Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!...
- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х%%%%%%ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!)))))
-Васяяяяяяяяяяяя С Нооовым Гоооодооом! Хочууууууу сексааааа!!!!!!!!
-Ты чего орешь? Тебя же все мужское общежитие слышит!
-А МНЕЕЕЕЕЕЕ НЕЕЕЕЕЕЕЕ ЖАЛКОООООООООООО !!!!!
****************
Встречается Путин с Ющенко.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
*****************
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
***************
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизd@то".
***************
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...
***************
О заботливых женщинах и неблагодарных мужчинах.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не
просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу
тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и
ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем
коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом.
Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в
цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой
расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила
его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта? 6 он
вдруг взял и надел комплект? 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что
сегодня суббота, и он должен надеть комплект? 6, а вот вечером он наденет свой
праздничный комплект? 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его
нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки
к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит
также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в
карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать
дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле
успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу
план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта? 6, а верхнее от комплекта? 4. На что я ему, естественно, сдержанно
ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж
понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого
же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
? шизофренический?. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не
разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж
все сидел в комплекте? 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И
переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда
приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не
заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на? шизофренический
порядок?. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я
стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол,
поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не
представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а
не праздничный комплект? 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он
сел рядом, сказала ему
шепотом: ? Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист?.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно
хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ? Пиджак от будничного
комплекта? 1, надевается по понедельникам!? Потом он снял с себя галстук, отшвырнул
его в сторону и крикнул: ? Галстук от будничного комплекта? 2, надевается по
вторникам?. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы
он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал:
? Трусы
от праздничного комплекта? 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый
год?. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый,
даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
*********************
Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.
*********************
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
*********************
Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста... Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно) "Корвалол" - это для меня
********************
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
-Когда проснулся-было три шока:
1)я еду за рулём пьяный;
2)я еду по встречной полосе;
3)НЕТ РУЛЯ!!!!
*********************
Из нового учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес..."
*********************
- Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?
- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!
- А тебе, дочь моя средняя?
- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!
- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?
- Конструктор, буденовку и велосипед!!!
