут быть привлечены к отвественности за хулиганство.

http://www.football-hockey.ru/news/2006 ... 6731.shtml
ГЛЮК
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Сб сен 03, 2005 15:10
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ГЛЮК » Пт июл 07, 2006 10:17

Битый час
Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь "спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых, именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти: вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и события с точки зрения их технического описания, любое влечение к конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой - чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты, Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это, конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй, Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле - чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии, хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я, например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это. Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно, будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина - это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду, просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное, не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра, или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших, даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает, еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись, с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова, вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того, что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди от экрана, ради Бога.

http://neivid.livejournal.com/244273.html
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Ср июл 12, 2006 23:20

Большой город. Нет, не Москва, не Питер, и даже не Париж. Но полтора
миллиона жителей – это вам тоже не птичка плюнула.
Тихая улочка недалеко от центра, по которой машины проезжают не чаще
одного раза в 10 минут.
Весна. Солнышко. Листочки на деревьях уже проклюнулись, но до настоящего
тепла еще далеко.
Тороплюсь по своим делам, и обгоняю бабульку, которая неспешно
выгуливает какую-то лохматую мелочь. Точнее, гуляют они вместе, на
паритетных началах: раз бабулька гуляет без поводка, значит, и собачка
имеет право без такового обходиться.
Прохожу еще метров 10 и оборачиваюсь на короткий взвизг тормозов:
любопытная "мелочь" выбежала на дорогу, и выезжавшая из-за угла бэха
едва успела затормозить.
Бабушка, не сходя с тротуара (!), начинает увещевать свою любимицу:
- Ах, проказница, как тебе не стыдно, порядочные собаки не бегают перед
машинами. Ну, иди скорее к мамочке. Иди, иди... Иди к мамочке, моя
хорошая...
Стекло на бэхе скользит вниз и из открытого окна высовывается
улыбающееся (!) лицо молодого водителя:
- Добрый день. Что, не слушается?
- Добрый день. Нет, - вздыхает бабулька, - совсем не слушается.
И укоризненно смотрит на собачку, как на капризного ребенка.
- А погода-то сегодня какая, - продолжает улыбаться мужик, - совсем
весна! И солнышко во всю...
- Да, Ваша правда, - поднимает голову бабулька и тоже улыбается
водителю, - хотя, в этом году зима затянулась...
Они болтают еще о каких-то пустяках. Четвероногая причина происшествия,
видя, что на нее уже не обращают внимания, тоже теряет интерес. Во-о-он
там, под кустиком лежит что-то действительно стоящее. Миг – и дорога
вновь свободна.
- До свидания, - кивает водитель, трогаясь с места.
- Доброго Вам дня, - кивает, улыбаясь, бабушка.

"Мираж, -мелькнуло у меня в голове, - Но какой добрый! "



Комментатор Гусев на чемпионате мира в финале выдал такое
"сейчас атакуют французы, если только оборона Италии не развернется на
360 градусов!!!"
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 15847
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт июл 14, 2006 15:23

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю... Он сказал, что любит тебя, потом лишил девственности и бросил?!
— Ммм… нет… я еще в третьем классе... помоги сделать математику...

Парень:
— Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
— А зачем?
— Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Встречаются два приятеля.
— У тебя секс последний раз когда был?
— У меня последний раз не было...

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.

Жена звонит мужу:
— Алло, милый, ты скоро придешь? А то я без тебя не могу!
— А без меня и не надо!!!

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется...
Значит, работа его удовлетворяет!

— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжет!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Пн июл 17, 2006 10:53

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые
добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение
государственной собственности в особо мелких размерах".

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- Зае... все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разгoваривать во сне.
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Вт июл 18, 2006 17:37

А вот из Шестакова
- Здоров буди, твое высоковеличество! - произнес он, вручную открывая глаза. И икнул попой. Это была его первая на сегодняшний день шутка
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Аватара пользователя
Puma
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 11:19
Контактная информация:

Сообщение Puma » Вт июл 18, 2006 22:26

Глядя на своих студентов, вспоминаю пошловатый анекдот 80-х годов. Приехали в СССР японцы... По окончании визита им задают вопрос:
- Что вам у нас понравилось?
- У вас прекрасные дети!
- А еще что вам понравилось?
- У вас прекрасные дети!
- Ну а кроме детей что понравилось?
- Все, что вы делаете руками, нам не нравится.

Ну и еще на детскую тему.
Приводят мальчика лет четырех в поликлинику какую-то прививку ставить. Уговаривают: "Это не больно, как комарик укусил!"
И реакция пацаненка: "Ни х.. себе комарик!"
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15478
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт июл 18, 2006 22:27

Когда был в Казани местные тазоводы расказали прикольный анекдот,не знаю с бородой он
или нет но выглядит он так, короче татарский юмор:
Останавливает на посту машину, подходит мент к водиле и говорит :
- Знаешь бабок с тебя не возьму, у меня их докуя, расмеши меня тогда отпущу
Подумал водила,чем же его расмешить, и говорит ему :
- Хочешь я тебе раскажу, как в Китае с перенаселением борятся
Мент задумался как таракан и говорит :
- Это как
- А очень просто ,они построили специальные кинотеатры без сидений и экран наверху. Загоняют
партию куянбинов они ложатся на пол, им включают порнофильм и когда их доводят до кондиции,
заходит калхозник с косой и косит куи..
Мент в отключке, водила видя такое под шумок на газ и сматывается. Через некоторое время,
догоняет его мент и опять останавливает. Подходит к водиле и спрашивает :
- Я все понимаю коса, куи а куда они это все девают
Тут водила не вытерпел и говорит менту :
- Те что покороче ты им свистишь, а те что подлинее махаешь .
Ирина Shou
Сообщения: 4357
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 13:27
Контактная информация:

Сообщение Ирина Shou » Ср июл 19, 2006 09:01

Из интервью главного тренера "Спартака" Владимира Федотова после ничьей в Томске:
в самом скором временни "Спартак" сделает два серьезных приобретения. Имен называть не буду. Скажу лишь только то, что оба - судьи высшей категории".
:)
Аватара пользователя
deus
Сообщения: 21818
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:24
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение deus » Ср июл 19, 2006 09:06

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Аватара пользователя
Vit
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 14:59
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Vit » Вт июл 25, 2006 14:52

Как снять деньги с карточки.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Барыга КСО
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 15:25
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Барыга КСО » Пт июл 28, 2006 11:40

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот молодой человек с грустными глазами?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Drums - Позвони мне, позвони!!!
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 15847
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Сб июл 29, 2006 16:32

Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали? — недоумевает врач.
— Все началось с мытья посуды...

Разговаривают два мужика:
— У меня вчера теща рубль проглотила.
— Ну и что?
— Мелочь, а приятно!

Открытое письмо Дэна Брауна в Ватикан:
“Уважаемые служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что, кроме “Кода да Винчи”, в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...”

Криминальная хроника: “Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки”.

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала: нет!

Беседуют два приятеля:
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве!
— Откуда ты знаешь?
— Мне моя девушка сегодня утром сказала!

Полезный совет: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядываясь по сторонам, не выходит ли из него еще кто-нибудь?..

На перекрестке сталкиваются джип и “КамАЗ”. Из джипа вылезают три здоровенных амбала. А из “КамАЗа” три здоровенных джипа...

Выдержка из меню: “Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика”.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 7 гостей