Анекдоты, приколы и всё,всё,всё... (не футбол)

[ququ]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на все это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка (кокетливо):
— Да. А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь.

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Избранное из Лукашенко
•Я работал в деревне и жил с мужиками.

• Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

• Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

• Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

• Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

• Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.
http://www.compromat.ru/main/lukashenko/rodnyaspiv.htm

[SkillB]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Вот она какая, наша Россия!


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, ребята, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвалок ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Как?
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…


Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч"эн, оч"эн писсат надо!"
"Пройдем" — ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, — говорит он. — Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это — рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", —
Ответил вяло хмурый мент.

[SkillB]

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки,
море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.


Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!
Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
- Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3.14з****л.


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник


- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...


На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он не сможет попасть на конкурс.


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой большой секрет...
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли


Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках... В общем, когда Пушкина хоронили - гроб не открывали


Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.


Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.


Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"


Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[Alessa]

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь

[ermak]

Чапаев спрашивает Петьку:
- Петь, а ты чего такой радостный?
- Так женюсь я, Василий Иванович!
- А на ком?
- Так на Анке!
- Да ты что, Петька, ее же вся Кубань поимела!!!
Встречаются на следующий день.
- Ну что, Петька, передумал жениться?
- Нет, Василий Иванович. Посмотрел я вчера на глобус… А кули там эта
Кубань!!!

-----------------
Письмо колхознику:

Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,
гоните его на хрен!
одинокий бык Никодим

[SkillB]

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким x....


Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи
котоpой один навеpняка будет убит.



Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая,
запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...


Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?


Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.


Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну, какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!


- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?


На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!


Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни". Новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек..


- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- ЖжОт!

[SkillB]

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих, сколько им жить...


-Мама, от кого я мозги взял?
-От папы!
-А откуда ты знаешь?
-Так мои у меня остались!


НЕТ! - зарплате в конвертах!!!
ДА! - зарплате в бандеролях!!!


Мама малышу показывает фотографию:
-Сынок, посмотри, это - твой папа.
-О, Боже, я - дитя фотографии!!!!


Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия...


Женщина долго глядит на себя в зеркало:
-Никак не пойму: я стала лучше выглядеть, или хуже видеть?

[Чай.nik.]

http://www.samoteka.ru/foto/main.php?g2 ... =x82f4e0aa
сходите по ссылке, не пожалейте внехи... Кольт на ГС назвал сцылку "На таких полях играют в Томске Владивостоке, Екатеринбурге" ... гат

[Alessa]

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.

6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

http://crazys.info/2006/11/18/spisok_ve ... _fraz.html

[Чай.nik.]

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает:
- Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он - "Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

[SkillB]

Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!


В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана." (что-то подобное было в Ералаше )



Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


ЧИТАТЬ ВСЕМ И ДО КОНЦА!!!
Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит:
- Сам не читай , дай дpугим почитать .
- хоpошо -:[ ]
Пpишол домой и гpит жене :
- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"
И дает (Ж)ене записку ...
(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!
В суде :
(С)удья :
- Почему pазводитесь ?
(M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Hу я жене дал а она - pазвод !!!
(С)-А записка пpи вас ?
(M)-Да
(С)-Дай пpочту .
Пpочитал (С) и гpит :
- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!
- :-[ + ]
Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?
(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать " Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!
(Б)-А записка пpи тебе ?
(M)-да
(Б)-Дай пpочитать
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!
Попал (М) в АД .
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал ?
- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?
(М)-Да
(Д)-Дай пpочту
Пpочитал (Д) и гpит :
Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!
Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :
- Чо здесь делаешь ?
(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент
Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал- pазвод !
Судье дал- pасстpел !
В pаю богу дал - он - в АД !
В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!
(К)-А записка пpи тебе ?
(M)-Да .
(К)-Дай пpочту !
Пpочитал (К) игpит :
- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!
Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :
Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!
Достает записку и гpит :
- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!


-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!

[SkillB]

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело


Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...


Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!


Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!


Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!


Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.


Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.


— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.


Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...


Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
— А ты думаешь, я выспался?


Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющиеточно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).


Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"


— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши чистосердечное признание!


Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!


- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!



— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе

[Попутчик]

Новый русский приезжает с командировки.Ему дочка говорит:
-Пап,я вышла замуж.
-Ну наконец-то!А за кого?
-Да за попа
-ты чё,дочь, сдурела что ли?
-Ну понимаешь любовь пап,сердцу не прикажешь.
-Ну ты хоть приведи его.
На следующий день приводит молодого дьякона
-Вот ,зятек, дочка моя привыкла одежду в магазинах дорогих покупать.Как ты её содержишь-то?
-Бог поможет-говорит поп
-А ещё она привыкла отдыхать на Гавайях,Багамах-как ты её содержишь-то?
-Бог поможет
А ещё она привыкла завтракать,обедать,ужинать в самых крутых ресторанах,как ты содержать сможешь?
-Бог поможет
Ну посидели,ушел жених.И дочка спрашивает:
Ну как он тебе,пап?
Лох лохом,но то,что меня Богом называет-мне нравится!

