Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Как проходит отбор в войска МО РФ.
Сначала всем устраивают КМБ (курс молодбойца) в пехоте.
И там боец либо обсирается, либо нет. Обосравшихся оставляют в пехоте, с чистыми же штанами отправляют в морпехи.
Там их кидают за борт в Ледовитый океан вдали от берега. Тех, кого не смогли вытолкнуть с коробля оставляют в моряках.
Те же, кто оказался за бортом, либо тонут, либо доплывают до берега. Тех, кто решил утонуть, вылавливают, откачивают и в подводники.
А у тех, кто добрался до берега смотрят штаны, обосрался или нет. Тех, кто обосрался оставляют в морпехах. Ибо они не тонут и ими можно брать берега.
С чистыми же штанами отправляют в ВДВ и сбрасывают из стратосферы с парашютом. Тех, кого не смогли вытолкнуть с самолета оставляют в летчиках.
У тех же, кто приземлился, смотрят штаны. Обосрался либо нет. Обосравшегося оставляют в ВДВ, ибо он может унизить противника еще недобравшись до него лично, а просто обосрав с высоты.
С чистыми штанами отправляют во всякие спецназы. Потому что эти уже готовы на все, лишь бы не проходить эту всю ху*ню заново!

[ququ]

[ququ]

[ququ]

[ququ]

[Иванычъ]

Странно. Ни одной четвёрки в номере. Надо бы симку поменять.

[ququ]

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Рекомендовано Удавом! Выпуск №107
Каменты Клаб

[ququ]

[Чай.nik.]

Жили два соседа – бурят и русский. Заходит русский к буряту на бутылку занять, мол, через недельку отдам. Буряту хоть и жалко, но занял скрепя сердце.
Проходит неделя звонок в дверь. Бурят открывает, а там русский. Бухущий. Еле на ногах держится. Ну, и, конечно, вместо отдачи денег еще на бутылку просит. Делать нечего - занял еще раз.
Проходит еще неделя. Выглядывает бурят в окно и видит, что русский идет к его дому. Хули делать. Занимать больше бурят не хочет. Зовет жену и говорит, чтоб сказала русскому, дескать, муж в Иркутск уехал, а у тебя денег нет, а сам я пока под кровать заныкаюсь. На том и договорились.
Звонок в дверь, бурятка открывает, там русский:
- Где муж?
- В Иркутск уехал.
- Хреново. Я вот денег ему принес отдать, да и водочки пару бутылок захватил выпить вместе.(русское спасибо, хули) Ну раз нет его, давай с тобой по водке вдарим.
Согласилась бурятка. Выпили они первую, вторую, третью и далее по нарастающей. Раскрутил русский бурятку на *любить* в оконцовке. Заваливает ее на кровать, а под кроватью бурят лежит и думает, - «Бля, тут мужику пизды надо давать, а я в Иркутске».

[ququ]

УФСБ перекрыло канал поставки гашиша из Тывы в Томск
а5 нет повода...
Моряк Агата Кристи

[ququ]

АЛЕКСАНДР ВЕРТИНСКИЙ "ПРОЩАЛЬНЫЙ УЖИН"

[ququ]

ко Дню Учителя

Мальчик однажды сказал учительнице: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила:
У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

Учительница продолжила:
— Теперь я задам вопросы из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— «Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— «Fork» (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его прямо в университет! На последние вопросы я сам ответил неправильно.

[ququ]

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы...

[Иванычъ]

Врёшь ведь?!

[ququ]

http://www.freepacman.org

[Иванычъ]

Это чо и как использовать?
Втиранием или вовнутрь?

[ququ]

Иванычъ, эта вторая по популярности игрушка после тетриса до всех ваших инторнетов

[ququ]

Психотерапевт Ямамото Хашима разработал тест на степень утомляемости:
1. Картинка не двигается - человек стабилен
2. Движется средне - психоэмоциональное истощение, желателен санаторно-курортный отдых
3. Движется активно - имеются опасные признаки психоза, неврастении и депрессии