Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Сб сен 16, 2006 13:44

Первое свидание.
Парень:
— Интересно, какой я у нее?
Девушка:
— Интересно, какой он у него?

Парень спрашивает приятеля:
— Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
— А я в компании никогда и не раздевался.


Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт сен 22, 2006 14:01

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом кричит:
— Расколол!!! Пополам!!!

На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство...
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Пт сен 22, 2006 14:10

Случай из жизни, не при мне было:
При ходит женщина в подразделение АСУ, и вдруг у ней звонит сотовый, и что она отвечает -
Я тут у мужиков с АСУ ... :)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср сен 27, 2006 17:19

Психологический тренинг:
— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!

Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, признайся, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал.
— Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки.
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Лом
Сообщения: 5721
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 06:00
Контактная информация:

Сообщение Лом » Сб сен 30, 2006 10:58

РОМАНС ДЛЯ ЛОКОГЁРЛЗ

Дайте йада! Где найти провизора?!
Матч окончен. Некуда спешить.
Я рыдаю возли тиливизара.
Думаю: кого бы задушить?
Пачиму мне не радили братека?
За румяниц юнашеских щёк
дурачька, любила я Маратика,
Димачьку Ласькова, и ещо
мне начами снился Диниярчик
и в белье изысканом Ссычов,
жизнь моя была намного ярче...
И такойвот к** через плечо...
Мы играли в саврименнам стиле.
Всё катилось к нуливой ничьей.
Но внизапно дважды пропустили
к радасти бильгийских кузьмичей.
Зульте-Варигемичьих абъятий
избижать кумирам не дал БОГ!!!
На асталось мне других занятий,
как апасной бритвой брить лабок.
И падмышки нагало пабрею,
и атдамся первому хачу,
герпис подциплю, и ганарею,
если павизёт - и залечу,
всё смагу, что раньше не успела я!
Йоп тваю... - щетинка у сасков...
Мама, где, бля, роза красно-белая?!!!
Ведь была! Фшкафу, среди носков!
Нет гломура. Всё теперь гатичьно.
Сломан нежной страсти стебелёк.
А ведь как звучало рамантичьно:
"бакавка"... "сеповка"... "каралёк"...
Лучше пузо от пива чем горб от работы. :пиво2:
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт окт 03, 2006 12:02

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
ermak
1 выезд за Томь
Сообщения: 15479
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 15:49
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ermak » Вт окт 03, 2006 12:06

ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт окт 03, 2006 16:54

Встречаются две блондинки.
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начинали...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт окт 05, 2006 17:49

У психиатра.
— Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой и до утра занимаемся сексом...
— Прекрасно. А что вы от меня хотите?
— Доктор, задолбала она меня! Другую хочу!

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт окт 06, 2006 11:50

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

Мужик рассказывает друзьям:
— Я сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Вдруг “что-то не то” тоже проснулось и давай причитать: “Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!”
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Сб окт 07, 2006 16:51

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
— Лучше не спрашивай!!!

Объявление: “Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры”.

Объявление в газете: “Сдам квартиру на срок от 5 до 10 лет. В зависимости от решения суда”.

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Сб окт 07, 2006 18:12

Новости спорта.
В последней игре московского "Динамо" отличился самый быстрый нападающий сборной Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.


-Доктор! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...


-Так, что у вас, сестра?
-Я ставлю капельницу.
-Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
Что у вас больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно.
У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте сестра.


Мужик, лежавший в коме, очнулся и спрашивает у врача:
-Где я?
-Вы находитесь в реанимационном отделении.
-Что со мной произошло?
-Вы попали под поезд. У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с плохой.
-Вам пришлось ампутировать обе ноги.
-О нет! Такого не может быть! О, черт! А какая хорошая новость?
-В соседней палате лежит пациент, который готов предложить сто долларов за ваши ботинки.


два русских футбольных болельщика:
-Ты за кого болеть будешь на чемпионате Европы?
-За наших. конечно!
-А потом?


Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг неведимка".


Ищите на полках нашего универсама новую водку "Тихий омут". В каждой бутылке водятся черти!


Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
-Вас как зовут?
-Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
-А Вас?


Бомж стучится в дверь квартиры. Открывает мужик.
-Что надо?
-Дай кусок торта!
Мужик удивленно: -Ты же все время хлеб спрашивал
-А у меня сегодня день рождения.
Аватара пользователя
Росман
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 05:36
Откуда: Томск,Парабель
Контактная информация:

Сообщение Росман » Пн окт 09, 2006 04:55

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!
Томь - чемпион!
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт окт 10, 2006 11:31

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Компания играет в загадки.
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну, всего три буквы...
— Правда, не знаю.
— Вторая — “у”...
— Серьезно?!

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
— Тогда пропей!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Мармута
1 выезд за Томь
Сообщения: 905
Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 22:24
Откуда: Тимашевск
Контактная информация:

Сообщение Мармута » Вт окт 10, 2006 12:47

После занятия любовью удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из-под одеяла высовывается жена (ехидно):
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой... :lol:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже... Триппер... :lol:

Муж - жене:
- Где пила?!
- Ой, Вась, да ты что?!
- Где пила, я спрашиваю?!
- Да у Петровича вот...
- А зачем дала?!
- Ой, Вась...
- Так зачем дала, падла???!!!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала… :lol:
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Ср окт 11, 2006 07:26

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...


В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!


У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой
стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на
лице тот всем панкам панк.


Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и гово-
pят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас ту-
да отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500 $, либо вся деpевня
поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.
Хохол : Hесите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
А может, втоpое ? - Пол-деpевни поимело, не может больше - щас по-
мpет!
Hаконец говоpит : Hу ладно, вот вам 500 $ !


Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Запнулась, упала, потеряла сознание...
Очнулась - рядом записка: "КШ, ты уже не девочка!" Подпись - Серый волк.
Пошла, рыдающая, дальше, из-за слез дороги не видит, налетела на
дерево, потеряла сознание...
Очнулась - рядом записка: "Hе плачь, КШ, ты снова девочка!"
Подпись: Тимур и его команда...


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие
стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Аватара пользователя
Чай.nik.
Сообщения: 4118
Зарегистрирован: Пт мар 03, 2006 13:44
Откуда: с. Подгорное
Контактная информация:

Сообщение Чай.nik. » Ср окт 11, 2006 20:29

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
в саксофон насрал!!!


Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!


- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...


Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а
то когда у нее течет, у меня капает...
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18206
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт окт 13, 2006 12:47

Блондинка говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Простите, нельзя ли побыстрее?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Объявление: “Меняю проигрыватель на выигрыватель”.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron