Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру хуя и волосатости жопы.
Чушь! Бред! Полная хуйня!
И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, не пиздите, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими.
Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо.
1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ.
С начала он вас, конечно, не заебет, а совсем наоборот. Это же пушной зверёк как мило. Все-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебет своим нытьем класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили ее всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет.
Он заебет вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пушной зверёк засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом.
Он заебет вас привычной ему сервировкой стола, правильной расставкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА.
Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именнто тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра.
2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП.
На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно.
Он живенько берется за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ебнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям.
Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу.
Но поскольку ничего более тяжелого, чем собственный фик, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско.
Причем ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебет, то яйка к брусчатке пришпилит.
Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало...И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности.
Самое хуевое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится все переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уебком посредине?
3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, блин.
Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блин". Но потом обязательно все изменится.
Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На всю, на всю, не сомневайтесь.
Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак веселый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом.
Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста.
Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно.
Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блин". Потому что это индульгенция.
Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блин.
Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блин.
Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блин.
Хули он вчера вообще домой не пришел? Так творческая личность, блин.
По тихоньку он и сам будет тим пользоваться, потому что это пушной зверёк, какая хорошая отмазка на все случаи жизни.
4.ПЕТРОВИЧ
Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои.
Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще.
Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке.
У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушел, то вы знаете, куда он ушел. Он ушел в гараж.
Там он строгает что-то нужное му, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки".
Разговаривать с ним можно, нo не понятно о чем. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами.
Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину.
Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык.
Одним словом, мужик надежный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Петр.
5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН
Тип, который везде ходит с камуфляже, ездит на УАЗ Патриот, любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой.
На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок. лучше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжелые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть).
Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "черный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон.
Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния хрен редьки, там геи, а вот Аляску жаль просто пушной зверёк как.
Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блин, как они сами. представляя, что они боевое братство фик пойми какой войны.
Любят рассуждать о политике, причем кругом все гондоны, а мы молодцы.
Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан.
Кстати о Джекки Чане, любят пиздеть, что у них черный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами.
Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим".
фик знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте.
6. ТУБУРЕТКА
Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку.
Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдет его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдет. Но если вы ему скажете, пойдет.
Он стоит в углу и ждет распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок.
Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему хрен редьки. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала,, что завтра идем в гости к Гале? Значит идем к подруге Гале.
Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнете его пиздить за то, что вас заебет обо всем думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Какой толк от того, что вы пиздите табуретку?
7. МАСЯ
Если бы можно было сделать так. чтобы у вас был член,а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить прическу.
Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить.
Собственно, об этом типе больше сказать нечего.
8. МАМКИН
Сразу посылайте на фик. Вас ждет постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже,
Но это еще полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете ее в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь.
-Как ты лежишь? Мальчику же неудобно!
О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после ее смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала".
Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и фик вы ее чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете.
9. АЛЛОЧКИН МУЖ.
Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным, он очень. очень, очень дохуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть.
Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы.
У него большая дорогая машина, в у Аллочки розовый лимузин.
Он верный и никогда не смотрит на других баб. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья", "футбол" его тошнит.
Он неистов, изобретателен и ловок в сексе.
Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы.
Он сирота.
Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит.
Ну, и на последок. Этот пост шуточный. Шуточный. Я еще раз напишу: шуточный!!! Потому что наверняка сейчас прибегут какие-нибудь обиженные люди начнут бить копытом в грудь о том, что "вывсеврети", я не такой, или мой "Витенька не такой". Хорошо, хорошо, вы не такой. Галоперидол в тумбочке, не забудьте выпить.
