...из давно минувших дней
Роман Карцев и Виктор Ильченко. Склад, футбол, дегустация, крысюк, настроение, ты, Витя..
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и наконец-то понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
«Или пить, или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.Spoiler: show
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
На приёме у эндокринолога:
- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Таксист рассказывает пассажиру:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!Spoiler: show
ququ писал(а):Источник цитаты — Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила…
Иванычъ писал(а):Источник цитаты про нашего futurum5,
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 127 гостей