Спрашивает американский президент у бога:
-Господи,когда в америке прекратится преступность?
-Через сто лет-говорит Бог
Ох,я не доживу!
Французский президент спрашивает у Бога:
-Господи,когда Франция станет супердержавой?
-Через двести лет
ОХ,я не доживу..
Русский президент спрашивает у Бога:
-Господи,а когда в России перестанут воровать?
-Ох,я не доживу-говорит Бог

[Попутчик]

ИнтервьюКебе:
Итак, добрый день Ибра!
- Здрастуйтэ (ужасающий акцент)
Ибра, мы проводим серию репортажей об игроках московского Спартака, которые оставили свой след в истории великого клуба.
- Извините, я не хочу говорить об этой команде.
Почему?
- А почему я должен о них говорить? Меня выкинули из клуба и даже спасибо за игру не сказали, я уже не говорю о компенсации за моральный ущерб!
Но ведь не зря же вас погнали, Ибра? Давали ведь повод? Только честно.
-Да не было никакого повода! Меня ж слушать никто не хотел! Вы наверно намекаете на якобы мои прогулы, да?!
Именно, где вы пропадали?
- Хотите чтобы я рассказал правду? Только прошу вас, не искажайте мои слова и передайте всё в точности.

Обещаю, читатели узнают только правду. Так что произошло, Ибра?
- Я отдыхал на Родине, у меня был законный отпуск! Ну пошел прогуляться по родным пенатам, забрел далековато, тут смотрю, лошади полосатые на меня бегут. Ну я значения этому не придал, тут смотрю…а лошадей то оказывается гонит несколько львов. Ну я так прихуел слегка (это слово Ибра сказал на русском - прим. редакции), стою, смотрю. И тут один из львов в мою сторону свернул и несётся с безумными глазами. Ну я вспомнил как меня на тренировках Юра Ковтун гонял и припустил что есть мочи. Слава богу, что поблизости дерево оказалось, я взобрался повыше, у меня шок. А лев под деревом бегает и рычит. В общем, пас он меня сука неделю наверно, я блин с дерева не слезал, жрал листву, так и жил 7 дней. Меня уже и искать бросили, думали я в Россию обратно уехал. А отпуск то у меня уже закончился. Лев сука не уходит, мне обидно до слез. Тут у меня внезапно ветка треснула, на которой я сидел, и я вместе с листьями, опилками и прочим сбродом полетел вниз…и что вы думаете? Упал прямо на льва! Того просто вырубило, ну я воспользовался моментом и рванул что есть мочи в сторону дома, представляя что Юра за мной бежит. Прибегаю домой, а мне бабушка говорит: Ибра! Ты где был?! Тебе из России кто-то звонил, спрашивали "где этот п***р?", я ничего не понимаю, Ибра!

Т.е. вы хотите сказать, что ваше отсутствие в Тарасовке было вызвано исключительно этим?
- Ну конечно! Только кто мне поверит?! Справки то мне никто не напишет, что я неделю на дереве торчал, с этими листьями превратился в вегетарианца! Мне только Люк поверил, но его потом тоже убрали…

Кстати Ибра, мы тут недавно брали интервью у Люка. Он хочет вернуться в Спартак и с теплотой вспоминает проведенное там время. У вас было иначе?
- (немного замялся) да нет…если честно, я спартаковец до мозга костей до сих пор, но наше недопонимание с руководством клуба привело к такому печальному исходу…

Т.е. вы не против вернуться в Спартак?
- да я с радостью, если ещё и Люк вернется так вообще фантастика! Мы же с ними на поле с полуслова понимаем друг друга! Такие вещи во время игры вытворяли, что вы! Противник был в шоке!

Ибра, у вас есть девушка в России?
- да, но она живет сейчас с Люком.

Что для вас Спартак, в двух словах?
- мы Спартак, а вы говно.

Что о болельщика скажете?
- а что о них говорить? Их видеть надо! Это что-то!

Ну что ж, Ибра, желаем Вам успехов, пусть ваши мечты сбываются!
- спасибо вам большое! Было приятно с вами поговорить и вспомнить о времени в Спартаке! Вы меня прям растрогали, перед глазами теперь только Тарасовка и стоит…стеночки…забегания…Пьянович в хлам забрался на крышу и…ой, это уже не для прессы! (хихикает и подмигивает)

Ибра, ну и напоследок пару слов для наших читателей!
- у меня нет слов, простите…Тарасовка…Ковтун….(на глазах Кебе выступают слёзы…)

[Чай.nik.]

Вечерняя сказка на УТ
Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку...
Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно.
Гимно й кажэ - Ивасыку, я тэбэ зъим!
-Ни нэ зъисыш!
-А от и зъим!
-Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно!
Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.


Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган: - Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: - И правда - чего это я...

[SkillB]

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!


В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».


- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.


SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.


Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.


Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.


После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.


- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну


Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.


Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

[deus]

Приколы комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Как технично спортсмен облизал планку!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

[SkillB]

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это
норма!.... ахренеть! Я - панда!

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...


Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.


Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов,
а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!...
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!



- Апчхи!
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай..
- Сам дурак!..
- Пошел на х#й!......

Жена будит мужа: "Коля, вставай! вставай!!! Да нет Коль, ты весь вставай!"

Беседа в постели:
- Милый, ты меня любишь?
- Угу...
- А мы поженимся?
- Созвонимся...

- Я тебя просила 2 гвоздя забить.
- Я забил.
- А куда я теперь утюг буду включать?

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам,
годы уже не те".



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать,
четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день
и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,
куда собственно и летел молот...


Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.


Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг


Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!


Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!


Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...


Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.


Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?


Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.


Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.


Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.


- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!


Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.


Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...


Новости:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.


Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.


- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!


Рожденный ползать может руководить полетами.


В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.


Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут


Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Особенно когда возвращаешься от венеролога …

Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру