Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
СтропилА
Сообщения: 4788
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 15:54
Откуда: ТОМЬск
Контактная информация:

Сообщение СтропилА » Ср окт 05, 2005 16:26

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20437
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт окт 06, 2005 10:35

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, - ответила та, но показала.
- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.
- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.

- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. …
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.
- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.

- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.

- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Ёжики, они как кошки - любят потереться спинкой...

Мужик нашёл на пляже старую, заплесневелую буталку - открыл - оттуда джин:
- Ну, давай три желания... тока не спеши, записывать буду, у меня память плохая...
- Во-первых, здоровья!
Джин пишет: Медицинская страховка класса "элит"...
- Второе - богатым хочу быть!
Пишет: Счёт в швейцарском банке на 100 млн. евро...
- Третье: счастья и любви до гробовой доски!
...Авиакатастрофа в конце медового месяца

Сдудента в деканат вызывают - декан:
- У Вас хвосты есть?
- Да, по физике...
- А АВТОМАТ хотите?
- Конечно!
Декан записывает - отчислен...
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Вт окт 11, 2005 13:33

Изображение


Солнцезащитное ОЧКО! :D

Изображение


Изображение
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20437
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Чт окт 13, 2005 11:35

Изображение
с удафф.ком украдено
з.ы. плз, объясните - как изображение из собственной фотогалереи вставлять?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Чт окт 13, 2005 12:36

Изображение

А были б они гайцами, вставил бы в топ про Антилопу...
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пн окт 17, 2005 10:49

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди ....
- Но...
- Я сказал - иди ....

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Толяныч КСО
Сообщения: 210
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:43
Контактная информация:

Сообщение Толяныч КСО » Пн окт 17, 2005 19:26

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Ты поймешь если ты, если ты не глуп, что весь этот мир как один Футбольный Клуп! :git:
Аватара пользователя
Толяныч КСО
Сообщения: 210
Зарегистрирован: Чт сен 01, 2005 16:43
Контактная информация:

Сообщение Толяныч КСО » Вт окт 18, 2005 20:02

Бобисчо, по теме: - Привет! Меня Вадик зовут…
- Да мне пох, почему футболка сухая и не пахнет?


Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!



Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол##еб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол##еб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол##еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!



49 подвингов, которые должен совершить мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса
действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными
отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным
товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая
коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15
пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают,
что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и,
добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря
скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на
центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня
вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и
Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на
курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька
(назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3
бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с
друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный
транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с
пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не
забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации
остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну
соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца,
произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться
справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и
проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто
русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлеркапут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у
Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь
ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до
полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провестив милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
Ты поймешь если ты, если ты не глуп, что весь этот мир как один Футбольный Клуп! :git:
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт окт 21, 2005 09:16

Что делает русский когда его сборная выигрывает Чемпионат Мира?
Выключает PlayStation и ложится спать.
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт окт 21, 2005 09:24

А это Галычу на заметку :)

Изображение
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Пт окт 21, 2005 09:27

Гитлер капут!!!

Изображение

:o
Последний раз редактировалось Боб Пт окт 21, 2005 09:44, всего редактировалось 1 раз.
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Вт окт 25, 2005 08:08

Изображение
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Вт окт 25, 2005 08:14

Генерал на медосмотре.

Врач: А когда вы последний раз занимались сексом?
Генерал: В 1955.
Врач: Гм, это давно...
Генерал: А чо давно, щас же только 0930!


Новость:
---------
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
-------------------------
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров"ю! Американськi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать його стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважає. А ще через сiм місяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганому смальцi, а вареники зовсiм не смажать, їх варять.
***
Блатной перевод:
--------------------
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

З.Ы. Наглым образом копи-пасте с ГрЫномЫли! :)

http://fanat1k.ru/download.php?view.202
А кто ещё не видел мультик про СычОва? :)
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20437
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Ср окт 26, 2005 20:09

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Чт окт 27, 2005 12:43

Изображение
А олени лучше! (С)
Аватара пользователя
Боб
Сообщения: 279
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 08:04
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Боб » Чт окт 27, 2005 13:08

А олени лучше! (С)
INECS
Сообщения: 907
Зарегистрирован: Вт авг 30, 2005 19:06
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение INECS » Чт окт 27, 2005 13:34

Последними обсуждениями навеяло
ИНГА ОВЧИННИКОВА: МОЙ МУЖ НЕ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ, КАК КАЖЕТСЯ. ОН ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!
Итак, мы публикуем настоящее интервью с Ингой Овчинниковой – без купюр и цензуры.


– Дома в Сергее трудно узнать грозного стража ворот «Локомотива», когда он надевает домашний халатик с рюшечками и розовые тапочки?
– хахаха. (смеется.) Да, зрелище не для слабонервных.

– Вокальными данными Овчинников обладает?
– От что есть, то есть, как гаркнет "Жона, щщи няси" – аж уши закладывает!!!

– Многих поклонников пугает его грозный вид. Они правы?
– Не думаю, что прям уж пугает. Вы знаете, таким людям, как Моратка и Биля наоборот нравятся грубые мужланы, так что недостатка в поклонниках у него нет. Часто ждут в подъезде, просят автографы и чего-нибудь из одежды на память, а недавно человек 300 его воздыхателей даже в Баковку ехать собирались, но их милиционеры не пустили.

– Трудно поверить, что у кого-то возникает желание хамить Овчинникову.
– Это действительно очень рискованно. Я как-то… Нет, не могу рассказать.. (всхлипывает …) В общем, щщи пересолила… (плачет, потом успокаивается) Неделю потом левым глазом не видела… Он у меня знаете какой сильный!!!

СЕРГЕЙ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ В ДЕНЬ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА

– Как считаете, что сформировало железный характер Сергея?
– У него детство трудное было. Он случайно получился, его родители собаку хотели… Сережа до 6 лет на цепи сидел, в конуре жил и сырым мясом питался… И ничего, вы знаете, зато окреп, к трудностям привык.


– Он часто дарит вам цветы?
– Представьте себе, да. Правда если у него нет настроения дарить цветы, например, после проигрыша команды, то может пенделей навешать, больно очень. Вот сейчас у команды дела идут не лучшим образом, и все мысли только о том, чтобы ему на глаза не попасться.



БОСС - БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ

– Сергей агрессивно ведёт себя на поле, может и накричать, и нагрубить, трудно поверить, что в быту он так преображается.
– (Овчинников заходит в комнату, что-то бормоча себе под нос) Уж поверьте – добрейшей души человек, белый и пушистый. (Сергей выходит из комнаты, Инга хватает корреспондента за руку и жалобно глядит ему в глаза) Пожалуйста, побудьте со мной еще, Сереженька только недавно узнал, что упустил чемпионство, да и молодой выскочка этот… Как его… Акинфеев… В общем, он сейчас не в лучшем расположении духа…

– Вадим Евсеев считает, что женщины и футбол – вещи несовместимые, у вас в семье так же заведено?
– Что вы! Наоборот, муж даже обучал меня долго и терпеливо всем премудростям футбола, тактике, технике, правилам игры, каждый четверг расстреливает меня в воротах. Жёны, считаю, тоже должны разбираться в том деле, которым занимаются их благоверные. Взять, к примеру, ту же Таню Евсееву. Несмотря ни на что, она знает фразу "фик вам" на 78 языках!!!

– Кстати, он довольно неожиданно для многих согласился с мнением Сёмина, что вратарём номер один в России сейчас является Игорь Акинфеев.
– Пожалуйста, не произносите это имя в нашем доме – так будет лучше для нашего с вами здоровья.

– С Юрием Сёминым у Сергея возникали когда-нибудь разногласия?
– Поспорить могли, но Юрий Палыч всегда адекватно воспринимал его критику, и все дебаты заканчивались после второй чекушки.


ОН НИКОГДА НЕ КРИТИКУЕТ ВРАТАРЕЙ

– В чём кроется природа его высказываний в прессе? Овчинников способен на резкие реплики, взять, к примеру, последний перл, про то, что ему не нужен Кубок УЕФА.
– ну посудите сами –уже в 13 лет Сереженька сыграл в полуфинале турнира на кубок префекта Восточного административного округа!!! Никакой ЦСКА тогда об этом и не думал. Ключевое слово – "приоритеты", понимаете?

– Совсем недавно Сергей говорил, что догнать «Локомотив» никто не сможет. Он теперь не жалеет о своих словах?
– Вы знаете, я не могу назвать ни одного бегуна на свете, который мог бы догнать поезд на полном ходу. У Вас есть другая информация?

– Почему Овчинников так не любит «Спартак»?
– Это сложилось исторически, я же говорила про тяжелое детство – а родители Сережи были болельщиками красно-белых.

– Со своим другом Евсеевым Сергей наверняка спорит по этому поводу, ведь Вадим до сих пор фанатично предан «Спартаку»?
– Даже я с Татьяной неоднократно дискутировала об этом. Но у них непробиваемая аргументация – "фик вам" и все тут. Очень тяжело возразить.

– Если бы Вадим ушёл в «Спартак», Сергей бы стал по-другому к нему относиться?
– Зная нрав Сережи, лучше Вадику этого не делать – даже за десять баксов.


ОТ СТРЕССОВ ВСЯ ГОЛОВА УЖЕ СЕДАЯ

– Какие-то стимулы играть у вашего мужа ещё остались? Ведь, навыигрывал человек предостаточно!
– Еще один полуфинал какого-нибудь великого кубка не помешал бы! А что касается трофеев, то ведь главное не победа, а участие. К тому же если Сергей перестанет играть, то деньги придется зарабатывать мне.

– Билеты будете продавать?
– (Смеётся.) Ну что вы! Там же мафия!

– Сергей когда-нибудь раскаивался в своих поступках, он способен на это в принципе?
– У него рост под два метра и вес под 100 килограмм. Это враги должны раскаиваться!!!


