Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

как придумали языки
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!

-Батько, а я піду на танці?
-Доча, а в чому?
-Та в трусах.
-Так вони ж у тебя засрані
-Так я ж їх перевернула!
-Ой тиж моя хозяюшка!!!!!

[ququ]

У меня есть девушка...
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блин, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

[ququ]

Кто сказал???
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ququ]

кто не любит черный юмор - не фтыкать!
21+

Spoiler: show

" Хожу я, значит, дома голый полностью. Люблю я так. Ветерок, все дела, свобода яйцам... Время от времени подхожу к ноуту обновить посты. Ноут стоит на низком столике, и я мимоходом приседаю на корточки чтобы удобней было смотреть на экран. Только что блин, только что - в то время когда я подходил к ноуту я хотел пернуть. И когда присаживался - пустил газ, эдак думаю охуенно будет в движении. Бздо вырвалось смачно и резко, с характерным ядерным "п-п-п-п-у-у-у-п-п-п" и мне по ногам что-то потекло, стало мокро и горячо, досталось и яйцам, и пяткам, и на пол даже брызнуло! Ладно, думаю. Угораздило обосраться, хрен редьки. Я все равно один живу - пойду помоюсь да и все. Особой пердовони не плыло, запах свежей дрисни не бил в нос. Свое не воняет, ага? Через несколько секунд я, осмелившись оторваться от чтения треда про малолетнюю мамашку, посмотрел вниз. Говна не было. Вместо него была прозрачная водичка. Ебаная прозрачная жидкость! На наогах, на жопе, в тапках и на полу. Я не понял что это такое, попытался на месте подтереться салфетками - но ГОВНА НЕ БЫЛО. Только влага. Там где она присыхала - шерсть на ногах прилипала к коже, будто бы я там все малафьёй измазал. Тогда я нагнулся над самой большой лужицей на полу и исследовал ее - жидкость еле заметно пахла пердежом (или же просто в воздухе витал этот запах?), на вкус была слегка солоноватой но мягкой, без металлического привкуса, который есть у крови или выдавленного содержимого больших прыщей. Совсем охуев от происходящего я пошел в сортир и попытался просраться, но кроме пары коричневых капсул да урчаний не смог выдавить из жопы ничего. Что это такое было ваще?! "

[oneleg]

Блог добрых психиатров: http://dpmmax.livejournal.com/tag/медицинские%20анекдоты

[ququ]

универсальный стихоплёт.jpg (73.26 КБ) 2900 просмотров

[ququ]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[oneleg]

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....

[oneleg]

Веселый барабанщик

[oneleg]

Под знаком «упс!»

Мы все ошибаемся. Иногда нам даже кажется, что стоит делать это чаще, потому что ни одно наше действие не вызывает столь восторженного отклика читателей, как случайная ошибка в числе, скажем, поголовья австралийских сумчатых медведей. Тут же выясняется, что буквально десятки наших читателей собаку съели по части сумчатых медведей, о чем считают своим долгом немедленно нам доложить. Но это даже приятно – сознавать, что тебя внимательно читают такие грамотные люди. Впрочем, положа руку на сердце, следует признать, что наши ошибки в масштабе планеты, конечно, ничтожны. Они неспособны изменить ничего, кроме, может быть, настроения любителя сумчатых медведей. А вот в мировой истории есть ошибки с виду совсем незначительные, но повлекшие за собой прямо-таки эпические последствия.

зы: прикольно, на

[СтропилА]

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Все претензии в мой адрес,запишите на листочек! Сделайте самолетик. И летите на хрен!!Счастливого полета ВАМ И ВАШИМ пассажирам

[ququ]

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!
http://goo.gl/fYsjK

zelenoe.gif (37.88 КБ) 3187 просмотров

[Бутсы на гвоздь]

ququ Если резко поднять глаза, то в пределах монитора появаляется такой же круг, только зелёный. Это эйдетизм.

[ququ]

ЖЕНЩИНА:
Плюсы:
-Сиськи
Минусы:
- Ноет
- Требует
- Ревнует
- Пристаёт
- То не так, это не так
- Хочет чего-то
- Эх
- Ох
- Расскажи мне чего-нибудь, мне скучно

- А ИНОГДА И ПЛЮСОВ-ТО НЕТ !

[TVA]

Офигенная реклама по России24: "Болит спина? Звони в Москву!" И телефон..

[jeep4x4]

улыбнуло )
лучший спецназ мира ( разумеется не наш )
http://www.youtube.com/watch?v=iTg_CdPmW28

[ququ]

тестирование по отпечаткам пальцев

[ququ]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

За хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

Способ выживaния:
Вдoxните.
Выдоxнитe.
При необходимости, повторите.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.