Сообщение ququ » Вт дек 29, 2015 11:09
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй нам, бабам!
Скандал в семье, длившийся второй час, разгорелся с новой силой. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
В декабре по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
— А мне папа обещал, что, если я четверть без «троек» закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон побежал в магазин радостный — у меня «тройка» по химии...
Купил вчера кошке диетический корм для похудения — так она его не ест, зараза! Может, он так и работает?..
Андрей не прочел инструкцию к фейерверку… Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?..
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
На день рождения сына сторож музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из музея пропали пальцы Петра I.
— А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
«Зато не утонешь», — успокаивала совесть самокритичного депутата.
— Люся, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
В последнее время все чаще задаюсь вопросами: в чем смысл существования человека? познаваем ли Бог? кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Я открываю глаза, а они закрываются.
Я открываю, а они закрываются.
Открываю — закрываются.
А как по утрам развлекаешься ты?
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «и как»? Подвели, говорю.
Для того чтобы Россия зажила, нужно вырастить подорожник площадью 17 125 407 квадратных километров, плюнуть и аккуратно наложить на территорию страны.
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Отлично. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур...
— Ми-ша! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на Новый год.
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?
Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
— О эта сладкая мука не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Петрович, как же ты достал! Посвети фонариком!
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
— Мама, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.
— На новолуние можно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
— Министр финансов, вы в своем уме?
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.
Хозяйке на заметку. Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
Люся! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиру, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла эсэмэска: «Милый, я скучаю» — это еще не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Мальчик, занимающийся карате и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам».
Сегодня только 16 декабря… а шампанское к Новому году я уже три раза покупал.
Купили с другом костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься...
— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе тысячу до получки.
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков».
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.
Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что:
— у него подозрительная фамилия;
— он турецкоподданный.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, скорее всего, ты синусоида.
Почему-то в русской речи предисловия типа: «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» — означают совершенно обратное.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь, будем видеться не так часто?..
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от эсэмэски о приходе денег на карточку...
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет еще и ныряющим, — уточнить забыли.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь. Пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение заклинания я вообще молчу!
— А-а-а-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
Постоянные призывы «будь проще» довели Таню до состояния инфузории туфельки.
— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своем пуховичке бегать.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
— Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Прочитал про светскую львицу и ее мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее.
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?!
— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись живо, индюк тупорылый!
Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться: а будет ли фотосессия?..
Раньше, бывало, соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке — она тебе «пятерку» поставит. Радостно!
А сейчас соберешь, высушишь — и радостно!
Без училки, без «пятерки»!..
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но, раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Экономисты подсчитали, что каждый следующий выявленный враг России увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Бери шпалу и потащили!
— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все это время я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всегда меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.
Министр сельского хозяйства обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном: чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