– Он трудно прощает людей?
–Он вообще-то не злопамятный, но может поставить на место. Вот на матче с ЦСКА случай был – мерзкое красно-синее быдло начало кидаться в него фруктами, так он не растерялся – кидался в ответ, в парня одного апельсином попал. И при этом никаких обид. Уникальный человек!


– Судя по всему, у Сергея повышенное чувство справедливости?
– О да. Он даже после ухода из спорта планирует открыть церковь "Красно-зеленой справедливости". У него уже много правоверных последователей.


– Слёзы видели на его глазах?
– Один раз – в ночь с 18 на 19 мая этого года. Он даже поседел тогда.

– Следствие стрессов?
– Зависть – всегда стресс. Но он им всем еще покажет.

ДОМА ЗАПЛЕТАЮ ЕМУ КОСИЧКИ

– Сергей – ревнивый муж?
– Очень. Можно сказать, что он собственник, поэтому я никогда не даю повода для ревности. Зачем создавать проблемы там, где они не нужны? К тому же у нас разные весовые категории.

– Вы не боитесь, что когда муж закончит карьеру и будет постоянно с вами, то вы устанете друг от друга?
– Я не имею права голоса в этих вопросах.

– Сергей может позволить себе какие-то послабления?
– Нет. Даже поддержку Юрий Палыча в запоях он воспринимает как трудовую обязанность.

– Предматчевые ритуалы у Сергея есть?
– В клубе есть традиция, которая запрещает жёнам за день до игры бывать на базе. В этот день они выезжают в сауну и там расслабляются и настраиваются. Еще перед особо ответственными матчами вся команда шлепает Моратку и Билю, но те не обижаются – соблюдают субординацию и выслугу лет.

– Волосы он не стрижёт тоже из-за приметы?
– Это причёска получилась как-то сама собой. Просто ему лень было тратить на это время, и волосы стали отрастать. Очень секси по-моему.

– Дома он ходит с распущенными волосами?
– Да, и ему очень идёт. Недавно мы делали фотосессию для журнала, как раз с распущенными локонами, и снимки получились просто великолепные. Скажу по секрету, я Сереже иногда косички заплетаю. (Этот абзац автор решил оставить без переделок.)

– Кличка «Босс» вам нравится?
– У меня не было выбора. Очень не нравятся рифмы к его прозвищу, но, надеюсь, когда Сережа еще раз сыграет в каком-нибудь полуфинале, его наконец-то начнут уважать и придумают какую-нибудь другую рифму. Например "пес Барбос" "матрос" – очень, по-моему, мужественно.


БЛИЦ С ИНГОЙ ОВЧИННИКОВОЙ
– Что вы особо цените в Сергее?
– Силу и деньги.
– У вашего мужа есть нелюбимые форварды?
– Все, кто ему забивал. Он их в специальный блокнотик записывает.
– Как он относится к фильмам ужасов?
– Любит. Мечтает сняться. Без грима.
– Как Сергей проводит свободное время?
– Без комментариев.
– Когда его лучше не беспокоить?
– Во время сна. Может *любить* не разобравшись.
– Знакомо ли Сергею чувство стыда?
– Это не для таких сильных людей.
– Сергей экономный человек или транжира?
– Как вы думаете, если я уже третий сезон в одних и тех же сапогах хожу?
– Самый серьёзный урок в его жизни?
– Истина "Не пизди" – только он его не усвоил.
– Сергей – сильная личность. Что для вас это означает?
– Габариты, хороший правый хук, убойные удары с обеих ног – уж поверьте мне.


КОСЯКИ БОССА, ВЫЗВАВШИЕ НАИБОЛЬШИЙ РЕЗОНАНС ОБЩЕСТВЕННОСТИ
- Признался в ненависти к «Спартаку» во времена, когда бал и в сборной, и в российском чемпионате правили спартаковцы.
- Во время матча «Локо» с «Ураланом» зашвырнул мячом в многолетнего капитана железнодорожников Игоря Чугайнова, перешедшего в стан элистинцев.
- В период работы в национальной команде Георгия Ярцева заявил, что «сборная – это еще не родина». После чего вернулся под знамена национальной дружины уже при Юрии Семине.
- Во время матча с «Зенитом» чуть не подрался со вторым тренером питерцев Боровичкой, за что схватил дисквалификацию.
- Наехал на Карвалью, Вагнера и Одиа, сказав, что «второразрядный Кубок УЕФА для ЦСКА выиграли российские игроки, а не эти посредственные иностранцы».
- Перед встречей второго круга с ЦСКА пообещал взять верх над армейцами и после победного для «Локо» матча выступил перед болельщиками «Локо»: «Я вам обещал, что мы ИХ обыграем (и пренебрежительно показал в сторону фанатов красно-синих) и мы их обыграли!»
- На пару с Дмитрием Булыкиным снялся в музыкальном клипе группы «Рефлекс»
Andrew34
Сообщения: 14540
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 09:41
Контактная информация:

Сообщение Andrew34 » Чт окт 27, 2005 13:53

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!
Последний раз редактировалось Andrew34 Чт окт 27, 2005 14:03, всего редактировалось 1 раз.
Изображение

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 68 гостей