Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

Раздел для неформального общения.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20549
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт сен 29, 2015 17:59

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20549
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт окт 02, 2015 15:56

«Э-ге-гей, залетные!» — кричал пьяный санитар, гоняя беременных по роддому.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?! Вон я третий слева.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают, что их фотографируют!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Создал бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками…
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

«Ложь во спасение» — это неправильно.
Правильно говорить: «Клади».

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Вот так всегда... Сделаешь человеку комплимент по поводу его красивых усов — и все, она с тобой больше не разговаривает.

Сидят два наркомана. Скучно.
— Давай в «Города», что ли, сыграем?
— Давай...
— Москва...
— Амстердам...
— Москва...
— Амстердам...
— Москва...
— Амстердам...

В роддоме.
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик бледнеет. Медсестра хохочет:
Обманули дурачка на четыре кулачка!

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Мука. Это был легкий психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Археологи обалдеют, обнаружив через несколько веков на месте современной Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Прежде чем обвинять человека в том, что он не выпускает из рук смартфон, потрудитесь стать интереснее мобильника.

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Никита Михалков снял котенка с дерева, но все равно получилось долго и скучно.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на «пятерки». В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
ТомМич
4 выезда за Томь
Сообщения: 4504
Зарегистрирован: Сб фев 06, 2010 20:50
Откуда: ТОМСК
Контактная информация:

Сообщение ТомМич » Сб окт 03, 2015 12:22

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, раздвинув ноги, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Я не интеллигент, у меня профессия есть (с) Л. Гумилев
Аватара пользователя
texas
Сообщения: 7838
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 08:54
Откуда: Tomsk-Houston
Контактная информация:

Сообщение texas » Вс окт 04, 2015 10:16

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (Станислав Лем)
Аватара пользователя
jeep4x4
Сообщения: 2597
Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 00:46
Контактная информация:

Сообщение jeep4x4 » Пн окт 05, 2015 09:30

el-krollo.livejournal.com
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20549
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Вт окт 06, 2015 00:00

Путин он же как Дамблдор - он способен на любой вопрос дать полный и развёрнутый ответ, однако всем очевидно, что он что-то скрывает. И всё сводится к одному - доверяешь ты Дамблдору или нет.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
Да ну, на!™
Сообщения: 4469
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:44
Откуда: Виртуалия
Контактная информация:

Сообщение Да ну, на!™ » Вт окт 06, 2015 00:12

ququ
кто такой Дамблдор, это из этих сказок для взрослых про братву с кольцом?
Чем он знаменит?
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Вт окт 06, 2015 00:14

Да ну, на!™
Он Гарипотера владеть палочкой учил.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
Да ну, на!™
Сообщения: 4469
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:44
Откуда: Виртуалия
Контактная информация:

Сообщение Да ну, на!™ » Вт окт 06, 2015 00:29

TVA
А кто тогда гаррипортер - Асад? :)
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Вт окт 06, 2015 00:44

Да ну, на, Асад, скажешь тоже. Это все равно, что texasa с Маккейном сравнивать - один в сказки до сих пор верит, у другого - реальная практика.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
Да ну, на!™
Сообщения: 4469
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:44
Откуда: Виртуалия
Контактная информация:

Сообщение Да ну, на!™ » Вт окт 06, 2015 00:56

TVA писал(а):один в сказки до сих пор верит, у другого - реальная практика.

что ты называешь реальной практикой - с трибуны травить сказки в обкомовском сейме?
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Аватара пользователя
TVA
Сообщения: 13555
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2005 11:44
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение TVA » Вт окт 06, 2015 01:07

Да ну, на!™
Яма. Реальная яма.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.
Аватара пользователя
ququ
Сообщения: 20549
Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 11:19
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение ququ » Пт окт 09, 2015 15:09

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Сегодня поругалась с шефом...
— Что так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты что?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!


— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

— Доктор, мы его теряем! А нет, все нормально, нашли… Под койку залез, тварь… Давайте оперировать.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

— Когда я женился, моя мама заколола свинью.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иеговой, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Слово мужчины твердо и непоколебимо. Если он сказал «завтра», значит, его решение не меняется и не надо переспрашивать каждый день.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Знаете, как это хорошо, когда у тебя все классно, всегда прекрасное настроение и ничего не бесит?
Вот и я не знаю.

— Сжигание сыра и хамона не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Слишком горячая вода в детской ванне заставила Ванечку заговорить на полгода раньше.


Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
— Ну и?
— Ну и наконец-то он решил жениться.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

— Где ты так поздно шлялся?!
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду. Вредная, я задержался на работе.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
Зинаида Гиппиус, 1928 год.
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Пт окт 09, 2015 21:13


Разговор двух близнецов

зы: мощно ребята тему задвинули :ololo:
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Вопрос
Сообщения: 17728
Зарегистрирован: Вс сен 04, 2005 17:29
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение Вопрос » Пт окт 09, 2015 22:27

TVA истину глаголете, сударь. Не работающее видео, это моветон в III-м тысячелетии.
А может быть админов сослать в монахи? И перед этапом все наладится, самым чудесным образом.
Аватара пользователя
oneleg
Сообщения: 21588
Зарегистрирован: Пт авг 26, 2005 17:26
Откуда: Томск
Контактная информация:

Сообщение oneleg » Сб окт 10, 2015 18:06

Вопрос из Белого дома: - До каких пор Россия будет бомбить ИГИЛ?
Ответ из Кремля: - До 200 долларов за баррель
:)
Короче, я так понял, что никто на земле не знает жизни в России лучше, чем понауехавшие. И никто не знает как более лучше сделать ее счастливей.
Есть такие люди: ни там, ни здесь. И вроде уже разъехались по всяких америкам-европам, и вроде даже вэлфер получили, и вроде даже на работу устроились, и вроде уже по-английски пытаются говорить без акцента, а все по русским супермаркетам за ливеркой бегают и жить не могут, чтоб не посрать в сторону бывшей родины.
Кстати, те, кто заграницей живет хорошо, кто счастлив и самодостаточен, ничего плохого про Россию не говорят. Это я тоже заметил. Я таких знаю лично. Гундят обычно либо полу либо лузеры в чистом виде.
Эмиграция дело противоречивое...
Аватара пользователя
Да ну, на!™
Сообщения: 4469
Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 14:44
Откуда: Виртуалия
Контактная информация:

Сообщение Да ну, на!™ » Вт окт 13, 2015 23:53

Господин президент

Изображение

— Господин президент, господин президент, — в кабинет вбежал взъерошенный Джон Керри. Обама резко выпрямился и выключил монитор.
— Господин президент, — волнуясь, продолжил госсекретарь, — Германия потребовала вывода наших баз со своей территории.
— Что? — от удивления Обама проглотил жвачку, — Как убрать базы?
— За двое суток, Причем все, что не успеем вывезти, будет конфисковано в пользу Германии!
Зазвенел звонок селекторной связи, — Слушаю!

Spoiler: show
— Барак, — нервный голос жены заставил президента вздрогнуть, — Только что Хилари сказала, что видела как к тебе в кабинет зашла Моника Левински.
— Милая, — поежился Обама, — Я сейчас занят.
— Занят? – голос Мишель стал жестким, — Опять марихуаны накурился?
Обама украдкой бросил взгляд на пепельницу и отключил селектор, — Итак, дайте собраться с мыслями. Что произошло?
— Повторяю, — голос Керри от негодования сорвался в змеиное шипение, — Базы блокированы, все средства коммуникации к ним перекрыты, полеты нашей военной авиации над большинством стран Евросоюза прекращены, переговоры о свободной торговле с Европейским Союзом остановлены, поставлен вопрос о целесообразности существования НАТО, эти, эти немецкие…

Зуммер селекторной связи перебил госсекретаря, — Ты не ответил на мой вопрос, дорогой, Левински у тебя?
— Какая Левински, о чем ты говоришь? – сорвался на фальцет Обама, — У меня кризисная ситуация, я занят!
— У тебя кризисная ситуация с 2008 года, — ледяной голос Мишель, казалось, окатил холодным душем весь овальный кабинет, — Где Левински? Хилари врать не будет!
— Откуда мне знать, где это наваждение антилопы хилдебист? — Обама раздраженно отключил селекторную связь, криво улыбнулся — Извините, на чем мы остановились?
— У нас проблемы и они требуют срочного решения, — устало выдохнул Керри. – Я мобилизовал всех послов Евросоюза для оказания давления. Благодаря моим усилиям Украина, Польша и прибалтийские страны выразили желание принять у себя все наши базы.
— Господи, хорошо, что не перевелись еще идиоты!
— Порадуйте этим Маккейна, господин президент. Проклятое наследие Хилари, это все результат ее работы. Я попытался подключить Джона Тэфта и поставил ему задачу надавить на Германию через Россию.
— Вы шутите, что может изолированная Россия?
— Не знаю, выбор у нас не богат. Колин Пауэл до сих пор никак не прейдет в себя и непрерывно перебирает пробирки в подвале своего дома, Виктория Нуланд подавилась печеньем и сейчас в реанимации.

