Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Вс янв 15, 2023 15:19

ququ писал(а):Источник цитаты
futurum5 писал(а):Источник цитаты что попы есть,

по мне попы вреднее клопов, те кровь слегха сосут, а попы паразитируют на теле общества и, мало того, засирают мозги следующим поколениям своим мракобесием...
Spoiler: show
Изображение

отсюда

А что такое телеологический принцип то в биологии? Вот не знаю, не помню..
Се, оставляется вам дом ваш пуст.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср янв 18, 2023 20:04

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков

В поездах дальнего следования пассажиры в полной мере понимают, как живут кошки: едят, спят и смотрят в окно.

В автосервисе:
— Девушка, у вас вариатор под замену...
— А что такое вариатор?
— Секунду... Так, оба, оба вариатора под замену!

Чтение очень неестественный процесс: часами смотришь на мертвую измельченную древесину и галлюцинируешь!

После бутылки детского шампанского можно случайно позвонить бывшей воспитательнице из детсада.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт янв 20, 2023 17:33

Объяснительная записка:
«После новогодних праздников в течение трех дней не мог отвечать на сообщения в электронной почте по причине невозможности разблокировать телефон. Система идентификации не могла распознать лицо».

— Завязал курить — на пачках написано «импотенция», неприятно.
— А я всю импотенцию отдаю жене, ей не страшно. А она мне мертворождение. И вообще, там много разных вкусов!

Змея ужалила Чака Норриса, но встретилась с ним взглядом и тут же всосала яд обратно.

— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует, и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
— Вот, блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут еще какой-то придурок мой яд выпил!


— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.


— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то вернешь мне деньги?


— Водку пить будешь?
— Я себе не враг.
— Так да или нет?

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт янв 20, 2023 17:55

futurum5 писал(а):Источник цитаты А что такое телеологический принцип то в биологии? Вот не знаю, не помню..

примерно как дхарма, только с другой стороны
помню, но не знаю, верней знаю, но не помню вот это то и оно
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пн янв 30, 2023 10:13

Изображение

Изображение

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт фев 03, 2023 17:05

Мужчины делятся на два типа: тех, кто купается в проруби, и тех, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

— Дорогой, а подари мне «Айфон»...
— Дорогая, могу! Но с одним условием.
— Я согласна на все!
— Кредит оформлю на тебя

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

Spoiler: show
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово, философы! Между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь! Какая им была разница, что у нас быстрее дорожает?!

— Что общего у русских с китайцами?
— И те и другие одеты во всё китайское.
— В чем различие между русскими и китайцами?
— Русские одеты во всё китайское, а китайцы во всё свое.

— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени…

— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама… Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактер.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.


Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы без меня жрали-то?!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в грязные носки.

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.
— А твое-то нагретое!

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.


— Вася, почему от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так это… я в море купался, а оно холодное.
— Зачем купался?
— Так это... чтобы протрезветь.

В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю!
— Твоя привычка, Иванов, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!


Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Мужик рассказывает приятелю:
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «спасибо». Не нужно вот этих вопросов: «кто ты?», «что делаешь в моем доме?».

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются

Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

— Сколько стоит прыжок?
— 10 000
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется...
— Мы вернем вам деньги.

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»


На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных!

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вс фев 05, 2023 14:02

14+!
Spoiler: show
Изображение

Изображение

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пн фев 06, 2023 12:07

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Пн фев 06, 2023 14:53

ququ писал(а):Источник цитаты Изображение

А че тебе не нравится... если в тебе много холода - ешь горячую баранину
Се, оставляется вам дом ваш пуст.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вт фев 07, 2023 17:03

futurum5 писал(а):Источник цитаты ешь горячую баранину

не люблю баранину, тем более в сибирских лесах овцам не климат...
хотя плов с баранины ахуенен, например
(ба_ян, канешна):
Плов по-фергански: пачиму его важно любить, как женщину (фотосессия)
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Вт фев 07, 2023 20:02

ququ писал(а):Источник цитаты
futurum5 писал(а):Источник цитаты ешь горячую баранину

не люблю баранину, тем более в сибирских лесах овцам не климат...
хотя плов с баранины ахуенен, например
(ба_ян, канешна):
Плов по-фергански: пачиму его важно любить, как женщину (фотосессия)


Боргойская баранина

Боргойская баранина — особый сорт мяса овец, выращенных в специфических условиях в Джидинской долине в районе улуса Боргой. Является мясным брендом.
Боргойскую баранину в свое время поставляли к столу царского дома Романовых. Боргойская баранина присутствовала в меню торжественного обеда по случаю коронации Николая I. В советское время на рынках Москвы мясо джидинских овец продавали с этикеткой «Боргойская баранина».Продавалась она и в знаменитом Елисеевском гастрономе.
Последний раз редактировалось futurum5 Вт фев 07, 2023 20:07, всего редактировалось 1 раз.
Се, оставляется вам дом ваш пуст.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Вт фев 07, 2023 20:05

Фергана...тебе
Се, оставляется вам дом ваш пуст.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт фев 09, 2023 12:25

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Чт фев 09, 2023 15:03

ququ писал(а):Источник цитаты Изображение

Гугу, тебя взломали?
Се, оставляется вам дом ваш пуст.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Пт фев 10, 2023 13:47

Spoiler: show
Все-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика — он такой: «У тебя проблемы?!» А я возьми и расскажи… Сидим вместе, пьем, плачем...

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.

Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.


— Абрам, как жизнь?
— Да как сказать, Сёма... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям...
— А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

— Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.


— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница?
— А без бригадира вообще никто не работает.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вт фев 14, 2023 11:55

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 1073
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Вт фев 14, 2023 19:20

Се, оставляется вам дом ваш пуст.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20445
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт фев 16, 2023 11:54

14+!
Spoiler: show
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Как она меня пиздила, как пиздила...

Мне всегда было трудно понять женщин… © Интернет
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 40 гостей