Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт окт 06, 2022 14:31

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Spoiler: show
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пес!

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии..

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.


— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.

Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране полно.

— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!


— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая.


Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!
Та отвечает:
— Не, я ж ему песок в глаза не кидала.


Девочки 12–15 лет пишут в социальных сетях статусы: «Мне его так не хватает!». Это они про мозг, да?


— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?


В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.


В цирке:
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.


В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!


— Папа, если мы убьем всех плохих людей, останутся одни хорошие?Г
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.


Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.


— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Петрович, зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

— Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить...

Всякая жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.


Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.


— Как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 5753
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Чт окт 06, 2022 14:47

ququ писал(а):Источник цитаты — Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!

не понял
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вт окт 11, 2022 14:36

Иванычъ писал(а):Источник цитаты не понял

и не поймёшъ, молодежъ!

Spoiler: show
для долбоёбов в танке, когда императрица Елизавета прибралась, сынулька Карл стал Царём Англосаксонской Империи от Австралии до Канады.
хотя, х*й знает, переименовали его в мужа принцессы Дианы, што ле...

За геополитикой не слежу, сам её делаю.


на википедил Карл III (король Великобритании)
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 5753
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Вт окт 11, 2022 19:31

Мы-гуси, нас в танки не пускають... :shock:
ququ, с вами, еб шими елизавет, с вами, немецких нгличанами , одночасно вместе нам не посрать. :oops:
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Сб окт 15, 2022 18:00

Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

Если с первого раза не получилось, это значит, что парашютный спорт не для вас.

— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее — акула или медведь?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Сб окт 15, 2022 20:45

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Чт окт 20, 2022 10:33

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср окт 26, 2022 13:05

Изображение
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Сб окт 29, 2022 16:14

Сын спрашивает у папы: "Папа, почему так холодно?" А он говорит: "Потому что Россия напала на Украину". Ребенок спрашивает: "А мы здесь при чем?" — "А мы ввели санкции против русских". — "Зачем?" — "Чтобы им было плохо". — "А мы что, русские?
Клянусь вам, господа, что слишком сознавать — это болезнь, настоящая, полная болезнь.
Ф.М. Достоевский, «Записки из подполья»
Аватара пользователя
Иванычъ
Сообщения: 5753
Зарегистрирован: Пт июн 12, 2009 16:53
Откуда: ЗАТО
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение Иванычъ » Вс ноя 06, 2022 20:18

перед сном...

скорость 1,25


анекдоты Норкина
https://youtu.be/t2FeTIWa0a4?t=32
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! (с) ququ где-то спёр
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Вс ноя 13, 2022 20:41

Spoiler: show
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Погоди пилить-то, мы в лифте.

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— Да...
— С вас 50 тысяч.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку получил до одиннадцатого класса.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собирались кормить.


Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было…


— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет…


Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрет и спит, так себе компания. Поэтому коту скучно.


Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.


Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.


На первом после каникул уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.


Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена — мужу:
— Вот видишь, даже у селедки есть шуба!


— А какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.


Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя!»
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.


— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.



Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.


Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол!


В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше не ходите туда.


— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ...восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.



82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!


Дочь просыпается в два часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, папа утром придет, нам обеим расскажет.


Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем, как на него выйдут настоящие спортсмены.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
futurum5
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Вт ноя 22, 2022 11:34

Студентам стационара говорят: — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: — А в какой аудитории?



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. . К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! — А ты чё, Фрейд, что ли? — Причем тут Фрейд? — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю… ***** Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе. ***** — Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили? — А как же! — А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории? — За колонной… — Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться… ***** Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник. — Ты хоть Горького «На дне» читал? — Конечно. — И о чем там речь? — …О водолазах. ***** Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: «Зашибись!» ***** На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: — Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? — Открою форточку. — Теперь рассчитайте скорость ветра на нее. Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она: — Сниму колготки — А если очень жарко — Сниму кофточку — А если безумно душно — Я вся разденусь, но форточку не открою! ***** Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже. ***** Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам! ***** Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям… ***** Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой орган. Устройство и функции». Она начинает рассказывать.»… Ну мужской половой орган достигает в длину 40 см». Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает «.. Внутри него проходит большая кость…». Профессор не выдержав «Ну это вам со страху показалось..»
Клянусь вам, господа, что слишком сознавать — это болезнь, настоящая, полная болезнь.
Ф.М. Достоевский, «Записки из подполья»
Аватара пользователя
texas
Сообщения: 7437
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 08:54
Откуда: Tomsk-Houston
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение texas » Ср ноя 23, 2022 00:49

futurum5 писал(а):Источник цитаты Студентам стационара

это кто? :shock:
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (Станислав Лем)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 18240
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение ququ » Ср ноя 23, 2022 01:21

texas писал(а):Источник цитаты это кто?


объясняю, в который раз, Батюшко наш futurum5, не пьёт, но! Постоянно под веществами...

Раньше думал, что это мухоморы (мукополисахариды, ну, меня поймёшь, как музыкант художника), сейчас сообразил, что это псилоцибины...
texas, если мне не веришь, прочитай его пост выше.

з.ы. с самогона не может так его переть
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
texas
Сообщения: 7437
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 08:54
Откуда: Tomsk-Houston
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение texas » Ср ноя 23, 2022 07:07

ququ писал(а):Источник цитаты
texas писал(а):Источник цитаты это кто?


объясняю, в который раз, Батюшко наш futurum5, не пьёт, но! Постоянно под веществами...

Раньше думал, что это мухоморы (мукополисахариды, ну, меня поймёшь, как музыкант художника), сейчас сообразил, что это псилоцибины...
texas, если мне не веришь, прочитай его пост выше.

з.ы. с самогона не может так его переть

ну, да, коллега, пожалуй, соглашусь с Вами - мне тоже кажется, что он немного злоупотребляет психоделиками... :oops:
...В древности галлюциногенные грибы употреблялись человеком в качестве энтеогенов при проведении религиозных церемоний
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (Станислав Лем)
futurum5
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Ср ноя 23, 2022 12:51

Дневное обучение (стационарное) - это такая форма обучения, при которой подразумевается ежедневное участие студента в учебной работе.
Сессионное обучение - форма обучения, при которой большой упор делается на самостоятельной работе студента. Контактное обучение происходит в виде сессий (сессии происходят 2-3 раза в месяц с пятницы по воскресенье). :ololo: :ololo:
Клянусь вам, господа, что слишком сознавать — это болезнь, настоящая, полная болезнь.
Ф.М. Достоевский, «Записки из подполья»
futurum5
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Ср ноя 23, 2022 12:53

Дебилы :ololo:
Клянусь вам, господа, что слишком сознавать — это болезнь, настоящая, полная болезнь.
Ф.М. Достоевский, «Записки из подполья»
futurum5
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2020 15:52
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Сообщение futurum5 » Ср ноя 23, 2022 12:55

futurum5 писал(а):Источник цитаты Дебилы :ololo:

Это я так по свойски... любя и заботясь :ololo:
Клянусь вам, господа, что слишком сознавать — это болезнь, настоящая, полная болезнь.
Ф.М. Достоевский, «Записки из подполья»

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей