Подсчитал: я умер в 1875 году.
Spoiler: show
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пес!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии..
У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране полно.
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
Та отвечает:
— Не, я ж ему песок в глаза не кидала.
Девочки 12–15 лет пишут в социальных сетях статусы: «Мне его так не хватает!». Это они про мозг, да?
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
В цирке:
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
— Папа, если мы убьем всех плохих людей, останутся одни хорошие?Г
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Петрович, зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
— Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить...
Всякая жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
— Как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал!
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пес!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии..
У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране полно.
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
Та отвечает:
— Не, я ж ему песок в глаза не кидала.
Девочки 12–15 лет пишут в социальных сетях статусы: «Мне его так не хватает!». Это они про мозг, да?
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
В цирке:
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
— Папа, если мы убьем всех плохих людей, останутся одни хорошие?Г
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Петрович, зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
— Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить...
Всякая жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
— Как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал!