Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[Чай.nik.]

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его
встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь
их в ррот и...


- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.


Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
- Давай.
Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал ???
- Сдал.
- Пять ???
- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

[Hohol shou]

Новые презервативы для жителей России "Спартак - Москва". Натяни Москву!


P.s. Можно использовать как баннер для грядущего матча

[SkillB]

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.


- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…


— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.


Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.


У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...


На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.


Из милицейского протокола.
Гражданка грузинской национальности Беридзе, якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева. Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.Более того, это точно не возле нашей ограды.


Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

[ququ]

После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!
— Знаю, знаю... А меня-то поймают?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
— Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
Жена (ехидно глядя на мужа):
— Конечно, в папу!
“Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это... Аист уносит.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

[ГЛЮК]

Просыпается Адам с дикого бодуна (видимо после футбола).
Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

[SkillB]

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!


Звонок в полицию:
- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно села на заднее сидение.


Знак "Обгон запрещен", снизу плакат с надписью:"Милые дамы, действие данного знака распространяется не ВСЕ автомобили, а не только на красненькие и черненькие!"


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.


- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
{Есть у меня такие знакомые в классе}.


1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.


- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.


- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.


Отдел кадров:
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

[oneleg]

Привет из Румынии. Мне стриптиз понравился: http://disk.tom.ru/202092?pw=zE83zAsd

[Лом]

oneleg
Рекомендую. Особенно клип 11-Year-Old-Girl. Это вам не Фабрика Звёзд.
http://disk.tom.ru/202114?pw=xb3bqvfH

[Лом]

Ещё парочка интересных роликов.
http://disk.tom.ru/202546?pw=qDfxZ5fy

[ququ]

Привет из Румынии.

ЖЕСТЬ!
чтоб не флудить:
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. Даже немножечко вредить.

[SkillB]

Встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.


(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.


Приложение запущено. Сильно запущено...

[Чай.nik.]

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!


-Официант, вы мне вино мутное налили.
-Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.


Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым
островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и
говорят:
- О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг.
- Не-ет! - отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц,
сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я,
упаду в синее море и утону!
- Нет! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на
своих спинах!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы,
Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не
смогу и умру с голоду!
- Нет! - сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете
там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски!
- Да нет же! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем
тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый
островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя!
- Не-ет!...
- ДА ЗАЕ.АЛА!... - вскричали Большие Сильные Птицы...


Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем

Сидят три студента, голодают.
1-ый: Можеть свинью купим?
2-ый: Да ну ее - грязь, вонища!
3-ий: А может приживется?

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян,
выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит,
пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на.уй.


В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!

[ermak]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
crazy.werd.ru

[ququ]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел — такой худущий, грязный, оборванный, голодный. Я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?”

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус...
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

с удафф.ком:
Приходет мужик в самый дарагущий паришский ристаран, садитсо за столек и ждёт миню и карту винища. Падбигаит гарсон, нихуя нидаёт, а накланяитсо к мужику, падмигиваит и спрашиваит:
- Мсье жилаит женщино?
- Нет, - удивляитсо мужик.
- Мсье жилаит девушко?- заходит с другой стараны халдей.
- Да нет же!- начинаит неврничать мужик.
- Мсье жилаит девачко?- пириходит на шопат французкий афицеант.
- Ты чё ваще, сцуко?- набычиваетсо мужик.
- О! Мсье жилаит музчино!- абсолютна увериный в сваей пранитсатинасте визжит халдей.
- Чииииивоооо?- мычит савиршенна ахуевший мужик.
- Aha! Мсье жилаит какое-нибудь животнае? – атпрыгнув на три шага астарожна интирисуитсо афицеант.
- Вы чё тут все охуели?!- арёт наш мужик.
- А чиво же жилаит мсье?..- ропко спрашивает гарсон.
- Да рыбы! Рыбы я хочу!- арёт на фсю кабачилу мужик.
- О!- раслываетсо в улыбко и ат васторгу хлопаит в ладошко халдей,- мсье знаит толк ф извращенеях!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

— Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Бритва “Жилетт”. С утра побрился — и до вечера порядок.
— Русский станок “Спутник”. Побрился, и щетина месяц не растет.
Боится...

[oneleg]

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla ... n=id571690
Читал, в конце плакаль ...

[Чай.nik.]

Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?


В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в
четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее.


Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!


Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

[SkillB]

Надпись на бумажке в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5.


Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.


Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.


2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...


- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "** твою мать где ключи от машины"!!!

[SkillB]

Если взрослого мыша
Взять , и бережно держа
Напихать в него иголок
Вы получите ежа
Если этого ежа
Нос зажав , чтоб не дышал
Где поглубже бросить в речку
Вы получите ерша
Если этого ерша
Головой в тиски зажав
Посильней тянуть за хвостик
Вы получите ужа
Если этого ужа
Приготовив два ножа........
Впрочем , он наверно сдохнет
Но идея хороша!


Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного, это, наверное, любовник твоей жены…
- Как ничего???? Я же не женат!


- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.


Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании.Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал


МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу"


Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо…
Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!!
У твоего-то помада на рубашке!!!


- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!


- Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.