— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже.
Тут, кажется, вообще не в днях дело.
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомячка, но так и не смог его спасти.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять Виктор.
— Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!
— Но почему?
— Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю...
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?»
— я никогда не угадываю.
Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза: «Какой же я была дурой!»
Народная примета. Если тебя коснулись санкции Запада, значит, жизнь удалась!
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса. Они назывались «дефицит» и «очереди».
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером — и вот уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье — плохая примета.
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Бабушки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.