Очередной зуммер селекторной связи заставил Обаму побледнеть, однако, слава Богу, это была не любимая супруга.
— На связи Джон Тэфт, прошу разрешения на доклад господину Керри по вопросу…
— Валяй, Джон, — нетерпеливо перебил госсекретарь, — Чем порадуешь!
Глухой, словно из глубин пропитого подсознания, голос Тэфта бодро затараторил, — Шеф, все получилось. Поставленная Вами задача выполнена. Благодаря мне и русским соглашение с Германией достигнуто. Полная перемога!
— Браво, Джон, — Обаме показалось что плечи госсекретаря распрямились как будто освободились от страшной тяжести. Словно гора, давившая на них, мгновенно рассыпавшись в невесомую пыль. Керри трясущейся рукой вытер пот со лба и плюхнулся в кресло, — Спасибо тебе, Джон! Знал, что могу рассчитывать не тебя, продолжай.
Динамик прокашлялся, — Нам дали на вывод баз не двое, а целых трое суток, кроме того для эвакуации личного состава Евросоюз предоставит свой транспорт. Сэкономим на горючем, шеф, — донесся еще более глухой и далекий голос.
Обама посмотрел на Керри и ему показалось, что перед ним сидит не человек, а высеченная из добротного паросского мрамора и посаженая на винтовой штифт статуя. Может если ее поцеловать, то статуя оживет, — пронеслось в голове Обамы.

Неожиданно распахнулись двери и в Овальный кабинет словно ураган внеслась Хилари, за ней уверенной походкой с бутылкой шампанского в руке зашла Мишель.
Принюхиваясь, словно в поисках добычи, Хиллари оббежала кабинет и остановилась напротив стола, впившись злобным взглядом Бастинды в Обаму, — Где эта интриганка?
— Миссис Клинтон, — Обама затравленно оглянулся, — Возьмите себя в руки, что вы себе позволяете?
— Никого нет, — Мишель заглянула в компьютер, — Опять в Zero Tolerance играешь? А что с Керри?
Обама попытался успокоить трясущиеся руки, — Мишель, ангел мой, зачем тебе шампанское?
— Я учусь бутылки бить, — хихикнула миссис Обама, — Смотри!
Мишель размахнулась и со всей силу ударила бутылкой шампанского по стулу. Стул рассыпался. Мишель озадаченно посмотрела на бутылку, на разломанный стул и снова на бутылку.
— Тут что-то не так, — громко заявила мисс экс-госсекретарь, — Надо под столом посмотреть!
Клинтон словно пантера бросилась к столу и заглянула под него. Обама тоже посмотрел под стол и у него пересохло в горле, из-под стола на него смотрели круглые, испуганные глаза Моники Левински. Словно когти коршуна вцепились ему в плечо, в ушах нарастающим визгом заклекотало многоголосое, — Как вы до этого докатились, господин президент, господин президент, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ…

Барак вздрогнул, открыл глаза. Напротив него стоял Джон Керри, — Господин президент!
Обама бросил взгляд под стол, под столом никого небыло.
— А где Моника?
— Что? – глаза госсекретаря округлились, — Вам бы надо поменьше в Zero Tolerance играть, господин президент, а то не высыпаетесь совсем.
Президент глубоко вздохнул, выключил монитор, поправил галстук, — Господи, — пронеслось у него в голове, — Приснится же такое.
— Господин президент, — продолжил Керри, — К нам поступил запрос от фрау Меркель с просьбой разрешить Евросоюзу ослабить санкции против России. Говорят невмоготу больше, убытки несут.
— Да? Обама улыбнулся, откинулся на спинку кресла, внимательно посмотрел на госсекретаря и медленно, словно смакуя каждое мгновенье, положил ноги в заношенных лакированных ботинках на стол.
— Знаешь что, Джон. Передай фрау Меркель все, что я думаю о ее просьбе, о ней самой, о Германии и о Евросоюзе в целом через Викторию Нуланд. Она умеет объяснять и доступно, и доходчиво.

Господи, какой только бред не приснится.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Вернуться в «ПИВНАЯ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 54 гостя