— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота…
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи… Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
— Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
— Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
— Так почему твой огород можно полоть, а мой — нет?
— Мой огород — системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
— Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
— Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
— Аааа, мне казна мешок репы даст?
— Всем горожанам по мешку репы дать — никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
— А мне-то?
— А ты разве от печенегов пострадал?
— Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет…
— Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. «Пострадал» — это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу…
— Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать…
— Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
— В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
— Как знаешь. Но смотри, не заплатишь — высекут!
— Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
— Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
— Вообще-то — да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы…
— Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь — высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с «печенегами» сравнить — вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины
ququ писал(а):
а какая разница?texas писал(а):Источник цитаты хто это?
«Если вы не хотите звонить, но позже вам может потребоваться доказать, что вы действительно звонили, но вам не ответили, просто включите режим полета и сделайте вызов». Вызов появится в списке, и под ним будет указано: «Нет ответа».
«Когда я не хочу, чтобы меня поймали на плагиате из Википедии, я перевожу статью на французский язык, затем на хинди, а затем обратно на свой язык. Потом я просто исправляю грамматические ошибки и получаю похвалу за свою тяжелую работу».
«Сохраняйте визитные карточки людей, которые вам не нравятся. Если во время парковки вы случайно заденете чужую машину, то просто напишите «извините» на обратной стороне визитки и оставьте её на лобовом стекле»
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.
2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
Власть вообще о людях не думает!Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.
Я кстати разобрался, что такое чёрная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.
- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
Умирает мужик. И вот стоит он перед воротами Ада и Рая. Ему и говорят:
-вы прожили жизнь достойно, попадаете в Рай.
Мужик заглянул в Рай, а там райский сад, райские птички поют, тишь да благодать. Мужику дальше говорят:
- но у нас есть акция, можно на две недели сходить в Ад, посмотреть и сравнить.
Ну мужик решил, что надо посмотреть, всё равно же в Рай попаду и согласился. Заходит он в Ад, а там его встречают голые тёлки, наливают вискаря, вокруг одни развлечения, казино, стриптиз, женщины, какие хочешь. И вот прошли две недели, мужик нагулялся по полной. Выходит из Ада, у него спрашивают:
-ну как вам, где больше понравилось?
-конечно а Аду, остаюсь там.
Ну мужик опять заходит в Ад, двери закрываются, перед ним стоят котлы с кипящим маслом и черти тащат мужика к этим котлам. Мужик орет:
-здесь же только что были телки, казино и все такое, куда всё делось?
Черти и отвечают:
-ну это ты в отпуске был, а теперь ты к нам навсегда и это большая разница.
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ельцин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 129 гостей